Я уже не знаю, когда все это началось.
Может быть при рождении, когда мне дали такое тяжелое для женщины имя. Может в семь, со слов мамы: Саша ты у меня невыразительная серая мышка, ну что поделать. Может в 13-ть, когда умер дед и мой защитный кокон рухнул. Может в 16-ть, когда позавидовав моей неожиданной популярности (я же серая мышка), меня жестоко подставила подруга, и я получила физические травмы, хотя и пустяковые по сравнению с моральными.
Но к 18-ть из меня получилось сильно курящее, брючное нечто, с ежиком вместо сердца и уже парой хронических(! в 18-ть) женских болезней.
Подростковые любовные драмы, только подпитывали непонимание и непринятие происходящего. Я не понимала, как добиться мужского внимания, от чего совершала новые и новые «ошибки». Кульминацией этой части моей жизни стала попытка суицида.
Но именно это, и развернуло ее в нужную сторону. Наверное, я никогда не забуду, как очнувшись, я вскочила с больничной кровати и кричала на всех, что мне нужно срочно покурить и меня совершенно не волнуют их правила и законы. И как дежурный, наверное, врач спокойно подошел, взял под руку, дал сигарету и уже в курилке успокаивающим голосом спросил: «Это правда, две упаковки? После такого не выживают. Если ты не врешь, то это может быть только чудо. Ты понимаешь?». Но тогда я не понимала.
Только спустя какое-то количество времени, я задумалась. Что если я осталась жива, значит это зачем-то нужно, вся эта жизнь. Значит, проблемы надо решать как-то по-другому. И закрутилось.
Карнеги, Лазарев, Норбеков, разные практики — трансперсональная, телесноориентированная, психосоматика, рейки. Я научилась понимать себя, научилась делать выводы, научилась обращать внимание на ситуацию, научилась замечать болезни на подходе, научилась хотеть, желать, бросила курить (это был огромный шаг). НО… почему-то женского счастья в моей жизни не прибавлялось.
Прибавилось всего –хорошая работа, даже слишком хорошая, развлечения, друзья, знакомые, знакомства, поездки, события, – жизнь кипела. Но внутри огромная зияющая дыра, которая ныла и ныла не давая покоя.
Мне нравились мужчины, я нравилась мужчинам, но почему-то дальше страсти дело не заходило. Опять тупик. «Если не знаешь, что дальше делать, делай хоть что-нибудь» — Стало моим жизненным кредо . И я решила, все бросить: устоявшуюся жизнь, работу, стабильность. Уехать и начать все с начала, в другом городе с нуля.
Так я попала в Петербург. Тут я начала расцветать, как женщина. Наверное, первый раз, я по- настоящему влюбилась, но влюбилась в … город. Любовь кипела во мне, заставляла раскрываться, цвести. Неожиданно для себя я стала по-другому одеваться, предпочитать платья, юбки и каблуки другим формам одежды. Я менялась. В жизнь параллельно вошли йога и новый учитель. Я научилась любить себя, принимать себя как женщину, любить свое тело, так началась моя женская история…
Новая практика обещала много всего, но я настойчиво хотела только одного – сказочную любовь и замуж! И я встретила своего принца, сказочно, необычно. Спустя полгода мы поженились.
Вроде бы вот оно счастье. Мечта женщины. Но оказалось, что со свадьбы все только началось.
Мой супруг прекрасный мужчина, лучший – любящий, благородный, успешный, спокойный, по мужски красивый, с гибкой психикой и разносторонними интересами. В общем такой, о каком я и мечтала. Но получив свою мечту, я оказалась не готовой ее реализовывать. Психологически, я еще не созрела для брака. Я не готова была стать женой. Не готова была довериться мужчине полностью. Отпустить контроль за всем. Служить семье и супругу. И чуть все не погубила.
После свадьбы у меня начались проблемы на работе, закончившиеся увольнением, я сильно переживала. Но именно в этот момент супругу предложили прекрасную вариант заработка в Москве и мы переехали.
Все было очень солнечно и радостно, муж успешно работал, а я сидела дома и вила гнездо. Наслаждалась новым статусом и летом. По пути привыкая быть женой, и зрея, с помощью мужа для семейно жизни. Под напором родственников неспешно искала работу, и осенью, как только я устроилась на новое место, все в один момент рухнуло.
Супруга внезапно уволили, оказалось, что я беременна, из квартиры нужно было съезжать. Проблемы посыпались как из рога изобилия.
Мы вернулись в Петербург, в маленькую комнату в коммунальной квартире. Супруг активный, успешный, целеустремленный мужчина просто лег на диване. Я работала, тащила на себе семью. Беременность протекала очень тяжело на этом фоне. Постоянный стресс и тонкая беременная организация, привели к снижению работоспособности и последующему уходу в декрет раньше времени.
В один день я просто пришла домой и сказала, что я сдаюсь и больше не пойду на работу.
Удивительно, но буквально сразу же супруг нашел прекрасного работодателя. Мир не рухнул, мы не скатились в бедность. Тогда я основательно задумалась, что, скорее всего такие «совпадения» не случайны, но еще полгода мне понадобилось, чтобы окончательно сдаться и отпустить все по-настоящему.
Я начала изучать женскую психологию, женское развитие, психологию отношений, так мне попался и сайт Ольги Валяевой, где я нашла очень много подсказок и подтверждений своим самостоятельным открытиям, и совершенно новую информацию, которой так не хватало в моей мозаике понимания женского предназначения.
Прошел уже год, я разрешила себе быть слабой, отпустить контроль над ситуацией и мужем, быть не идеальной мамой. А главное доверять свою жизнь и благополучие супругу. Я учусь хотеть по-женски, жить по-женски. И это для меня очень тяжелая, но очень радостная и благодарная работа. Ведь я вижу результаты.
Финансовое положение у нас восстановилось, даже превзошло ожидания. Супруг опять полон жизни. Мне есть кому служить и передать то, что я обрела и еще обрету.
Я прекрасно понимаю, что это опять только начало. Начало, длинного интересного и прекрасного пути, пути к своей сути, к женской части своей души.
И мне хотелось бы сказать спасибо, каждой женщине, девушке и девочке, идущей по — этому нелегкому, забытому и пока отрицаемому большинством пути. Удачи Вам и бесконечной энергии!
