В который раз проезжаем или бываем в странах, которые не так давно перенесли военное положение. Когда мы жили на Шри-Ланке, она всего два года жила в мире. Всего два года после длинной гражданской войны. Затяжной, изматывающей.
Какую цену за это платили люди? Отсутствие дорог. Когда мы ехали 100 километров по 4 часа, а то и больше. Отсутствие доверия. Высокая преступность. Это была единственная страна, где у нас взломали пластиковую карту. Причем сделали это в супермаркете (больше нигде мы ей не пользовались). Бедность жителей.
В прошлом году мы впервые побывали в Хорватии, причем в той ее части, где находится Сербская окраина. Нашему взору предстало жуткое зрелище. Обстрелянные дома, брошенные жилища. Во многих эти следы обстрела и не пытаются скрыть. Сразу задумываешься о том, как мало ценится человеческая жизнь. Дороги в этой части страны тоже были не самыми лучшими. Жители бедны. Отель, в котором мы остановились, находился на месте взрывов – и еще два года назад там была пустыня, хранящая память о тех событиях. Люди не злые. Но напряженные. И с тоской в глазах.
В этом году мы добрались до Сербии. Очень странно было ехать четыре часа на границе с Хорватией и пройти за полчаса аналогичную границу с Болгарией. На первой до сих пор все напряжено и натянуто. Нервные пограничники, люди перегреваются от ожидания и ругаются друг с другом.
Страна так же бедна, чем дальше от столицы, тем больше брошенных и разрушенных домов. Люди душевные – но опять же чувствуется какая-то тоска. Особенно в самых заброшенных местах. Дороги местами просто ужасали. Зато все очень дешево.
А ведь все это – цена войны. Пока страна воюет за свои права, она не развивается. И деградирует. Ей некогда думать о жителях, строить им дома, дороги, больницы. Есть какая-то другая цель, и в ней люди как пешки. Одним больше-одним меньше. Нет цели делать их счастливее или свободнее. И получается, что война ничего не дает. Она разделяет, высасывает силы, усиливает противоречия, вызывает напряжение.
В войне нет победителей – проигрывают оба. Просто вспомним, как тяжело нашей стране давалось восстановление после Великой Отечественной. Как многого были лишены послевоенные дети, которые потом тоже стали родителями. Как много сил прикладывали наши предки, чтобы заново создать все то, что унесла война.
В масштабах стран это все видно достаточно явно. Жертвы, убытки, необходимые процедуры для восстановления. Но разве не то же самое творится в наших семьях? Когда мы спорим друг с другом, увеличиваем противоречия, доказываем, кто прав?
Есть ли победители в семейных войнах и конфликтах? Кто выигрывает от того, что мама унизила папу? Или от того, что папа ударил маму? Выигрывают ли дети, которые ждут от родителей защиты? Выигрывает ли мама, которая теряет надежду на полноценные отношения в этой семье? Выигрывает ли муж, который проявляет бессилие своей агрессией и потом сам себя за это ненавидит?
Кто выигрывает от того, что я буду права? Кому от моей правоты станет легче жить? Кто станет счастливее?
Самое интересное, что мы чаще всего боремся за правоту именно дома, именно с самыми близкими. В неважных мелочах. В кино идти или в театр. В Турцию ехать или в Грецию. Сколько стоит доллар и обвалится ли евро. Правильно ли живут соседи и друзья. Есть на ужин картошку или макароны.
Когда задумываешься о той цене, которую мы платим за свою правоту, волосы встают дыбом. Она сразу становится не так уж и нужна.
Не спорить с мужем трудно. Ведь он, конечно, ни в чем не прав. И вообще ничего не понимает. Но это путь – к войне. Она может быть партизанской, когда мы постоянно тыкаем друг друга иголками и колкостями. Может перерасти в открытые столкновения, когда мы кричим друг на друга и пытаемся заставить сделать по-нашему. Мы можем начать применять тяжелое оружие – осуждение знакомых и родных, рассказывая им подробности. Можем вовлекать детей и тем самым разрывать сердце партнера. Можем даже ядерное оружие применить – и уничтожить человека своей агрессией, уничтожить все то хорошее, что в нем есть. И все, что было хорошим для нас.
Какую цену мы за это заплатим?
- Собственные ранения, которые нужно залечивать многие годы. Если вы с мужем не спорите, то и шансов услышать от него что-то обидное меньше. Если же постоянно говорите что-то поперек, лишь бы последнее слово было за вами – рано или поздно он скажет вам то, что причинит огромную боль. О вашей фигуре, красоте, характере, уме и так далее. Вам потом с этим жить и разбираться. Прощать, отпускать…
- Ранения партнера. Нас это вроде как не особо касается. Иногда из мести мы стараемся сделать ему больнее. Но если мы дальше будем жить вместе –и захотим доверия, то эти раны нам же и придется залечивать. А это не так просто, как кажется.
- Разрушенные отношения. Их нужно снова создавать, по кирпичику. Разобрать эти завалы после бомбежки. Найти в себе силы и ресурсы для того, чтобы построить заново. Чтобы было как раньше – или даже лучше. Разве это просто? Чаще всего люди стараются бросить то место, где было столько боли. И найти для нового дома другое место. Другого человека. Без этого травмирующего опыта.
- Травмы детей. Не питайте иллюзии, что им все равно. Что они будут счастливы без папы, что они проживут иначе. Ко мне такие девочки потом приходят на группы и плачут. Плачут от того, что до сих пор помнят то, что случилось тридцать лет назад между родителями. От того, что не могут принять своего отца и уважать его. От того, что повторяют мамину судьбу и тоже воюют. Они действительно страдают больше, чем все остальные.
- Потраченное время. Сколько времени у вас уходит на ссору? Когда мы были в состоянии войны, каждая выходила нам в неделю. Два-три дня на выяснение отношений. И еще дней пять на восстановление сил. Когда ты просто лежишь пластом, не хочешь и не можешь ничего сделать. Зато прооралась и высказала…. За эту неделю можно было бы многое сделать – и съездить на природу, и обсудить планы, и сотворить что-то вместе. Или хотя бы прожить ее хорошо – и с любовью готовить еду вместо того, чтобы по-быстрому греть полуфабрикаты.
- Утекающие в никуда силы. Если бы можно было измерять энергии ссор в килоджоулях и показывать потом людям! Вот сейчас вы могли бы построить дом. Но вместо этого неделю качали права друг другу. Или сейчас вы могли бы пробежать марафон. Но выбрали истерику. В ссорах мы оставляем много энергии. И что главное – абсолютно бессмысленно. Зря. В пустую, в никуда.
- Упущенные возможности. Вы могли бы вместе построить дом, вырастить много детей, стать отличной семьей и восьмидесятилетие провести в круизе. Сколько вы могли бы создать вместе – общее дело, меняющее мир, мощный род, поддерживающий потомков, доверительные и глубокие отношения… Но…
- Потеря самоуважения. Даже когда я права в споре, после его окончания очень сложно сохранить самоуважение. Когда ты понимаешь, что счастливые и уважающие себя леди такой фигней не занимаются. Когда ты понимаешь, что ты снова опускаешься на уровень базарной бабки или лающей вслед велосипеду собаки. Даже если ты в итоге права, ты проиграла. Себя. И свое самоуважение.
- Привычка. Мы не задумываемся о том, как наше поведение становится автоматическим. Когда-то мы научились ходить, и теперь делаем это автоматом. Просто идем и все. То же самое со спорами. Когда-то мы привыкли так реагировать и так себя проявлять. И теперь сами не замечаем, когда на очередной вопрос мужа отвечаем: «Нет!» и начинаем яростно спорить. Подавляющее большинство женщин спорят с мужем. При этом они считают, что не делают этого никогда. Просто не замечают. Это привычка. Которая формирует характер. А характер создает нашу судьбу.
Начинается это всегда невинно. Я просто вижу, что он не прав – и говорю ему об этом. Или я просто хочу высказать свое мнение даже там, где меня об этом не просят. Пытаюсь сделать так, чтобы последнее слово осталось за мной. Слежу за нашим «счетом» — кто кого. Сколько раз меня поставили на место или укололи – и сколько я еще раз должна поразить противника.
Представьте, что вы стоите напротив своего партнера со шпагой. И он тоже держит шпагу. Вы в масках. Вы друг друга не видите, не замечаете. Имеет значение только ваша шпага и его. Вы – соперники на этом ринге. Вы можете продолжить поединок. А можете сделать другой выбор.
Убрать в сторону свое оружие. Снять маску. И увидеть в своем партнере человека, мужчину, которого вы когда-то выбрали и полюбили. Мужчину, с которым у вас было много хорошего в жизни. И может быть еще будет. Если вы протянете ему руку вместо шпаги. Это требует мужества. Смелости. И любви.
За таким сложным шагом есть будущее. И оно гораздо светлее. В нем больше возможностей и силы.