Да, не верится. Уже два года. Целых два года! У нас нет своего дома, и мы странствуем по миру. В надежде или в поиске? Сложно сказать сейчас. Потом будет видно. Наслаждаемся ли мы этим? Да, есть элементы наслаждения. Лето почти круглый год. Море. Спорт для супруга. Природа для меня. Фрукты и овощи такими, какими их задумал Бог. Интересные люди в пути. Открытия. Откровения.
Или все-таки это наша непростая доля? Сейчас кто-то усмехнется и не поверит. Тот, кто живет в своей квартире, и мечтает о морях. А зря. Например, у меня уже есть аллергия на сбор чемоданов. И разбор. Особенно когда мы проездом где-то, меньше месяца. Трудно перевозить алтарь, который у нас появился. Все время думаешь – рационально ли на неделю все доставать и распаковывать? Есть ли на это силы? Вещи, которые есть и которых нет. Лежит у меня где-то синее платье, которое сейчас так хочется надеть. А не могу. Не знаю, где именно лежит.
Можно было бы покупать полезные вещи в свой дом – посуду, шторы, утварь, скатерти, покрывала. Многое нравится. Но куда это везти и как на себе тащить?
Скучаем по людям. Не всех удаётся вот так встретить в Тоскане или на Бали. Лешины родители приезжали к нам на Сицилию. И это – из ценного. Наверное, это то, что вдохновляет. Показать родителям Италию, в которой они никогда не были. И вряд ли добрались бы. Но большинство дорогих нам людей почему-то не выездные. Кто-то без загранпаспорта, кто-то от армии бегает, кто-то просто ленится, кто-то работает.
Да, в любой сказке есть своя цена и оборотная сторона. Наша – такая.
Но даже при всем при этом невозможно недооценить все то, что мы получили за два года. Открытий все больше. Да что там говорить, наш третий сын растет путешественником. Он уже в животе проехал 15 стран! В этот раз мы и на самолетах летаем – уже девять перелетов на счету малыша. И беременность протекает иначе. Почти незаметно. Иной раз и забудешь даже, а тут он напомнит – кааак пнет по мочевому пузырю :)
Мы научились делать то, что никогда не умели. За все годы обычной жизни у нас не получалось копить деньги. А сейчас – получается. Откладывать, на свой домик. Можно, конечно, и интенсивнее это делать. Но зато у нас это без напряжения. Естественно.
Книги. Родились бы они в Петербурге? Может быть. А может быть, нет. Может быть, при замыленном взгляде мы бы согласились на первое же предложение издательства – и печатались бы на серой бумаге без картинок. С таким подходом вторую писать точно не захотелось бы. А отойдя в сторону было проще выйти за рамки. Издать ее самим так, как хотелось.
Прогресс старшего сына трудно переоценить. Каждый раз он радует нас новыми умениями. Когда мы отправлялись в это путешествие, оценка по АТЕК была около 60 (это шкала оценки аутизма, чем меньше тем лучше, норма начинается после 10 в меньшую сторону). Сейчас – у нас 26 баллов, что ниже сорока, когда ребенок считается аутистом. При этом не было изнуряющих занятий и какой-то борьбы. Море, плавание, ныряние, песок, массажи, внимание, свежий воздух. И брат, конечно, он и рабочий реквизит, и двигатель прогресса и вообще незаменимый человек во всем:)
Младший – уже почти средний — вообще очень вырос. Он уже не тот годовасик, с которым легко было лететь на самолете, который спал днем по два-три часа и был легко отвлекаем. Теперь это настоящая личность – которая сейчас как раз проходит возраст отрицания всего. И радио, с которым нельзя ходить в разведку. Всем все расскажет и покажет.
Мой муж приобрел в этом путешествии нечто важное. Лысину! :) Шутка, конечно. На самом деле в Марокко сменил прическу. И теперь мы стрижем его дома машинкой. Теперь его образ стал более цельным – он уже не мальчик, но муж. Настоящий. Самый красивый и брутальный. Его руки стали еще более сильными. Да и вообще фигура – просто загляденье. А ведь в Питере никак не мог набрать вес. Хотя ел даже больше и чаще. А сейчас он настоящий спортсмен. И настоящий мужчина.
Я научилась доверять. О да. Нужно было проехать 42 страны вместе, пропилить почти 40 000 км на машине и совершить штук 50 перелетов, чтобы научиться доверять мужу. Когда он регистрирует всех на рейс, грузит чемоданы, а мы спокойно сидим в кафе и лопаем мороженое. А когда возникает очередной коллапс – я знаю, что он нас спасет. И не переживаю. Так, например, не взяли мы ключи от входной двери в отель, которая закрывается на ночь. А в отеле никого. Можно было панику развести – и я бы сделала так год назад. Но в этот раз я доверилась. И через десять минут он открыл нашу внешнюю дверь проволокой. Потому что он – мужчина.
Доверие в таких вещах или появляется или нет. И если оно не появится, то отношения начнут разрушаться, с каждым днем. Доверить свою судьбу, детей, документы, деньги, все то, что у тебя есть в этом мире. Доверить и расслабиться. Заняться своими делами – печеньем или пирогами, наконец. С детьми из пластилина лепить, не думая, хватит ли нам денег. Он мужчина. Он лучший. Он разберется. Мне для этого нужно было два года жить в таком ритме, с огромным количеством накладок и проверок.
Еще я научилась ждать. Терпеть. Когда-то мне хотелось, чтобы дом был прямо сейчас, сию минуту. И рассматривались всякие варианты кредитов, ипотек – и другие радикальные. Сейчас все иначе. Я знаю, что дом будет. Наш дом. Такой, как нам нужен. И даже когда появляются варианты – я не спешу решаться и бежать в банк. Я могу спокойно переспать с этой мыслью – иногда и неделю-две. Чтобы почувствовать – мое ли это. Не тороплю мужа, чтобы к рождению сына обязательно было гнездо. Хотя гнездоваться-то хочется. Но это опять же про доверие. Доверие жизни. Богу, мужу. Когда придет время – он появится. А чего переживать до этого момента?
Я научилась отделять истинное от ложного. Самые счастливые мгновения моей жизни – это не мегаполисы и развлечения. Это посидеть на траве, послушать птиц, посмотреть на деревья. Помечтать о том, какие бы деревья и цветы я посадила у себя в доме… В Петербурге я каждый вечер прошу мужа отвезти меня в парк. Погулять. Побыть на природе. Зарядиться. Раньше все это не было ценным, я была уверена, что хочу жить в городе, в большом городе. А сейчас мне хорошо на горе в лесу, где даже интернет ловится через раз. Простая жизнь дает силы и вдохновение.
Я научилась управлять своим общением. Ограничивать, когда его слишком много. Находить его, когда хочется поговорить, — неважно на каком языке. Выбирать, с кем общаться и о чем. Выбирать, когда закончить общение, когда ограничить его, когда наоборот — развернуть.
И каждый раз Бог проверяет меня, испытывает. Не всегда я прохожу эти проверки. Не всегда я адекватно реагирую. Но сейчас я хотя бы понимаю, что все напасти – это не кара небесная, а очищение и проверка. Проверка на прочность. На искренность. На умение любить и быть собой.
Путешествия – это не развлечение. Развлекаться можно две недели, месяц, полгода.
Потом все это приедается и воспринимается, как нечто скучное. Одно и то же. Без цели и смысла. Два года путешествий– это уже какой-то интенсивный тренинг личностного роста. Постоянный. Приспособиться к новым обстоятельствам, быть гибче. Довольствоваться тем, что есть. Мечтать о большем. Возвращаться и сравнивать себя с собой же.
Не привязываться к вещам. Быть готовой расстаться с любимым платьем по непредвиденным обстоятельствам. Быть готовой не найти на складе подушку для беременных – и купить себе другую. Быть готовой возить с собой книги, читать их – и дарить. Или оставлять. Отдавать все то, что уже никогда не наденешь. Дарить то, что мне нравится, но пока некуда поставить (те же скатерти или тарелочки). Не покупать лишнего. Обходиться самым нужным и необходимым. Умещать все свои вещи в два-три чемодана и пакетик (без пакетика никак :)).
Принимать людей такими, как они есть. Не спорить с ними о религиях, потому что любая религия лучше, чем атеизм. Не навязывать им свой образ жизни – реальность везде своя. И то, что кажется очевидным нам, не живущим в Петербурге уже два года, для тех, кто там живет – странно и непонятно. И может быть, это самое очевидное не так удобно и радостно, как кажется нам со стороны.
Понимать, что муж – это заместитель Бога на этой Земле, в моей конкретной жизни. И как сверху скажут, так он и относится, заботится. Какой смысл бороться и что-то доказывать мужу? Лучше научиться доверять – и постараться порадовать Отца Небесного своей жизнью.
Относиться к себе с юмором. Работа с эго идет постоянно. Сначала тебя узнают на улице и скажут пару добрых слов. Это приятно – и эго растет. А потом выходит интервью с тобой где-то в прессе, и валятся комментарии про то, что у тебя богатые родители, ты занимаешься контрабандой бриллиантов в памперсах и тому подобное. Потом еще на твоем же форуме заведут тему, где перемоют тебе все кости. Не расслабишься. Без юмора вообще не выживешь.
В большинстве стран мы не были на экскурсиях по достопримечательностям. Потому что на самом деле все одно и то же. Дом такого-то века, картина такого-то. Созданное руками человека не поражает так же сильно, как сотворенное Богом. Мы, например, отстояли огромную очередь, чтобы залезть на Эйфелеву башню. Потратили почти весь день на то, чтобы поставить «галочку» рядом с ней в своем списке. Но гораздо больше меня вдохновило путешествие в парк Амстердама Койкельхоф – где тюльпаны, гиацинты, ирисы стелятся, словно ковер. Где хочется задержаться, присесть, прилечь. И вырастить такую же красоту когда-нибудь своими руками. Хотя этого парка у нас и не было в планах, и крюк из-за него мы дали большой.
Еще больше я люблю обычные прогулки по лесу, по берегу моря. Или просто посидеть во дворе дома на траве – если такая возможность есть. Помнится, когда мы жили в Тосканской деревушке на горе, я именно так отдыхала от детских капризов. Как только капризы зашкалили и мне нужно успокоиться – бегом на травку. Десять минут – и у детей добрая мама. Даже добрее, чем после ванны с маслами. Природа лечит и тело, и душу.
Конечно, мне хочется свой дом. Чтобы свить там гнездо, чтобы не собирать сумки каждые две-три недели. Чтобы мои платья висели в шкафу и можно было выбрать. Чтобы было куда гостей пригласить, родителей. Чтобы можно было сажать цветы и деревья. И чтобы туда возвращаться из поездок. Потому что любовь к путешествиям невозможно вырвать из сердца. Ему, сердцу, все равно захочется снова погрузиться в духовный экстаз Вриндавана. Или встретиться с друзьями на Сицилии. Или побывать-таки на карнавале в Бразилии. Осуществить давнюю мечту по имени «Фиджи».
И снова измениться. Пройти новую трансформацию души и тела, ума и разума. Увидеть нечто, что не укладывается в голове первые несколько дней, а потом открывает новые горизонты. Это такой наркотик – личностный и духовный рост. В нем не хочется останавливаться. Только ты остановился – уже деградируешь. А хочется идти вперед, видеть новые горизонты, меняться – пусть даже изменения часто бывают болезненными.
Страшно ли так жить? Да, когда думаешь о будущем и надеешься только на себя. Нет, когда доверяешь Богу и отдаешься в его любящие руки.
Я знаю, что этот вариант жизни не для всех. Не всем он подойдет и не всем он нужен. Многие уже умеют все то, чему я учусь в странствиях. Это наш путь, и он такой. Не хороший, не плохой. Не повод для зависти или жалости. Это просто наш путь, со своими сложностями и радостями.