Я не знаю, сознательно или бессознательно, но отец делал из меня «мужика». Даже в институт  заставил поступать  — в Строительный. А потом еще ругал, расстраивался, что у меня не получается там учиться.  Хочется, конечно, верить, что в благих целях они с мамой меня туда отправили. Я закончила этот институт только ради мамы, потому что пообещала ей. Я же многое дома делала через «не могу», не привыкать…

 

 

Я закончила «мужской» институт, соответственно с «мужским» образованием устроилась на «мужскую» работу.  Я жила этой «не своей» мужской жизнью. Но женщина во мне требовала свое. О том, что нужно уметь любить саму себя, я тогда не знала. И пыталась компенсировать нехватку отцовского признания и любви с помощью мужчин. И считала, что чем больше мужчин, тем лучше. Так как стала работать, появились собственные деньги, я перестала зависеть от родителей, стала очень редко к ним ездить, сняла квартиру. Сосредоточилась на карьере и личной жизни. Но так как эти два направления обычно невозможно совместить, то с карьерным ростом все было здорово, а с личной жизнью как то не задалось. Учась в институте, у меня было пару романов, но они ничем не закончились. Я чувствовала себя в них какой-то использованной. И чтобы больше такого не повторилось, не придумала ничего лучше, как самой использовать мужское внимание. Иногда параллельно «вела дружбу» с тремя парнями. С кем-то было здорово пообщаться и поплакаться, кто-то умел прибивать гвозди и чинить краны, а кто-то мог сводить в ресторан и подарить цветы. Я наслаждалась этой свободой, этим мужским вниманием, комплиментами, заботой. В это же время я познакомилась с моим будущим мужем и отцом наших детей. Но поначалу отнеслась к нему, как к «одному из…». С ним проводила время, не прерывая других отношений. В нем привлекло не мужественность, ни внешняя какая-то притягательность – а сразило наповал его «обожание» ко мне, восхищение, блеск и восторг в глазах. Он относился ко мне как к хрустальной вазе. Я для него была Богиней. Это отношение настолько отличалось от всех, каких я знала, что постепенно мне уже стал никто не нужен кроме него. Но тут разразился гром среди ясного неба – он женат, а дочке 2 года. На момент нашего знакомства он уже с ними не жил, но и не разводился. Они с женой пытались как-то сохранить семью, но мое появление усугубило и без того сложные отношения. Страдали все, а особенно ребенок. Так, как всегда бывает в таких случаях, он не мог долго определиться, что все-таки дороже, я по-быстрому решила с ним расстаться и вернуться к прежней параллельной безболезненной жизни. Надо ли удивляться, что у меня это не получилось. Пять лет понадобилось, чтобы понять, что мы не можем друг без друга!!! Но даже, когда мы начали жить вместе, отношения с ним были как погода в океане, преимущественно штормы и ураганы и я только недавно поняла, почему. Да потому что я привыкла, что с детства я хорошая и меня хвалят только тогда, когда я «мужик». И в отношениях тоже пыталась показать, какая я умная, самостоятельная, самодостаточная и наивно предполагала, что меня за это оценят и похвалят или хотя бы не поругают. А ему нужна была просто женщина, которая родит ему сына, будет печь ему пироги, создавать ПОКОЙ и уют дома. Ему не нужны мои два высших образования, успешная карьера и самодостаточность. Ему нужна моя любовь, верность,  забота о детях, ласка и красота. В отличие от папы, ему и в голову не придет заставить меня нести даже сумку, не говоря уж о бревнах или мешках с цементом. Я была просто потрясена, когда он первый раз в моей съемной квартире запросто прибил гардину к стене, не попросив меня не то, что подержать эту огромную длинную гардину, а даже подать дюпель и саморез. А когда на мое день рождения, спустя всего год после знакомства, он подарил мне стиральную машину-автомат, то я чуть не расплакалась от восторга. Про розетки-краны вообще молчу. Я просто даже не знала, что такое бывает. У родителей дома этого нет до сих пор. Все на каких-то веревочках, изолентах, бьющие током розетки, отсутствующие ручки на дверях, не закрывающиеся двери и ворота… для отца даже лампочку вкрутить проблема. 

В общем, у меня замечательный муж, особенно в сравнении с папой. И чем лучше мы жили с мужем, тем больше вырастала стена ненависти между мной и отцом. Я знала теперь какие могут быть отношения между мужем и женой, и меня просто возмущало как отец относится к маме. Я не считала нужным это скрывать. Заставляла маму покупать себе платья, сама привезла ей стиральную машину-автомат, объясняла, что ей никак нельзя таскать дрова и воду. Папе, естественно, эти перемены не нравились. А после того, как я привезла стиральную машину, в очередной раз выгнал меня из дома. Ненависть к отцу начала разъедать меня изнутри. Я решила, что у меня нет отца, а есть только муж мамы. Мама, в свою очередь, очень расстраивалась. Из-за наших с отцом отношений, она не могла полноценно со мной общаться. 

Так дальше продолжаться не могло. И тут на глаза попались отчеты моей подруги с первого марафона женственности. Прочитав ее отчет по заданию «письма родителям», удивилась, что это вызвало у нее столько эмоций. Решила тоже написать письмо обиды папе. Написала пять листов, поплакала от жалости к себе. И все. Легче стало, но не намного. «Простить и полюбить», как у нее, не получилось. Проконсультировалась с подружкой, она по совместительству еще и психолог, узнала про технику написания таких писем. Собралась с духом, написала еще пять листов. Опять слезы, опять жалость к себе, но как же стало хорошо. Вселенской любви не появилось, теплоты в груди тоже, но сгусток ненависти из сердца вышел. Написала заодно маме, но с ней было гораздо проще, легче и быстрее, тем более я и так ее люблю как никого на свете))) А потом я просто, взяв мужа и детей для храбрости, приехала в родительский дом на выходные. Уже вслух попросила у родителей прощения. Мама прослезилась, отец предложил «все забыть». Остановились на том, что забывать не будем, воспримем все как опыт, уясним для себя, как не следует себя вести в будущем, учитывая уроки прошлого.

Слава Всевышнему, что на моих детях наши отношения с отцом не успели никак отразиться. Я привозила их в деревню к родителям. И что самое удивительное, мой отец моих детей оооочень любит. Особенно дочку. Ее он не просто любит, а обожает. Ей разрешается все, что когда-то запрещалось нам с братишкой. Смотреть на них без умиления невозможно – огромный мужик под два метра ростом и маленькая трехлетняя девочка, которая одним взмахом ресниц делает из деда от лошадки до дед мороза.

Надо ли говорить, что чудеса продолжаются))) Папа провел домой воду и канализацию, установил всю сантехнику, печи топит сам. Мама теперь занимается только сугубо женскими делами. И все у них хорошо. А сегодня услышала от мамы новость, что папа сегодня стал читать Намаз. Папа, который до этого в мечеть ходил ОДИН РАЗ в год. А тут Намаз – ПЯТЬ раз в день.

Моя душа просто поет. Это счастье жить в согласии с родителями, ощущать их поддержку и силу их молитв за нас. Наши родители самые лучшие и любимые. Я желаю всем этой гармонии, мира и добра.

 

 

P.S.  У моего мужа тоже отношения со своим отцом «не очень». Он от них ушел к другой женщине, когда ему было 14 лет. Увидев, как я попросила прощения у папы, он впервые за долгие годы ответил на звонок своего отца. Тот пригласил нас на свой юбилей, и мой муж… согласился! Мы сходили на этот праздник, я почувствовала всю мощь Рода моего мужа, увидела как свекр гордится своим сыном, как искренне рад нас видеть. Конечно, пока у них все еще очень сложно, но начало положено и все хорошее еще ждет нас впереди…