История изменений Юлии Айнетдиновой

Глядя на пройденный к нынешнем моменту жизненный путь, я искренне считаю: мне повезло. Конечно, в это везение вложено больше десяти лет работы с собой:) Но всё же есть в том счастье, которое присутствует в моей жизни сейчас, что то от подарка Судьбы, подарка Бога…

Вообще, глядя на меня лет в 15, можно было бы сделать не слишком благоприятный прогноз относительно семейного счастья. Девочка из семьи, где уже два поколения женщин растят дочерей без мужа, отличница при маме-перфекционистке, всеобщая надежда и радость (читай — обязанная воплотить мечты всей семьи, но только не свои…) От меня ждали отличной учебы, поступления в лучший ВУЗ и непременно блестящей карьеры, приносящей много, много денег — чтоб жила лучше, чем мы. И учили никому не верить — потому что полагаться в жизни можно только на себя. И не плакать. И никому не показывать слабостей, конечно, потому что ими непременно воспользуются.

И конечно же, никто не учил меня общаться с мужчинами — ну, кроме «не верь, не позволяй лишнего, верти ими сама». А я, как будто специально, лет с тринадцати была отчаянно заинтересована в мальчиках. В том, чтобы дружить с ними, чтобы нравиться… Но увы, способ, который я использовала, был далек от благоприятного: поддерживаемая мамой, я выбирала мини и декольте, надеясь при этом, что, заглянув в мое глубокое декольте, кто-то разглядит в нем, наконец, мой столь же глубокий душевный мир…

В общем, в относительно «взрослую» жизнь я вступала во всеоружии. С развитым интеллектом, пятерками в аттестате, поступлением-таки в «самый лучший ВУЗ» и несгибаемым намерением стать успешной, самостоятельной, независимой. И утереть «им всем» нос… А еще — с отчетливым призывом во взгляде: ну полюбите же меня наконец кто-нибудь!!! Правда, тогда мне казалось, что «любовь» эта измеряется количеством восхищенных взглядов и свернутых вслед моим длиннющим ногам шей. Я была еще очень далека от того, чтобы отличить вожделение от любви — да и вообще, отличать благо от вреда. Вопрос о том, чтобы слышать голос собственной души, не стоял вовсе: всё определялось тем, как реагирует на меня внешний мир. Как оценивают, как смотрят…

В первый раз мне повезло с высшим образованием. Точнее, с тем, что будучи оставлена без наставлений старших женщин по поводу отношений с мужчинами, я лет с четырнадцати стала искать информацию в книгах по психологии. Понятно, что столь юная девочка может вынести из них в основном наивную ересь:), да и книги эти пишут не всегда благостные женщины. Но эти книги переросли в увлечение, а увлечение, вкупе с вопросом «ну почему меня никто не любит?!!» привело меня на психфак. Но даже это не спасло бы ситуацию: фундаментальная наука — она очень далека от реальной жизни:)

Однако после третьего курса, благодаря совету однокурсницы, я попала на психологический тренинг — действительно хороший тренинг, хоть и скроенный скорее по мужской модели успешности и достижений, но именно он познакомил меня на практике с моими чувствами, с процессами, происходящими внутри меня, и дал мне в руки первые инструменты по управлению этими тонкими вещами. Так я начала познавать себя.

После этого были еще тренинги, на разные темы, и вместе с ними в мою жизнь пришли еще два судьбоносных «везения»: знакомство с будущим мужем и с мудрой и светлой женщиной, которой суждено было вскоре стать моей наставницей в разнообразных энергетических практиках и освоении женских энергий. 

Не могу сказать, что и это «свалилось» на меня само собой. К тому моменту как я попала на свой первый тренинг, за плечами у меня был не слишком удачный опыт первой влюбленности и отношений, а за ним — откровенно неудачные истории разной тяжести с совсем уж неподходящими мужчинами, в которые я влипала совершенно мистическим образом — как будто что-то внутри настойчиво толкало меня «не к тем», заставляя закрывать глаза на их реальные качества и поступки. К моменту встречи с будущим мужем я настойчиво искала «поломку» в своем внутреннем устройстве, и хотя была еще далека от ответа, но научилась, по крайней мере, видеть хорошее «от противного» — от понимания того, чего я больше в своей жизни и отношениях не хочу. И это была, кстати, настоящая борьба:) Влюбиться в «хорошего парня» было ох как непросто! Бессознательное словно требовало вернуться на наезженную колею и попробовать еще разок построить счастье с кем-нибудь «эдаким», отдавая предпочтение иллюзиям перед реальностью. Тут стоит тысячу раз благодарить моего мужа, который, сам того не ведая, банально не замечал моих метаний, сомнений и попыток разорвать отношения, твердо уверенный в двух вещах: а) он нашел девушку своей мечты; б) его, такого замечательного, невозможно не любить:))) Через два года мы поженились.

 И даже эта прекрасная картина не была безоблачна. О, нет, ни до женитьбы, ни после, мы никогда не пробовали ни расставаться, ни смотреть на сторону — как будто решили внутри себя, что раз вместе — значит вместе. Помогали мои знания и то, что муж тоже был некоторым образом знаком с психологией и как минимум — готов «поговорить об этом». Но все же первые года четыре с момента нашего знакомства были годами выстраивания отношений. Мы были молоды, эмоциональны, вспыльчивы и умели думать только о собственных интересах. Раз за разом мы обижали и обижались, раз за разом разговаривали, проясняя случившееся — и только учились говорить о чувствах, решать вопросы по принципу «выигрыш для каждого» и заботиться о партнере. И по возможности помогали друг другу залечивать раны — те, которые родом из детства, юности и прочего непростого бессознательного. Мы говорили, говорили и говорили. Делали психологические упражнения и техники, проходили тренинги — и вновь и вновь наступали на те же грабли. Правда, со временем этих граблей становилось все меньше, и лет через пять эпоха «разговоров» и «выяснений», кажется, закончилась. Но это было еще впереди. А тогда…

О! Сколько у меня было требований и претензий к мужу! Я точно знала, каким он должен быть, и периодически тонко пилила его за то, что он все еще не стал столь успешен, как я того хотела. Что он не стал таким «еще вчера» — я не готова была ни ждать, ни видеть, каким путем он идет. Я, совсем как моя мама про меня, точно знала, кем он должен стать. Он непременно должен был создать бизнес, зарабатывать большие деньги, быть эдаким современным суперменом в костюме и при галстуке — таким мне виделся идеальный образ. При этом я как-то совсем упускала из виду, что выходила замуж (и ценила прежде всего:)) за доброго, жизнерадостного, любознательного и тонко чувствующего человека — а вовсе не за жесткую «акулу бизнеса», фанатично «делающую деньги». Мне хотелось «два в одном» — днем акула, а дома — нежный любящий муж.

Я даже пыталась показать мужу «пример». Когда мы женились, я зарабатывала в несколько раз больше него и была намерена продолжать в том же духе, уверенная, что быстро и чётко пойду «вверх» в выбранной сфере — оценке персонала. В глубине души я была уверена, что я успешнее, «продвинутее», увереннее. И всё пыталась «подтянуть» до себя мужа, жестоко разочаровываясь каждый раз, когда видела, что он не горит желанием вписаться в придуманный мною для него образ. И тогда, в затаенной обиде, я думала про себя: ну и не надо, я всё сделаю сама! А ты увидишь, что я была права! «Всё» — это было о нашей общей мечте купить собственную квартиру, которая родилась сразу же после свадьбы. Я была уверена, что через пару лет смогу это сделать. Ну а если муж подтянется и поучаствует на равных — вот тогда я начну по-настоящему его уважать! 

И всё это время я быка как-то… не очень счастлива. И все искала и не находила ту «поломку» во внутреннем мире, которая мешает мне быть счастливой. Временами мне даже казалось, что нет никакой поломки: вот если бы в жизни всё стало, как я хочу — тут бы я и стала сразу же счастлива! А муж, как назло, даже в костюм с галстуком не спешил влезать…

Но в первую очередь меня «обломала» работа. Уже через год появились первые подозрения, которые затем укрепились: в ней нет души. Ну, по крайней мере — не для меня. Бизнес оказался жесткой штукой, в которой мало кому было дело до человеческой души, до всей той «тонкой» психологии, которой я увлекалась и в которой видела смысл. Мало кому было дело даже до человеческого отношения к персоналу: «богом» бизнеса была эффективность. И блестящая карьера, которой я так хотела и о которой всё еще мечтали мои родные («ты станешь директором!») — потеряла всю свою привлекательность. Можно было положить силы и время — на что?…

Кроме того, я вдруг заметила свою тотальную несовместимость с работой в офисе, с девяти до шести, с имитацией деятельности при простое и невозможности качественно сделать работу при бессмысленном аврале в погоне за «показателями». Я увидела, что грустнею и чахну, и что меня все меньше хватает на дом, мужа и отношения. Я приходила домой и хотела одного — упасть, и чтобы меня никто не трогал.

Спасала только отдушина: новое увлечение и возможность учиться энергетическим и телесным практикам, медитации, цветотерапии, целительской работе. HR-менеджер, снимающий головную боль наложением рук — это как-то не вязалось:) А когда работа стала мешать обучению и практикам, я совершила нечто неожиданное и не до вполне рациональное: я предложила мужу идею, что я могла бы оставить работу. Правда, тогда меня всё еще подстёгивала идея «самостоятельности и независимости» — я была намерена делать из своего увлечения доходный бизнес. И даже обещала мужу, что не сяду ему на шею, а очень скоро начну зарабатывать больше прежнего психологией, целительством и прочими тонкими и в какой-то степени модными вещами. Впереди был еще немалый путь до женственности — но решающий поворот, пожалуй, был сделан именно тогда.

 Жизнь удивила меня и на этот раз. Вопреки моим стараниям и чаяниям, «бизнес» мне не давался. Я, всё столь легко и успешно схватывающая на обучении и по жизни применяющая «с лёту», никак не могла начать «делать деньги». Шел месяц за месяцем, а я всё еще «сидела на шее» у мужа и вела, со своей точки зрения, совершенно никчемное существование. Правда, отчего-то вдруг в разы выросли доходы мужа. В доме стало уютнее и светлее. Быт перестал быть в тягость — наконец-то было время готовить с радостью, украшать свой дом, делать милые душевные подарки…

А я стала веселее и энергичнее — по крайней мере, в тем моменты, когда не корила себя за тунеядство и неуспешность:) У меня вновь появилось время как следует «работать над собой», и за следующие два года я проделала огромную работу с разными консультантами по разгребанию всяческих душевных завалов и собственных комплексов. По возможности я помогала тем людям, с которыми сталкивала меня жизнь, пользуясь своими знаниями и навыками — пусть даже это был небольшой круг друзей и близких знакомых.

Но — я всё еще настойчиво «искала себя», преследуемая идеей, что реализованная женщина — это женщина, успешная профессионально и финансово. К тому же, обстоятельства провоцировали: мы все еще жили с родственниками мужа, в достаточно неспокойной обстановке, и так хотелось вырваться на свободу! Я горела идеей прибавить к доходам мужа свои доходы и наконец-то реализовать нашу мечту. Но…

Отчасти разочаровавшись в себе, я почувствовала себя в тупике. Не в силах больше мириться с собственной бесполезностью, я предложила мужу авантюру: завести ребенка. Где-то в глубине души я знала, что это отчасти бегство от собственной неуспешности, законный повод не отвечать на вопрос «а чего ты достигла в этой жизни». Но благо, было в этом решении и многое от желания двигаться вперед и развиваться, от интереса — как еще раскроется жизнь, когда из просто пары мы станем родителями?..

 Беременность была легка и прекрасна. Сейчас я вижу, что в какой-то степени я стремилась жить так, как будто ничего не изменилось: я была всё так же активна, много ездила по городу, делала тысячу дел. Мне повезло с акушеркой, я готовилась к домашним родам; я успешно и эффективно «разрулила» вопрос со снятием квартиры и за пару недель до предполагаемых родов пережила переезд на новое место, покупку и сбор мебели, разгребание коробок… Я надеялась, что после родов продолжу жить столь же активной жизнью, только в графе «достижения» появится еще несколько плюсиков: «есть ребенок», «родила дома», «хорошая мать». Я рисовала себе образ идеальной и эффективной матери — такой, у которой ребенок «работает как часы», мобильной, деятельной; я строила планы и программы раннего развития, планировала с трехмесячным ребенком путешествие на Байкал… Я чувствовала себя обязанной «не ударить в грязь лицом», ведь тайная печать «неудачницы» всё еще оставалась со мной. Я надеялась «идеальным» материнством искупить свою неуспешность в бизнесе.

Роды разрушили мою мечту об идеальности. Почему-то у меня не вышло «родов как оргазма» вместо банальных «родовых мук». Почему-то после родов меня ждало сильное физическое истощение, из-за которого я не смогла сразу «встать в строй» и забегать, как планировала. Почему-то ребенок отказывался быть удобным и делал, кажется, всё, чтобы показать — я не идеальная мать. В панике чувствуя, что не справляюсь, я со стыдом и чувством вины просила помощи у мужа (ведь он же работает! деньги зарабатывает! товарищи, на его месте должна была быть я!) Я училась просить помощи у бабушек и мириться с тем, что она сопровождается поучениями и разговорами о том, что вот «если бы ты всё делала правильно, то ребенок бы непременно… (спал, ел, не плакал и т. д., и т. п.)».

Но я всё еще пыталась всё контролировать, пыталась оставаться «сильной» и не показывать слабости. Чувствуя свою несостоятельность как матери, я вновь пыталась найти себе достойное «дело» и непременно достигнуть в нем высот, и как можно скорее. И вновь разочаровывалась, когда высота «с наскока» не бралась…

Два года прошли в жестком стрессе. Дочка «обламывала» маму по-полной, будучи достаточно благополучным, но совершенно не «удобным» ребенком. Учила, долго и трудно, соглашаться с происходящим и принимать жизнь такой, какая она есть, не пытаясь «прогнуть» всё в угоду собственному эгоизму или ложным идеалам. Я сопротивлялась. И в итоге вновь почувствовала себя в тупике. Я искала в интернете наставничества и «волшебной таблетки» — какого-то тренинга или чудодейственной практики, благодаря которому могла бы отделаться от собственной боли. 

И именно в этот период, после нескольких неудачных «заходов» на обучение у «гуру женского успеха», я забрела на сайт Ольги Валяевой — и осталась на нем надолго. Как минимум на столько, сколько понадобилось, чтобы прочитать последовательно все статьи, которые на тот момент были выложены…

Я читала, и у меня волосы становились дыбом. Я заново пересматривала свою сознательную «женскую» жизнь, и видела, каким кривым, а иногда и вовсе ошибочным путем я шла к женскому счастью.

Я видела, как подменяла женственность на сексуальную привлекательность. Как подменяла «быть» на «казаться». Как мерила свою ценность и достоинство количеством обращенных на меня мужских взглядов. Как слушала голоса извне вместо голоса собственной души. Как выбирала контролировать всё и всех вместо того, чтобы довериться жизни и видеть счастье в текущем моменте. Как гналась за «успехом» вместо радости жизни…

Это было принципиально новое видение того — что на самом деле ценно.

Были, конечно, и «проблески», за которые я хвалила себя. Я помню, каким шоком стала для меня информация о том, что когда мужчины с вожделением заглядываются на наши расчетливо оголенные ноги-животы-плечи, то мы теряем энергию. И поняла, почему в последние пару лет для меня так некомфортны были липкие взгляды, что я просто не могла заставить себя надеть юбку выше колена.

Снова и снова я радовалась, как много верных решений было принято в моих отношениях с мужем — хотя иногда я никак не могла найти для них «разумных» обоснований и приходилось притягивать какое-нибудь приличное объяснение «за уши». Я, например, до сих пор помню тот момент, когда на четвертом году супружества, пережив уже крушение своих иллюзий по поводу превращения мужа в бизнес-супермена, я четко и твердо приняла решение, что муж, который сейчас со мной — это тот самый мужчина, с которым я намерена прожить всю свою жизнь. И даже в гневе перестала думать о том, что «где-то трава зеленее», и что я всегда могу найти кого-то получше, раз тут мы не можем ужиться миром… Это решение очень сильно повлияло на качество наших отношений.

И я удивлялась, как тонко и верно судьба вела меня к тому, чтобы у меня не осталось выхода — либо возвращаться к своей природной женственности, либо свалиться от депрессии, нервного и физического истощения и быть раздавленной чувством собственной бесполезности и никчемности. То, что казалось неудачами и потерями, стало кирпичиками на дороге к тому месту и тому времени, в которых я смогла встретиться с самой собой и своей женственностью.

С тех пор прошло два года. Я читала статьи Ольги, черпая в них вдохновение и поддержку, я слушала лекции доктора Торсунова, находя в них подтверждения правильности своих действий и новые знания, помогающие двигаться вперед. Я убрала в дальний ящик последние две пары брюк — на случай, если мне взбредет-таки в голову снова залезть на гору, которую я нежно люблю. Я наконец-то отрастила волосы ниже плеч, научилась ценить красоту целомудренной одежды и впервые почувствовала себя красивой такой, какая я есть. И я поменяла-таки режим дня и почувствовала себя здоровой:)

Я всё еще не идеальна. Я совершаю ошибки, у меня бывают взлёты и падения, бывают «плохие» дни. Мой ребенок всё еще не стал удобным и образцовым, и кажется, не планирует. Моим родным все еще трудно расстаться с надеждой, что я вот-вот одумаюсь, выйду на работу и стану-таки директором. И я еще даже не превратила хобби в заработок!..

Зато теперь я счастлива. Я горжусь своим мужем и вижу, как он идет по своему уникальному, созвучному его душе пути развития, и как с каждым годом он достигает всё новых и новых результатов — и я радуюсь вместе с ним. И не устаю благодарить Существование за то, что рядом со мной такой замечательно добрый, чуткий и очень живой человек. А муж говорит, что рядом со мной чувствует себя настоящим мужчиной, и благодарит за то, что я на своем месте. И что с этого места я верю в него, по-женски его поддерживаю и всегда на его стороне…

 Я горжусь тем, что у меня неидеальная дочь, и чутко и с большим интересом наблюдаю, стараясь разглядеть за кризисами роста и возрастными особенностями — ее индивидуальность и уникальный путь ее души. И по мере возможностей помогаю ей в главном — оставаться собой и пестовать свою женскую любящую душу.

Я не превратила хобби в бизнес — зато теперь у меня много хобби:) Я пишу психологические статьи, художественные рассказы и стихи, а теперь еще и сказки для детей. Я рукодельничаю с дочкой, пробуя всевозможные техники — от банальных аппликаций до валяния из шерсти, — и делюсь своими находками и идеями с другими в мастер-классах. Я ставлю кукольные спектакли в детском центре, куда ходит моя дочка, и «работаю» массовиком-затейником, поваром и феей-крестной на детских праздниках. Я научилась печь пироги и печенье, готовить пасту и делать домашний хлеб. Я устраиваю домашние детские праздники и развешиваю по стенам «карты желаний», тематические плакаты и календари с фотографиями любимых…

А еще у нас появился собственный дом — как и мечталось когда-то! И это стало возможным благодаря очень мужскому решению моего мужа, который сумел успокоить все мои сомнения и страхи — а я выбрала довериться ему и положиться на него. И благодаря помощи старших родственников, которую я еще недавно не сумела бы ни попросить, ни принять.

Я чувствую, что есть еще куда расти. И возможно, однажды я всё-таки превращу хобби… нет, не в бизнес, но в дело. Не ради денег и не в качестве маркера социального успеха, но из-за того, что душа постепенно наполняется, и хочется делиться. Но… может быть, не сейчас. Потому что я больше не склонна прошибать стены лбом и переть против течения, заставляя себя выдать «пятилетку за трехлетку». Мне тридцать один, и я чувствую, что еще только подхожу к тому «возрасту мудрости», в котором становится гармоничным наставничество и учительство. По крайней мере — для меня.

И поэтому пока что я просто люблю своих родных. Просто делаю то, чего просит душа, и учусь каждый день проживать с радостью и в согласии с течением жизни. Ищу только свои, уникальные дорожки и проявления в разных делах и сферах жизни — чтобы чувствовать, на что откликается душа, и не пропустить встречу с тем уникальным даром, который однажды непременно пробудится и потребует своего воплощения. И жду второго ребенка — с полной осознанностью и четким пониманием того, как не быть «идеальной матерью», а быть просто счастливой мамой, женой и женщиной.

Юлия,

Балашиха.