Это глава из книги для тех, кто думает о разводе.
В теме семейных отношений часто звучит один вопрос — в разных вариантах:
- а если мой муж не стоит того, чтобы ради него меняться?
- это все круто и интересно, но к мужу применять не хочу.
- пусть сперва он изменится [1], а потом я подумаю.
Суть в том, что «мой муж не такой, как должен быть», поэтому ради него я не буду шевелить ни единым пальцем. Пусть он меняется или освободит место «нормальному». Так рассуждает все больше женщин. Кстати, знаете ли вы, что инициаторами развода по статистике намного чаще являются именно женщины? И больше половины разводов не из-за алкоголя или измен, а потому что «не сошлись характерами».
Причём большинство девочек живут с нормальными мужчинами, не алкоголиками, не домашними тиранами, не бездельниками. Такие отношения — немного особый случай. Но бытовых претензий у нас очень много, даже к нормальному мужчине. Примерно такое я часто вижу в письмах или вопросах:
- мало работает
- много работает
- не помогает
- ему что-то все время надо
- не уделяет внимания
- не даёт денег
- любит свою маму (какой ужас, правда?)
- каждый день хочет вкусной еды
- никуда не стремится
- ужасный мясоед
- с ним стало скучно
- не пищит от восторга над младенцем
- не интересуется духовным ростом, а я вся такая прогрессивная
- не может остаться с ребёнком и сделать все «правильно»
- у него как-то слишком много друзей и хобби
- он со мной не разговаривает
- не разделяет мои убеждения
- я изменилась, а он – не хочет
- он меня не слушает
- он медлительный и занудливый
- он слишком много хочет секса
- он вообще не хочет секса
- он не любит мою маму
- чавкает
- разбрасывает носки
- никогда не моет за собой посуду
- не умеет читать мои мысли и догадываться, чего я хочу
И так далее. Список женских претензий к мужчинам бесконечен. В этом месте очень хочется мужчинам посочувствовать.
И все же вернемся к нам, к женщинам, которые сами не знают чего хотят, но хотят это прямо сейчас и так, как себе придумали.
Бабочки улетели
Помню одну такую даму, которая хотела развода с мужем, несмотря на двух маленьких детей, потому что у неё бабочки в животе прошли, да и денег муж не зарабатывает. В принципе, мужик неплохой, но бабочек-то уже нет! А без бабочек что ж это за жизнь? Любовь ушла, она, говорят, живет три года и не больше. Что же теперь всю жизнь мучиться?
Я тогда задала ей один вопрос: «А ты замуж под гипнозом в загс пришла и сказала «да»? Платье тебя, наверное, заставили надеть? И подпись ты поставила под дулом пистолета? Или тебе мужа после ЗАГСа подменили и подсунули другого?»
Она даже немного растерялась: «Ну нет, конечно. Хотела замуж и вышла».
«За него хотела-то?»
«Ну да!»
«Значит, было в нем что-то особенное, за что ты его полюбила?»
«Конечно! Он долго и упорно за мной ухаживал, хоть и без особой романтики. Но покорил своей надёжностью. У меня собака тогда под колёса попала, я была в истерике, когда ему позвонила. Не знаю, как он смог примчаться за 10 минут и решить все мои проблемы одним своим присутствием. И он всегда так делал — был рядом, когда это было нужно.»
«То есть ты любила его и хотела с ним прожить всю жизнь? Он был тем мужчиной, которого ты хотела? Тогда что произошло за те годы, пока вы живёте вместе?»
«Ну не знаю. Любовь прошла. И все.»
«А кто из вас эту любовь «прошёл»? Или давай только о тебе. Как ты упустила её из вида и из своего сердца?»
Она задумалась (говорить о нем было бы проще, а тут надо о себе!):
«Когда родились дети, сперва стало не до него. Он много работал, детей воспитывать только мешал. Без него было проще, а то придёт и разбудит. Ну и я конечно с головой ушла в новый мир, мне так интересно все это было, что может, он и перестал чувствовать себя нужным. А он закрылся от меня и перестал дарить внимание и заботу. Теперь его нежность тоже только для детей. А мне тоже хотелось внимания, поэтому я устраивала скандалы».
«Допустим. И как в итоге изменилась жизнь твоего мужа за эти годы?»
Она очень долго думала, а когда говорила, то глаза её в какой-то момент были влажными:
«Когда мы поженились, у нас были свои традиции. Я встречала его вечером с ужином, накрывала на стол, мы вместе ели и общались. После рождения детей [3] я оставляла ему еду на плите или даже в холодильнике. Иногда варила сразу дня на три большую кастрюлю, чтобы не отвлекаться. Общаться мы перестали совсем. Разве что о детях… Выглядеть тоже стала иначе. По пятницам мы больше не смотрим фильмы, выходные чаще всего проводим дома, он на диване, я с детьми в другой комнате. Нет ничего общего…»
В этот момент она словно одернула себя и добавила:
«А он тоже хорош. Цветы дарить перестал совсем, помощи не предлагал, на работе стал задерживаться, не спрашивал, как я живу, претензии предъявлял по поводу борща позавчерашнего, маме даже жаловался своей… »
«А ты своей не жаловалась? Ни разу?»
«Ну конечно жаловалась, а как иначе-то! Мама мне ещё тогда говорила, уходить надо, зачем терпеть-то. Нет никакого смысла, только время терять!»
«А мама-то замужем? Счастлива?»
«Нет…»
«Так сильно ли отличается та девочка, которая вышла замуж за этого мужчину от тебя сегодняшней?»
«Сильно. Я уже не верю ему. И в него тоже. И в наше будущее. И делать для него ничего не хочу. И даже пытаться наладить тоже. Мне кажется проще найти другого и с ним заново построить что-то нормальное. Меняться для него [4] я не готова. И вообще он тоже виноват и должен меняться!»
Вот такая грустная история. Вполне обычная. О том, как люди путают любовь и влюбленность, как слишком рано опускают руки и как теряют друг друга из-за собственной лени и эгоизма.
Огурцы и рассол
Марина Таргакова сравнивает отношения людей с рассолом. Есть два огурчика, помещаем их в рассол — на выходе — уже два совсем других огурца. Это может пойти им на пользу, и получатся очень вкусные соленые огурцы. А может рассол и наоборот — все испортить. Зависит от состава той жидкости, куда мы их помещаем.
И тогда стоит задуматься. В первую очередь о себе. Не только потому, что все-таки за рассол отношений в большей степени отвечает жена. Но еще и потому, что свой рассол вы заберете с собой, даже если разведетесь с этим мужчиной.
И если я — жена, рядом с которой муж стал хуже, чем был раньше, то что же у меня за рассол такой? Что я такого делаю с нормальным мужчиной, что он становится ленивым, грубым и жадным?
Вот такой вопрос стоит задать себе в первую очередь. О себе подумать. Себя оценить.
Наш рассол — это совокупность наших родовых программ, установок, опыта, эмоций, потребностей, отношений с самой собой, отношения к мужчинам в целом, способности быть благодарной и замечать хорошее; эгоизма, лени, ценностей. Много чего входит в состав этого «волшебного эликсира». И все это влияет на то, каким становится исходный «продукт», в рассол помещённый. И мужчина, и мы сами.
Самое интересное, что какого бы мужчину вы не поместили в свой рассол, на выходе получите примерно то же самое.
Если он сбежит раньше, чем рассол начнёт его менять. Поэтому часто проблемы в каждом следующем браке у женщин одинаковы с небольшой погрешностью. Измениться они могут только в том случае, если мы сами изменимся.
Многие девочки бросают мужа [5] и на какое-то время «распушают перья», мол, это муж мешал быть красивой, счастливой, женственной. Подавлял, заставлял, мешал жить. Но скорее всего муж не причём, это рассол так повлиял на обоих. А муж не при чем, он такой же заложник рассола. Мы сами вынуждаем его таким образом относиться к нам.
А что было бы, если бы она позволила себе изменить состав той жидкости, в которой семья плавает? Если бы она об этом задумалась и занялась собой еще тогда? Нашла в себе силы заботиться и о муже, и о себе? Нашла бы отдушину в своей жизни? Перестала давить на него, ждать изменений? Перестала бы что-то делать из него? И как бы ни было трудно и лень, раскрылась бы внутри этих, не совсем радующих её сейчас, отношений, не разрывая и не сжигая мосты?
А что было бы, если бы она увидела не только два варианта: развод или терпеть и жить ради детей. Но и третий: изменить своё сердце, свой рассол?
Он, конечно, самый сложный, не самый очевидный и приятный, и результаты не быстрые. Но зато с изменившимся сердцем, даже если ее сегодняшние отношения не смогут уцелеть, она сможет построить следующие совсем иначе. Ведь рассол-то уже другой, значит, и результат будет другим.
И если вы на грани развода или обдумываете такое решение, загляните для начала в себя. В свое собственное сердце. И подумайте, что можно изменить [6] там прямо сегодня. Это гораздо более эффективно, чем критиковать мужа, пилить его, искать ему замены и устраивать концерты. Просто попробуйте фокусироваться не на втором огурце из вашей банки, а на том, куда вы его поместили. И может быть, окажется, что не все так безнадежно.