Зовут меня Катя, мне 35 лет. По гороскопу я овен. Сейчас живу в Екатеринбурге.
Теперь, оглядываясь назад, я понимаю, что мне очень повезло с родителями, особенно с папой. Со старшим братом у меня разница 9.5 лет. После школы он уехал учиться в другой город, и после этого жил отдельно. Не сказать, что мы много общались, просто сначала проблемы были разные и из-за возраста, и из-за характера. Иногда мне вообще кажется, что мы совсем не похожи. Вобщем, с определенного возраста я росла одна у родителей. Мама упорно от меня чего-то добивалась, и сейчас продолжает это делать. А папа периодически ей по рукам «стучит». Например, дочь плохо утром просыпается, купи будильник и пусть сама встает, когда хочет. Не успела позавтракать, сама виновата. Придет время сама научится за этим следить. Не хочет сын в музыкальную ходить, иди сам узнавай, что нужно чтобы больше не числится. Брат все узнал, папа только в заявлении расписался. Сколько папа с учителями и родственниками спорил, отстаивал, чтобы дети занимались тем, что они сами хотят. С братом посложнее было, он учился еще в СССР, там за идею много чего делали. Папа иногда нас называл по имени отчеству, тогда мне это казалось странным, а сейчас я понимаю, что уважение к человеку, пусть и маленькому так проявлялось. Я больше времени любила проводить с папой, просто он умел слушать и свое мнение хоть и высказывал, но не навязывал. И сейчас какими-то большими проблемами и большими планами я чаще делюсь с папой. С мамой посложнее. Отношения доверительные, долгое время у меня вообще потребности в подругах не было. И про первую любовь ей рассказывала и про первый поцелуй. И на рынок или по магазинам мне было проще с ней ходить, несмотря на то, что она меня в 34 года родила. Но есть у нее черта навязывать свое мнение несмотря ни на что. Папа всегда со мной мог договориться, а мама всегда старалась сделать по-своему и с меня требовала. Из моего детства мама вспоминает случай года в 4, когда она меня за капюшон в подъезд силком тащила, а я, как в сказке, ручки-ножки в разные стороны. И я понимаю, что у нас почти все конфликты из-за этого и идут: она чего-то от меня хочет или ожидает, а я хочу совсем другого. Но это я сейчас понимаю, а тогда и скандалы с руганью были (пока в школе училась), и долгое время я не звонила (в уневере) и в гости не приезжала (после учебы), чтобы хоть как-то отгородится от ее мнения, пока в себе разбираюсь. И мало свое мнение навязывать, она до белого каления способна довести, лишь бы вышло, как она хочет. Если ей что-то в голову втемяшилось, она и меня, и папу заведет и на уши поставит.
В школе я была довольно самостоятельным ребенком. Родители делали со мной уроки только в первом классе, потом папа сказал: учись как хочешь, что-то непонятно — объясню, но с палкой за спиной стоять не буду. Сначала где-то даже тройки были, а потом ответственность и самостоятельность стали давать свои плоды, я стала учится все лучше и лучше. Учеба мне давалась легко, и школу я закончила с одной четверкой, правда медаль мне не дали, несмотря на олимпиады (1 место по физике, 3 по математике в районе). Поступила я туда, куда хотела. «Мат-мех лучше всех». Математика до сих пор нравится, и вышку друзьям до сих пор решаю, иногда и вовсе с листа. И программировать до сих пор люблю. Там встретила много замечательных людей. Со многими до сих пор дружу и общаюсь с удовольствием. В универе первый раз столкнулась с большим кризисом в собственной душе. Под конец учебы может в себе запуталась, может не знала чего хотела, а может меня просто занесло на повороте, в итоге пропало желание учиться, и из универа я вылетела на 4 курсе. Мама долго пыталась правдами и неправдами добиться, чтобы я закончила, и много споров и ссор было на эту тему. А я до сих пор не могу понять, что за бес тогда в меня вселился. До этого момента у меня многое получалось само собой, а потом как отрезало. Теперь читая статьи на сайте, я понимаю, что все свое детство и половину универа я была в потоке. Это ни с чем не перепутать. Только сейчас пришло осознание всего этого. Осталось понять, что я упустила, и сделать выводы. Дальше больше. Устроилась на работу: сопровождение 1С. И коллектив хороший, и программировать мне нравилось, и с клиентами нравилось общаться, и разбираться с их проблемами, но как-то все не так шло. Тогда же я попала на тренинг личностного роста: три части, первые две только уикэнд, а третья длительная по времени, месяца на два или дольше. И вроде все пришло в движение, и энергии через край, и деньги на тренинг нашлись, но какое-то все неправильное. В итоге как на качелях, сначала в одну сторону, потом в другую: снова пропало желание что-то делать, вообще не хотелось свою жизнь обустраивать, не хотелось ни о чем думать. С работы я уволилась. Тогда мне было 24 года. Жила я с друзьями на съемных квартирах. Полгода сидела без работы и мало чем тогда интересовалась. Это сейчас, почитав статьи у вас на сайте, и посмотрев тренинги Олега Гадецкого (про которого я прочитала опять же у вас на сайте) я понимаю, что мне не хватила экологичности. И только сейчас, спустя 11 лет, я могу спокойно полистать тетрадь с того тренинга, без тоски и слезных истерик анализировать те события. Теперь я понимаю, что многому тогда научилась, просто не все желания были моими, и весь опыт окрасился не в те цвета. Лестница стояла не у той стены. :)
Именно тогда я увлеклась аниме и онлайн игрой. И в том, и в другом эмоций много, хватило чтобы заполнить пустоту. И тут начали потихоньку просыпаться желания, сначала поесть что-нибудь вкусное, потом захотелось свой собственный компьютер. И сразу же появилась работа, и желание как-то обновить гардероб. Кроме своих друзей стала общаться с теми кто играет. Летом на поинты в парке собиралось по 70-100 человек. Начиная от студентов и школьников, и заканчивая директорами, настолько разношерстая компания. В эту игру на разных серверах я играла 8 лет. И именно благодаря игре я встретилась со своим мужем. Я поменяла 4 или 5 мест работы за это время. В перерывах между работами я играла неделями напролет. И работу я начинала искать, потому что деньги кончались, а кушать хочется всегда. Потом пришло осознание, что я играю не в погоне за крутостью и славой, а потому что с другой стороны экрана люди, с которыми мне хочется общаться. Как-то само сложилось, что совсем неадекватные от нас отсеялись, а мы не столько играли, сколько от работы отдыхали по вечерам. Разговаривали за всякую всячину. Регулярно собирались в реальной жизни, летом на шашлыки, а зимой друг у друга по гостям.
Из всей компании один человек был неместный: из Тулы. В 2010 году он решил потратить свой отпуск на поездку в Екатеринбург — неделя в феврале с длинными праздниками. Жил он у нас с подругой на съемной квартире, ну и за культурную программу я отвечала. На улице за минус 30, и по городу особо не погулять, только по гостям. И вот в одно из посещений гостей я поняла, что жизнь с этим человеком будет как за каменной стеной. То, что я влюбилась по уши, я поняла, когда проводила его на самолет. И улетел человек за 2000 км. Спустя 2 недели и он понял, что влюбился. Потом было и признание, и общение в скайпе до самой ночи, и на мой день рожденья он снова прилетел — самый лучший подарок. Тогда же мы решили, что он сюда переедет. В апреле он переезжает сюда. В августе свадьба. Еще через год переехали в свою квартиру. Мне ни с кем не было настолько легко. Я могу много о чем ему рассказать, даже если мне стыдно сейчас за что-то. У меня как будто стена рухнула, которой я от мира отгородилась. У меня появилось желание за собой следить, появилось желание заниматься своим домом, появилось желание что-то готовить, а не просто вкусняшки из магазина таскать. Вот так все лихо закрутилось.
Теперь я понимаю, что, если встретила бы его раньше, скорее всего прошла бы мимо. В жизни надо было и горя хлебнуть, и четырех стенах безвылазно посидеть, и много чего еще, чтобы в нужный момент разглядеть свою любовь. Вместе и в горе и в радости. В 12 году у меня был выкидыш. И это пережили: наревелись оба, поговорили и стали жить дальше. Я очень боялась снова беременеть, и это мы тоже пережили. Не смотря на это было ощущение, что все будет хорошо. В апреле 14 года у нас родилась дочка. И тут меня ждал второй большой кризис. Может от гормонов, может в роддоме с нашими врачами перенервничала, может в своих желаниях опять запуталась, в итоге к зиме как-то кончились силы.
Спала я по 10-12 часов в день, ела все что не приколочено (+16 кг.), в январе и феврале вообще с ребенком не гуляла, с мамой разругалась по новому кругу. В марте в гостях у друзей (учились вместе в универе, теперь уже семьями дружим) разговорилась с девочкой, что стала нервничать без повода, и она посоветовала ваш сайт. И правильно она сказала, читаешь и успокаиваешься. Читала и понимала, что этих знаний мне и не хватало. Что-то знала с детства, но упустила, что-то узнала на тренинге, но не прижилось из-за неудач, что-то поняла на личном опыте, но не хватило внимания, чтобы сделать выводы. И началась моя дорога к пониманию себя. Вернулось ощущение, что я на верном пути, что все будет хорошо. В июне мы ездили в отпуск к его родителям, и после этого появились силы не только читать и слушать, но и что-то анализировать и менять в себе.
Я перечитала все письма из вашей рассылки с апреля месяца. Почитала про людей, у которых вы сами учитесь. Прошла 3 видеотренинга Олега Гадецкого, и еще собираюсь дальше заниматься. Прочитала книгу Радханатха Свами «Дорога домой», потрясающая книга. Сейчас читаю книгу Стивена Кови. Из ощутимых итогов: за 1,5 месяца я перестала жрать все подряд и стала еще больше гулять с ребенком. И само собой получилось минус 3 кг. У мужа появилось время для себя (пока мы обе гуляем), и от этого он тоже изменился. И отношения у нас стали лучше. У меня опять стали просыпаться разные желания, в том числе и желание заняться собой. Впереди еще много работы над собой.
Но теперь я понимаю с чего начинать. Со списка своих желаний, каждое анализировать, над каждым думать. Плохо, когда гонишься за чужими желаниями, плохо, когда не можешь осознать или сформулировать свои желания, но самое плохое, когда у тебя вообще нет желаний, и ты сидишь, словно в болоте. СПАСИБО Вам большое. За то, что вы есть, за то, что пишите такие статьи, за то, что призываете разбираться в себе, за то, что даете знания и способы, чтобы с этим работать. Дай Бог здоровья Вам, и всей Вашей семье, и всем друзьям, и всей Вашей команде.