- Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев - https://valyaeva.ru -

История Галины из г. Киева о поиске себя

Не знаю, стоит ли назвать мою историю «история изменений», но я бы скорее назвала ее «история поиска себя». Мне совсем не много лет. Всего 21. И я, до сих пор, чувствую себя ребенком, а не взрослым человеком.


С детства я жила с мамой и бабушкой. Папа бросил маму, когда я была совсем крошечкой, и с самого детства я видела маму, с трудом выживающую в этом обществе, тяжело работая, чтобы вырастить и выучить меня. Хотелось моей маме или нет, но ей приходилось брать на себя роль, не совсем свойственную женщине. А моя бабушка, хоть она довольно женственная, она была лидером в браке с моим дедушкой, всегда руководила всем, говорила что и как делать. Вот так и выросла я под гнетом этих двух сильных (а так ли это?) женщин. С детства мне очень не хватало отцовской защиты, а эту ношу отдавать маме я не могла, так как она женщина и я видела, как ей тяжело. Мне приходилось самой справляться со своими проблемами, не прося ни у кого помощи. Родители (то есть мама и бабушка), очень часто сравнивали меня с другими девочками, и говорили, что «а вот она хорошая, она помогает своим родителям», и «ты никогда не моешь посуду!» (хоть я и делала это пару дней назад), или «у тебя, по-прежнему, нет друзей?»  И вот, слушая такие слова, я закрыла свою суть, индивидуальность, чтобы быть никакой, потому, что быть такой, какой хотят видеть меня мои родители – невыполнимая задача. Широкая сияющая улыбка, которая раньше не сходила у меня с лица, исчезла, звонки голосок стал очень тихим, почти шепотом (потому что, как ни говори, «это не красиво», «что люди подумают?»),  движения стали невыразительными и скованными. Все нутро мое наполнилось неприятием, все было под жестким контролем – и слова, и движения. Было ощущение, словно я, моя суть заперта в страшной тесной комнате с серыми каменными стенами, без единого яркого предмета в ней.
И вот, прожив в этой комнате много лет, получилось так, что я встретилась с темой о женственности. Это не очень легкая тема для понимания, особенно, для молодой девушки как я, у которой не было примера для подражания – женственной мамы (но это может быть и хорошо, так как, если бы я видела неженственную маму, несчастливую с папой, запомнила и научилась бы у нее этого же). Почитав о том, какой замечательной стала жизнь женщин после того, как они нашли в себе женственность, я решила, что стать такой хорошо, и стала. Я говорила немного нежнее, двигалась медленнее, мягко улыбалась, но все это было результатом аскетизма. Суть моя так и оставалась взаперти. Я не позволяла себе искренне смеяться, потому, что это может быть слишком громко и не женственно, быстро двигаться, так как это может выглядеть резко.
Но потом, после определенной работы – изучения ведических писаний, видео и статей, Марафона Женственности, который для нас приготовила наша дорогая Оленька Валяева [1] (который, кстати, дался не очень легко, так как проделывание множества медитаций, написание писем прощения иногда очень болезненный процесс, но зато каков результат!), я, кажется, нашла себя! Статьи Оленьки Валяевой и других ведических деятелей открывали для меня то, чего я не знала и пока не могла понять, о нашей женской сути. Кто мы, на самом деле? Ответ на этот вопрос для меня пока не найден, но, кажется, так и должно быть. Так как я поняла, что познав свою истинную природу, мы приходим к тому, что мы неземные, как сказочные создания – феи, эльфы, природа которых всегда будет завораживающей тайной! Невозможно описать и объяснить все грани нашей сущности! Женщина, которая встретилась со своей женственности, она будто находится на одной волне со всем сущим, природой и мирозданием. Это словно свободный полет, который дарит умиротворение и счастье!
И самое главное, я поняла, что не обязательно быть нежной кошечкой, чтобы быть женственной. Женственность в каждой из нас своя, уникальная. Я поняла, что такая девушка, как я, немного живее и задорнее, чем стереотипный образ женственной девушки, очень очаровательна. Я стала гордиться, что я Женщина. Хоть недавно я удивлялась женской логике и подобным вещам, и считала это некой ущербностью. А сейчас, когда замечаю в себе проявления женской непосредственности, говорю, что я – Женщина. И это звучит как звание, словно «Королева». С тех пор, как я поняла и прочувствовала это, очень многое изменилось. Теперь я с удовольствием принимаю комплименты от окружающих, хотя я раньше слышала много комплиментов, но они как бы отскакивали от стен моего закрытого сердца. Только недавно я думала, что макияж – не для меня, а сейчас я с удовольствием подкрашиваю губки и любуюсь собой перед зеркалом. Я наслаждаюсь длинными волосами, которые мне удалось отрастить (а я так долго о них мечтала), ощущением прикосновения их спины (это после 15 лет стрижки под каре).  Мой стиль одежды очень изменился, я, наконец-то, начала надевать одежду ярких цветов. Какое же это удовольствие, быть солнышком, притягивающим взгляды, и поднимать окружающим настроение! Я начала носить юбочки, и это, кажется, так естественно! Будто Творец, создавая женщину, одел ее в платье или юбку.  Я рассталась со своими предубеждениями о мужчинах. Раньше, вспоминая своего папу, я не недолюбливала и обижалась на остальных мужчин. А сейчас я вижу в них потрясающих созданий – таких сильных, могущественных, словно великанов, которые смогут свернуть горы, делая свои величайшие подвиги во имя замечательных нас.

Сейчас, когда мир, все вокруг, спешит, бежит куда-то,  я смотрю на это и  я, как будто, не с ними всеми..  Я отдельно от проблем, которые заставляют их лица хмурится в метро, на дорогах и в автобусах. Я больше не с ними, не здесь, кажется, я, наконец-то с собой. Кажется, я на пути своей женственности. Конечно, мне еще нужно многому научиться и понять, но, кажется, я нашла тот единственный верный путь.

(Слева на фото я года 4 назад, в серой одежде, боялась камеры и быть в центре внимания, а справа – все наоборот, я даже участвовала в модельном показе и была очень довольна.)