Людмила Верещагина, Новосибирск, 29 лет.
Начало моей истории в детстве. Я жила с мамой и бабушкой, но без папы. Хотя я его знаю и мы виделись, но особого участие в моей жизни он не принимал. Мне всегда рассказывали семейную байку о том, что все думали ,что у мамы будет мальчик, а родилась я. И я оправдывала эти ожидания, хотя много во мне было и «девочковости». Так меня и разрывало на две части почти 25 лет. Я очень любила готовить с бабушкой (а она замечательно стряпала и вообще готовила), придумывала рецепты,вязала крючком, рисовала наряды и просто рисовала, мне нравилось танцевать в своей комнате под мамины пластинки, переодеваться по несколько раз в день «под настроение», заботиться обо всех найденных уличных животных, играть в дом и куклы, у меня в конце концов коса была до пояса.
Но! это все не мешало мне лазить по деревьям/заборам/крышам/
Возможно именно это озарение тогда помогло мне пройти все трудные периоды в наших отношениях. Так началась моя «взрослая» жизнь: днем работала, вечером училась, по выходным встречались с молодым человеком. Установки на жизнь были примерно следующие: делать карьеру, семьей можно обзавестись и после 30 лет и родить тогда же, не раньше, все хозяйство неплохо бы было отдать в руки наемных работников, ребенка соответственно тоже доверить няне и вперед и с песней покорять мир! Коса по пояс была обстрижена, теперь я ходила со стрижкой «под мальчика». А когда мне было 19 лет, у меня умерла мама (бабушка умерла за 10 лет до этого). И вот тут меня накрыло основательно, я потерялась в этой жизни, потеряла саму себя. В буквальном смысле утратила некоторые навыки, как будто и не умела никогда готовить, делать макияж, шить.
Я абсолютно не могла понять кто я и чего хочу от жизни. Тогда мой любимый мужчина поступил очень по мужски : решил ,что нам надо жить вместе и остался, даже не спросив меня. Если бы спросил, то я не знаю чем бы все могло закончится, потому что в мои планы это не входило. Но ощущение надежности, что кто-то о тебе заботиться меня очень зацепило. Ведь именно этого мне не хватало. Началась наша сложная «семейная жизнь». Меня в моих мнениях и мыслях штормило только так. Я сменила ВУЗ, так как в своем техническом я ничего не понимала. Ушла в педагогический на декоративно-прикладное творчество. Это было лето 2004 года. Именно поступление в новый институт можно считать поворотным моментом, хотя во мне тогда особых перемен внешних не произошло, но начало было положено. Еще пару лет у меня был глубокий стресс от смерти мамы, я даже очень плохо помню то время, вообще кусок с 17 до 22 лет в моей памяти отсутствует. Только по фотографиям могу вспоминать события тех лет.
Кроме ВУЗа я сменила и работу, устроилась в магазин модной молодежной одежды оформителем. И как ни странно умудрялась носить только джинсы да майки/водолазки. График был тяжелый для меня и работа по ночам сильно выматывала, я сменила работу. Но сама себе устраивала ночные работы: шила костюмы с другом. Это все было очень увлекательно и немного меня взбодрило, я хотя бы начала шить. Примерно тогда я начала задумываться о том, чего же я все -таки хочу и как я хочу выглядеть. Стала делать коллажи из всяких журналов. Там всегда преобладали красивые длинные платья, но в мою жизнь они входили только по праздникам. Брюки и джинсы были основной одеждой, минимум макияжа и никаких манипуляций с волосами. Обилие ТВ программ о перевоплощении женщин меня очень вдохновляли на внешние перемены, а на внутренние меня вдохновила книга «Путь художника». Кстати, все мое внимание тогда было приковано к своей персоне.
Дом был заброшен, одно время даже, когда я работала, а муж нет, он готовил мне ужины, убирался, а я не представляла даже где у нас что лежит. Продолжая обучение в институте я прониклась к вышивке и вообще ощутила какую-то связь со своим женским началом. В 2008 году мы сыграли свадьбу, но полного взаимопонимания тогда еще не достигли. Часто ругались, скандалы начинала я. Всё ждала от него изменений, думала вот тогда на меня снизойдет счастье. Потом, сама не знаю как, поняла, что программа счастья уже заложена во мне, просто нужно отыскать ее и начать действовать согласно своей природе.
С того момента жить стало легче! И тут нас природа одарила — я забеременела. По началу я еще металась — что же делать с работой и как быть, но уже к месяцу осознала всю чудесность происходящего. стала заниматься собой, своим здоровьем, замедлять темп жизни, рукодельничала. В какой-то момент ощутила острую потребность создавать уют, заботиться о муже: готовила ему еду на работу, гладила рубашки (ужас, конечно, но до этого я никогда это не делала). Тогда стала задумываться о своем внешнем виде в статусе мамы, осознала,что выглядеть я должна буду как то иначе. Начались новые поиски. В 2011 году у нас родился сыночек …с беспокойным характером. По началу было тяжко, а однажды я увидела у однокласснице на странице ссылку на сайт Ольги Валяевой.
Я открыла ее, прочитала и не смогла оторваться от чтения всех остальных статей. У меня картинка будто пазл стала складываться. Что-то уже было, а недостающие части появились. Прочитала книгу. В моем сознании произошел переворот. Я поняла, что как было раньше уже никогда не будет. Ощущение было ,что я долго ходила вдоль стены, искала дверь, а тут сразу появилась и дверь, и окна , и балкон с видом на сад! И оказалось, что там за дверью замечательный мир! С того момент прошло почти 2 года.
Я изменилась внешне и внутренне .и еще продолжаю расти и меняться. Почти всегда теперь я ношу платья или юбки, учусь принимать подарки от мужа, а он с удовольствием их дарит, экспериментирую с укладкой волос, позволяю себе быть слабой и не бежать вперед паровоза в трудных ситуациях, наконец-то научилась стряпать и вообще получаю удовольствие от приготовления пищи. Конечно, я еще в процессе познания. Периодически меня настигают новые открытия и откровения. Рождения ребенка дало мне понимание кто я, а книга и статьи Ольги — что с этим делать. Я очень благодарна мужу ,что он смог мужественно вынести все мои трансформации.
P.S: Ребенок, глядя на фото «ДО» меня не узнал!