Остановиться, замедлиться, не бежать…глубокий вдооох и выыыдох.
Я не волшебник. Я только учусь (с) Это я к тому, что ощущаю себя в самом начале. Начале своей женственности, принятию себя как части прекрасного, нежного пола.
Меня зовут Ольга. Мне 33 года сегодня! (девочки, рука печатала 24!!!)
В школе я была гадким утенком. Рыжая, бледная, угловатая, неуверенная. Мечтала – как только придет тот возраст, когда можно красить волосы – выкрашусь в черный цвет! Меня обижали, надо мной смеялись. А взрослые восхищались моей рыжиной и мне казалось, они надо мной издеваются. В старших классах и в институте у меня всегда были эффектные подруги-блондинки. На фоне которых я меркла и стухала еще больше. Курить и пить я стала довольно рано. Со всеми вытекающими. Грубо ругаться и плеваться – это казалось круто, мне всё побоку! Все идите лесом! Мне всегда хотелось жить подальше от родителей. От моих хороших и добрых родителей. Я в студенческие годы периодически жила у подруги, стала работать официанткой. Однажды я узнала, что один клиент назвал меня ну очень непристойным словом. Но так он выразил свое восхищение мной. Я помню это слово. Как ни странно, с того момента я поняла, что могу нравится противоположному полу. Обнаружила это с большим удивлением. Но тем не менее была уверена, что замуж меня никто не возьмет, ведь грудь одна у меня чуть больше другой, да и косметику если смыть – я все та же рыжая девчонка… Подумала – ну что ж. Рожу для себя и буду жить! Хотя глубоко в сердце я чувствовала себя любящей и заботливой женой и мамой.
Первые изменения внутри я ощутила после встречи с будущим мужем! Я женщина! Я желанна! Я дышу! Я смеюсь! Спасибо небесам!!! Но нелюбимая работа выжимала все соки. Вечерами разговоры с мужем сводились к жалобам на директора и никчемностью моей деятельности. Кто я ? зачем я все это делаю? Кому нужны мои старания? Для чего я здесь? Ревела часто. Очень. И продолжала ходить на работу. В джинсах. Можно было этого не писать, да?))) по настроению понятно))) даже работая в глянцевом журнале, мне не хотелось быть девушкой, нежной леди..чепуха какая! т.е. другие пожалуйста – я не против такого образа. Но он не мой. Я другая. Я энергичная, резкая, смелая (когда в отпуске мужики стояли и толкали друг друга в плечо, боясь решиться прыгнуть на тарзанке, я отодвинула их и пошла первая).
Я хотела ребеночка. Очень. И Вселенная услышала нас. Спасибо!!! Теперь я знала, что я нужна, есть смысл. Даже если мы пролежали на кровати весь день и просто кушали сисю – этот день наполнен! Он не прошел зря! Насколько все поменялось внутри! Состояние абсолютного, безбрежного счастья накрыло меня. Послеродовая депрессия? Что это? Я не знаю. Когда сыну было 2 года меня стало понемножку отпускать и я вновь стала задумываться о себе. И в это время судьба стала посылать мне волшебных людей на моем пути. Вы знаете, это действительно волшебство. Когда мысль не успевает сформироваться в твоей голове, как вдруг появляется рядом человек и облекает ее в слова. Когда ты не успеваешь задать вопрос, а уже готов ответ. Говорят, в зрелом возрасте сложно найти друзей. А я нашла. Слезы сейчас навернулись на глаза…Милые мои подружки, кланяюсь вам в пояс, обнимаю, люблю! Столько тепла дают мне эти девочки! Когда можно обсудить самое сокровенное и не бояться осуждения, не выслушивать советов, а почувствовать поддержку. Тут я стала узнавать об интересных авторах, любопытных статьях, ведических знаниях. И что вообще оказывается мой ум перевернут вверх тормашками. Я слушала все это. Впитывала и потихоньку стала чувствовать, что быть женщиной – это не плохо. Понимаете. Меня обижало, когда мне говорили: Ты сегодня такая женственная, в этом наряде ты такая нежная! – кто? Я? Вам показалось! Джинсы, рубашка, короткая стрижка. А никаких там бантиков-цветочков. Еще я не любила в людях и себе вот это состояние покоя, замедленности что ли. Мне казалось, всегда надо быть собранной. Иметь ясный ум и куда-то всегда неуклонно стремиться. Быстрыми, четкими шагами.
Наверное, если проводить черту до и после, т.е. искать момент, где я сильно изменилась – это вторые роды! Первые были КС. И у меня было огромное желание родить самой. Ну просто оно меня переполняло и я с радостью к этому шла. Оставляя за спиной страхи, осуждения, непонимание. Я много работала для этого духовно. Посещала курсы, начала ходить на йогу, которая опять же подарила мне интересные знакомства, разговаривала с моими девочками и просто думала об этом совсем не так, как в первую беременность. И по какому-то волшебству мне не захотелось стричь волосы в очередной раз. И пока до сих пор это желание не появилось. Волосы, конечно, еще короткие. Но они растут))) Кстати, мой муж, огромная ему благодарность, всегда с уважением относился к моему выбору, хотя всегда очень мягко намекал, что после каждой пострижки я становлюсь агрессивнее и он ощущает меня выше себя… чепуха, казалось мне…как он был прав, понимаю я сейчас.
В эту беременность было больше юбок, меньше штанов. Больше позитива и легкости, меньше обид и требований. Больше позитивного чтива, статей Валяевой, семинаров Марьяны, лекций Сатьи и Таргаковой, меньше врачей и их запугиваний. И чудо случилось!!!!!! Я родила волшебно!!!!! Это сюжет для отдельного рассказа, т.к. эмоции переполняют и говорить об этом могу и люблю долго. Одно я поняла и ощутила точно – я теперь другая! Через меня не только увидел свет новый прекрасный человек, я сама заново родилась и дышу по-новому! Я родила доченьку!!!! Счастье наполнило нашу семью изнутри и снаружи. Доченьке уже почти 4 месяца. Я другая. И эта непохожесть на меня саму, она внутри. Там поселились любовь и благодарность. И мне с ними очень комфортно.
Пишу вам, а мне летят поздравления от друзей и знакомых, где меня называют солнечной и нежной. И я уже верю им!))
Я не выкинула всех джинсов, но шуршать юбками я уже полюбила. У меня появилась любимая длинная домашняя юбка, в которой я вам сейчас пишу. И я закручиваю потоки, я их чувствую. Я все больше люблю домашнюю работу и заботу о семье. Все больше учусь нежности, спокойствию и жизни здесь и сейчас. Я благодарна Вселенной, людям меня окружающим в реальности, в виртуальной реальности, благодарна моей сестренке, которая рассказала мне про этот конкурс. И он оказался прекрасным шансом собрать мысли о себе воедино. Что, чувствую, пока плохо получается))) Но случайности неслучайны)
Я люблю писать стихи. И хотела написать сюда. Но дальше одной строчки не шло. И тогда я подумала – пусть будет одна.
Судьба на ладошках меня принесла…