- Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев - https://valyaeva.ru -

История Светланы Некрасовой из Москвы о своих изменениях

Не знаю, с чем начать мой рассказ-исповедь. Еще думая о написании этого рассказа, я поняла, что мой Путь Женственности имеет поворотные моменты в отношениях с Мужчинами. И наиболее важными и болезненными были три.

Но еще до этого…Ведь когда-то это всё же началось. Может, тогда, когда в 9-ом классе я отстригла свою до пояса косу и стала носить модную тогда стрижку “под мальчика”, носить джинсы, тогда только появившиеся в России. Всё было прикольно и свежо, если не считать того, что мой родной старший брат однажды сказал мне, что со спины не разберешь: парень я или девка.

А может, тогда, когда в нашем сеймейном матриархате я впервые позволила себе  кричать на папу и указывать, что ему делать, и чувствовать себя абсолютно правой, потому что это было нормально в нашей семье.

[1]

Или потом, когда я училась в одном из самых мальчуковых ВУЗов страны, в МАДИ (Московский Автомобильно-Дорожный Институт), и изучала зачем-то устройство дорожного полотна и строительной техники. 

Но так было с большинством из нас. Мы поступали куда-то, чтобы иметь диплом, и заниматься потом чем-то совершенно другим. Чем-то совершенно другим я и стала заниматься с первого курса института, потратив свою первую стипендию на свою детскую мечту — на танцы.

К концу института я уже 5 лет занималась современными танцами, из них год уже преподавала и танцевала в ночном клубе. На танцах же я и познакомилась (вернее, не я познакомилась, я никогда ни с кем сама не знакомилась. Знакомились со мной, а я почему-то никогда не говорила сразу “нет”) с первым мужчиной, с которым у меня были длительные отношения.

Он был старше, я еще писала диплом, он был ниже ростом и некрасив, я стройная красавица на каблуках и в юбке, он даже особо не ухаживал, а я почему-то влюбилась и почти сразу к нему переехала.

 С его легкой руки в моём гардеробе впервые появилось спортивное белье, широкие штаны разных фасонов, разнообразные “прикольные футболки”, смешные, грубоватого вида ботинки и даже мужские трусы из-за широких резинок, так “необходимые” для занятий современными танцами. А танцы уже были моей страстью, моей целью в жизни, моей жизнью.

И поэтому всё это настолько плотно вошло в мой повседневный гардероб на долгие годы, что стало частью меня, стало мной, стало единственным моим представлением о себе.

Нет, конечно, у меня была и юбка, и даже зеленые босоножки, но они были абсолютно некомплектуемы ни с чем, и пролежали новёхонькие несколько лет.

С внешней стороны у нас всё было прекрасно: бизнес на двоих — одна из самых успешных школ танцев в Москве; новая машина, которую я заправски водила, как настоящий “водила”, уверенно и бойко с непременными репликами в адрес менее расторопных автолюбителей; появились деньги, а с ними и шмотки и рестораны, салоны маникюра и ухода за лицом; мы постоянно занимались и занимались танцами. Наверное, тогда многие нам завидовали.

Тогда у меня были вполне конкретные цели:

— я хотела стать лучшим педагогом по танцам;

—  я хотела, чтобы наша школа стала самой крупной в России;

—  я хотела стать знаменитым крутым хореографом, работать со звездами.

Но. Была ли действительно счастлива тогда? Была. В те моменты, когда забыв про себя, вела группу и учила двигаться своих учеников. А всё остальное время. 

—  Мы жили ночью. Моё утро начиналось в час дня. Я не жаворонок, но меня угнетало такое позднее пробуждение.

—  Бизнес требовал вложений энергии, творческих сил, времени и постоянного напряжения, чтобы быть впереди всех, быстрее всех, лучше всех. Для этого нужно было быть машиной, а не женщиной. Салонные процедуры делали внешний вид женщины, внутри была машина.

—  Я ходила по магазинам (в основном, спортивным) и покупала всё, что нравится, и складывала это в необъятные закрома моего гардероба. Многие вещи, ни разу не ношеные, отправились потом в подарок племяннице.

—  Мы постоянно питались  в ресторанах и кафе. В круглосуточных. Потому что ужин приходился на глубокую ночь. Я не получала удовольствия от еды.

—  Я не готовила дома. Только бутерброды на завтрак. Я не убиралась и редко мыла посуду. У меня не было ни сил, ни желания, ни настроения.

—  Мы не ссорились по этому поводу. Ему, как и мне, было всё равно. Мы не были семьей, мы были командой.

—  Мы ссорились по другим поводам. Много и страшно. Однажды его ботинок, целившийся в мою голову, пробил дырку в стену.

—  У нас давно не было никаких отношений. А мне хотелось. Но не с ним. Я не любила его уже много лет, ненавидела просто, но оставалась с ним, потому что, бизнес, потому что “куда я пойду”, “одна я не смогу и не справлюсь”.

Кто виноват? Никто. Я сама когда-то на это согласилась. Он не обещал жениться. Дети? “Ты просто роди мне ребенка, а мы с мамой его воспитаем, тебе вообще не надо будет ничего делать” — сказал он, и я испугалась.

“Да не парься ты. Женюсь я на тебе, не волнуйся.” — сказал он спустя 7 лет, и я ушла.

К этому моменту внешне я была ухоженной эффектной девушкой. Свободная, почти свой бизнес, с хорошим достатком. Постоянные посещения салона красоты, выкрашенные в блондику и завитые химией волосы, дорогие вещи, персональный тренер в фитнес-клубе. Я впрыгнула в полугламур. Могла бы и в полный гламур, но стиль и гардероб были всё те же.

И через некоторое время со мной познакомился мужчина, ухоженный, с хорошим заработком, с хорошо обставленной квартирой, с гламурным образом жизни — клубы, after party, загородный отдых, маникюр. Я влюбилась. И переехала к нему вместе со своими многочисленными кроссовками, джинсами, штанами на бедрах и с мотнёй, футболками и мужскими трусами. 

Долго он не выдержал, и однажды принес в подарок комплект красивого белья…. Я  обиделась. Мы поругались. “Ты какая-то нежественная!” — сказал он. Это был удар. Насмерть. Сейчас я глубоко благодарна ему за это, но тогда…

Тогда он нечаянно задел за самое-самое… а я не была готова. Несколько прошлых лет я уходила от своей Женственности, а не шла к ней. Я все эти годы старательно отворачивалась от нее. Даже тогда, когда приводила в соответствие и подобие свой внешний вид, внутри я была кем? или чем?

Мне не хватило мудрости и смирения тогда принять это и позволить этому мужчине помочь мне раскрыться. Моя гордость и уязвленное самолюбие победили без боя. И я ушла. Сбежала. В один день. Раздавленная и уничтоженная. В 30 лет.

Это был не поворот на Пути, а разворот на 360 градусов.

Что я стала делать? Решила измениться. Пусть он, такой-сякой, и все остальные, тоже такие, увидят, кто здесь не женственная!

Я стану! Я добьюсь! Я докажу!

 Я действительно пересмотрела свой имидж и гардероб с помощью специалиста. Выкинула одним махом половину гардероба, часть вещей перекочевала молодой племяннице, но существенная часть старых вещей еще преобладала в моем повседневном стиле. За один день такие перемены не делаются. Но… какой-то процесс начался.

Очевидно начался, потому что стала приходить соответствующая информация. Впервые тогда я наткнулась на статью Оли Валяевой “Год без брюк”, или что-то в этом роде. И мне она легла на душу. Я стала стараться носить юбки. Даже дома. Я узнала об Олеге Торсунове, еще какая-то информация пошла.

И вот со мной познакомился мужчина. И предложил выйти замуж. Почти сразу. А я согласилась. Сразу. Почему? Потому что я вдруг почуствовала себя Женщиной, которую оценили как женщину и даже замуж позвали. Мы даже венчались сразу.

И я как-то с таким удовольствием одомашнилась. Прям сразу, как-будто очень давно этого ждала. Я стала с удовольствием готовить и искать рецепты, я убиралась, я начала вязать и вышивать, я закрыла школу и стала вести ритмику у дошколят. Я перестала есть мясо совершенно естесственно, имея в голове желание родить.

Я как-то настолько воодушевилась всеми переманами в моей жизни, так я сама от всего это кайфовала, так зациклилась на себе такой теперь мудрой и женственной, что совсем не замечала очевидных вещей:

—  муж не работал, а перебивался случайными заработками, порой сомнительными;

—  мы жили в квартире моих родителей и его это устраивало;

—  его почти не было дома, говорил, что работает. Но со врменем он перестал ночевать, приходил, чтобы переодеться в чистое;

—  под его уговорами, я продала свою машину и купила в кредит на себя очень дорогую машину, на которой ездил только он;

—  я ругалась с мамой, защищая своего мужа и свой брак;

—  он обещал, а я верила;

—  он не приезжал домой, а я волновалась и ждала;

—  он ездил на дорогой машине, как потом оказалось, к другой девушке, а я не знала, как прожить неделю на 300 рублей, имея собаку и кота, которых тоже надо кормить;

—  я хотела быть правильной женой… 

А потом пришло письмо из банка о просроченной задолженности на сумму, которая составляла половину огромного кредита…

Он оказался мошенником. И я все равно еще верила в наш брак до тех пор,  пока не узнала, вернее, не сопоставила факты, на которые я закрывала глаза, а потом и лично от него не услышала, что он мне изменял 

И я ушла. Развелась. Раздавленная и опустошенная, а главное, разуверившаяся вообще во всем.

Осознание пришло позже. Осознание того, как низко Женщина во мне пала, что Мужчины позволяют себе так со мной обращаться. Как глубоко эта Женщина-Богиня во мне зарыта, что Мужчина рядом не способен проявить себя как Мужчина, а проявляет себя как….

Чья это вина? Кто ответственный? Мир нас зеркалит. Мы получаем только то, что уже имеем.

Мне 35. Наверное, уже могу отследить какой-то этап Пути, обернувшись назад.

 Раньше:

—  я была бизнес-леди и добивалась поставленных в бизнесе целей;

—  я мечтала стать лучше, круче других, чтобы обо мне знали и говорили;

—  я имела в гардеробе более 10 пар кроссовок на одни нелепые босоножки, несметное количество штанов на одну юбку;

—  я красила волосы и делала химию, лишь бы не свой родной “такой никакой” цвет;

—  я самоотверженно работала до полного опустошения;

—  я не строила ни с кем отношений, просто влюблялась, просто встречалась, сталкивалась с первой трудностью и … заканчивала отношения;

—  я не уважала и не принимала свою женскую природу;

—  я долгие годы пользовалась тампонами, потому что так прыгать удобнее;

—  я не уважала и не доверяла мужчинам, а они в ответ не уважали и унижали меня;

—  я не занималась никаким рукоделием;

—  я ничего не знала о Женском Предназначении, а если бы и знала, посмеялась бы;

—  я со школы запрограммировала себя на то, что рожу не раньше 28 лет. Мне 35, я очень хочу детей, но программа еще работает как-то..

—  я не любила свою маму. Мы постоянно ругались и ссорились. Мне не было жалко даже;

—  я вообще не заплетала косы;

—  меня преследовали приступы паники;

—  я выла от тоски, не понимая даже, о чем тоскую…..

  [2]

Была ли счастлива? Иногда мне казалось, что да.

Теперь, когда, благодаря Оле и другим учителям, жизни, я прикоснулась к Знанию, и стала возвращаться на Путь, на свой Путь Женщины, многое изменилось, многое даже не запишешь, или не опишешь. Но…

Теперь:

—  во-первых, я замужем. Второй раз. Но… по-другому. Я стараюсь развиваться именно в отношениях с мужем. Не всё гладко. Но очень интересно.

—  Я стараюсь развиваться в отношениях с Мужчиной: с мужем, с папой, братом, просто мужчинами на работе и на улице. Работаю над уважением и доверием;

—  мы с мамой стали близкими. Никогда не были, а тут стали. Мы ссоримся, конечно. Но как-то по-другому. Я многое понимаю про нее, я вижу её. Вижу, что она делала и делает для меня.

—  я перестала использовать тампоны. у меня нормализовался менструальный график, менее болезненные стали месячные;

—  я занялась своим женским здоровьем. мы с мужем планируем зачатие;

—  я постоянно что-то вяжу. обычно в подарок: детские пледы для новорожденных, носочки, пинеточки. Вышила 2 картины. Получаю искреннее удовольствие от рукоделия;

—  у меня нет бизнеса, я работаю преподавателем в детском центре, у меня очень хороший неутомительный рабочий график;

—  я занимаюсь дома уборкой, обустройством пространства, мою с удовольствием посуду. Мне стало это нравится, я порой сама себе удивляюсь. Мне нравится быть хозяйкой;

—  в моем гардеробе остались только лосины для зарядки. Все остальное пространство занимают юбки, платья, сарафаны;

—  у меня длинные волосы моего натурального красивого цвета. Я часто заплетаю себе косы;

—  у меня наладились отношения с двоюрдной сестрой, с которой мы несколько лет не разговарили из-за давнего конфликта, и вообще близки никогда не были;

—  я стала проявлять заботу о близких, хотя раньше была занята только собой;

—  я слежу за своей красотой, стараюсь каждый день быть красивой. Просто так, потому что я Женщина. Не всегда удается выровняться по настроению, но красивая я всегда. Для этого мне больше не нужны салоны. Я получаю удовольствие от того, что сама привожу себя в порядок;

—  я не вожу машину, я езжу на городском транспорте, я стала более спокойной и уравновешенной. Пробки и дорога часто из Женщины делают просто “Водителя” со всеми вытекающими последствиями;

—  я прошла 2-ой марафон Женственности. Весьма поверхностно, но что-то отложилось. Я вдохновляюсь примерами женщин.

За последний период моя жизнь очень круто развернулась. Сложно представить, что тогда это тоже была Я.

Я очень обрадовалась возможности получить печатную книгу Оли бесплатно. Я давно об этой книжке мечтаю. Обрадовалась, но удивилась. Думала, чего это Оля книжки бесплатно за такой пустяк раздает?

Но, пока готовилась писать рассказ, пока писала, много чего-то всколыхнулось, что-то вылезло на поверхность, что еще не вылезало, и плакала я, и хотела бросить это дело, и жалко себя стало. Но в глубине души понимала, что такое бросать нельзя, надо обязательно дописать до конца, вытряхнуть свою боль на бумагу. Понимала, что давно хотела такого вот пинка, толчка, чтобы сделать это.

  [3]

Иначе, как исповедью не могу назвать свой рассказ. Если я все же получу в подарок книгу Оли, это будет самая дорогая книга на свете.