Разговор будет о детях, конечно, но давайте начнем издалека. С нас с вами. Что нужно для того, что построить настоящие гармоничные отношения двум взрослым людям? Чтобы в отношениях не потерять себя, не раствориться в них и не убить своего партнера?
- Понимать кто я, знать свои потребности, иметь внутренний стержень, чтобы не вешать ответственность за свое счастье на плечи другого. Если я сам себя не знаю, не люблю, не уважаю, не понимаю, если мне с собой неинтересно и свои потребностей я не знаю, какие могут быть отношения?
- Принимать других людей такими, какие они есть. Со всеми их «завихрениями в мозгу», трудностями, сложностями. Просто принимать – и все. Принятие дает основу для уважения, а уважение станет отличным фундаментом для дружбы и любви.
- Знание о том, что такое отношения, какие в них есть периоды, трудности, как это преодолевать. У кого какие обязанности, где чья ответственность.
Этого достаточно для того, чтобы отношения в своей основе были гармоничны. Чтобы мы могли слышать друг друга, доверять, уважать, дружить. И любить. Взрослая зрелая основа, настоящий прочный фундамент.
Но что если самый первый пункт у нас не сформирован? Ведь именно он является основополагающим в отношениях. Если мы сами с собой незнакомы, то как мы можем познакомить с собой кого-то другого? Если люди влюбляются в тела, а любят – личности, то как кто-то сможет нас по-настоящему полюбить? Если нам с собой неинтересно, то кому будет интересно с нами? Как мы можем научиться понимать других, если даже самих себя понять не можем?
То есть отношения никак не смогут стать гармоничными, пока мы сами себя не узнаем и не поймем. А ведь у большинства из нас именно здесь проблема. У взрослых тетенек и дяденек.
Проблема в отсутствии стержня внутри, некой самоценности. Мы постоянно кому-то что-то доказываем – своими одеждами, макияжем, поведением, достижениями. Мы постоянно себя ищем, и найти никак не можем.
Знаете, о чем чаще всего спрашивают женщины? Как найти себя. Не только в плане призвания и внешней деятельности, но и в семье. Как найти себя в материнстве, в замужестве, в отношениях с родителями. Где мое место, как себя вести, как сделать так, чтобы ощущать себя собой? И вообще как это – быть собой?
То есть у нас первый пункт не сформирован. А почему? Предлагаю вам один из вариантов ответа на этот вопрос.
Преждевременная социализация
Считается, что личность ребенка формируется примерно к пяти годам. То есть он начинает понимать самого себя и более-менее умеет самим собой управлять. Он начинает осознавать свои потребности, и это помогает ему видеть потребности других. Он понимает свои чувства, и это дает ему основу для того, чтобы видеть чувства других. То есть вот он — внутренний стержень. Откуда он берется? Из отношений с самыми близкими людьми.
Когда ты можешь быть самим собой, и тебя принимают. Ты в безопасной среде, тебя слышат, ты достаточно свободен для экспериментов. Ты любим, тобой занимаются с радостью. В любой момент тебе помогут, тебя защитят.
Ты под крылом своей мамы-птицы. Тебе не нужно ничего из себя строить, ни под кого подстраиваться, ничего особенного делать ради любви. Просто будь и все.
Тогда у тебя есть возможность слушать себя и слышать. Если распорядка особого нет, правил нет, рамок нет, то что я хочу делать сейчас? Рисовать? Танцевать? Играть? Спать? Какую книгу я хочу читать? Куда я хочу пойти гулять? И так далее. Есть возможность слышать свои желания и следовать им. Рядом есть те, кто помогут. Пусть ответят не на все желания, но все-таки покормят тогда, когда голоден, книжку прочтут, поговорят с тобой. И к пяти годам навык слушания себя будет сформирован и зацементирован. Потом практически в любой ситуации ты сможешь себя слышать и понимать. И делать выбор, как поступить.
А теперь представьте, мы берем ребенка, у которого стержня нет – и помещаем его в среду других людей без внутреннего стержня. Равного ему возраста. Очень хороших людей. Но таких же как и он – без стержня. Никто из них не умеет себя слышать и слушать. Не умеет строить отношения. Они могут лишь подражать друг другу или воспитателям (которых раз в десять меньше, чем детей). У них нет возможности следовать за желаниями и потребностями, они втиснуты в плотный график из занятий. Они привыкают делать не то, что хочется, а то, что им говорят. Слушать себя некогда и невозможно – вокруг постоянный шум. Навык утрачивается. Стержень не формируется. Появляются другие, «полезные» навыки, которые «пригодятся» ребенку во взрослой жизни. Но правда ли они такие нужные?
Мы так озабочены социализацией, что подкладываем детям «свинью», слишком сложную задачу. Сохранить самих себя, когда они еще не научились себя слышать, помещая их туда, где столько внешнего шума. Мы боимся, что дети будут неправильными, нелюдимыми, не как все. А что в итоге? Что дают нам детские сады? Дети по команде учатся поднимать ноги и есть то, что дают, тогда, когда дают? Нужно ли вообще детям общение с другими детьми в таком количестве, с утра до вечера, в строгих рамках занятий?
На меня всегда гнетущее впечатление производят детские утренники в детских садах. Когда детей, как дрессированных животных, выводят на сцену, чтобы показать родителям. И родители фотографируют, а дети «самовыражаются». Только вот творчества нет никакого. Нужно говорить заранее прописанные фразы, танцевать заранее заученные движения. Потом на любой елке при команде «Танцуем!» — дети повторяют разученные движения, забывая о том, что танец может быть спонтанным. От сердца. Нет ничего творческого и в детсадовских рисунках, которые сделаны почти под копирку – и что таить, воспитателем в большей степени, чем ребенком. В садике научат, что лепить сегодня нужно только киску, даже если рождается из пластилина змея. В садике научат делать то же самое, что и другие. Потому что это удобнее воспитателям. Но где же в этом сами дети и их неугасимое творчество, яркое и неповторимое?
Считается, что садик подготовит ребенка к школе и взрослой жизни. Может быть, он и научит ходить строем и есть кашу утром. Но гораздо больше в ребенке он «убьет».
Если ребенок без внутреннего стержня большую часть времени проводит в компании таких же детей, то это лишь создаст для него в будущем психологические проблемы.
Внешне он может и станет хорошим и успешным. А вот внутри будет дыра, всепоглощающая и невыносимая.
Что произойдет с ребенком и его «самостью» в садике? Даже если он хороший, элитный и детей в нем очень любят? Даже если по супер-модной методике?
- Он научится подражать, не умея отделять свое и чужое. Свои желания от чужих. Свои интересы от чужих. Он становится одним из стаи. Таким же, как и другие. Играет в те же игрушки, носит такую же одежду, говорит так же, думает так же. Ничего своего. И кого они копируют? Таких же детей без внутренних стержней.
- Он научится жить по чужим ритмам и правилам, не имея возможности следовать своим собственным. Будет спать тогда, когда пора, а не тогда, когда хочется. Есть будет не тогда, когда голоден, а когда дают – и что дают.
- Он не научится понимать и слышать самого себя, потому что ему нужно все время слушать других. Некогда себя слушать, да и не услышать в толпе. И навык теряется.
- Если он не понимает самого себя, то и других он понять не может. Отношения получаются неглубокими и механистичными. В нем не развивается и настоящая эмпатия, которая естественным образом могла бы прорасти и помочь ему в строительстве отношений.
- Он не узнает своих потребностей. И пытается за них выдавать то, что сказано ему кем-то другим. Так он может считать, что станет счастливым, купив вот такой шампунь или такую машину. Он привыкает в этом верить другим. Делать то же самое, что и другие.
- Низкая самооценка. Стержня внутри нет, ощущения собственной ценности тоже. Откуда возьмется адекватное отношение к себе? И чему потом удивляться?
- Они привыкают, что их занимают и развлекают. Кто-то должен им сказать, что делать сейчас, что потом. Не понимая своих желаний, невозможно рисовать от сердца, танцевать из души, творить, самому себе придумывать увлекательные игры. Поэтому ходят и канючат – Мама, а что нарисовать? Мама, а куда пойдем? А во что поиграем?
- Они привыкают, что кто-то другой лучше знает их самих, их желания и потребности. А значит, нужно всех слушать о себе. Так и формируется болезненное отношение к мнению со стороны. Если я не знаю, кто я, а кто-то говорит, что я плохая, то я верю этому. И мне больно.
- Они не научатся строить отношения. Умеют имитировать их, играть в них, но быть в них не могут. Им неинтересно, трудно, они не понимают зачем погружаться в это глубоко. Формируется потребительское отношение к людям.
Немаленькая цена, правда же? А за что? За социализацию, о которой мы все так волнуемся? Или за нашу возможность считаться мамами, не будучи рядом со своими детьми?
Что же такое эта самая социализация? Это способность жить в обществе и строить отношения, верно? Тогда наша задача дать ребенку возможности научиться строить отношения. Научить его этому. Своим примером, для начала. И начать с наших же отношений с самим ребенком. И для этого нам придется самим искать свой утерянный стержень, учиться слушать себя, слушать и слышать. И следовать за своим сердцем, как бы это ни было страшно.
Самовоспитание родителей
Разве это простая задача для тридцатилетних людей? Мы очень боимся себя слушать, мало ли чего там внутри услышишь. Например, поймешь, что твоя жизнь совсем не твоя, и ты хотела бы жить иначе. Что ты не любишь этот город, и мечтаешь доить коров в деревне (какой ужас!). Или что ты хочешь рожать много-много детей, а не ходить в офис (еще больший кошмар!). Или что ты ненавидишь свою работу и всех людей вокруг (а ведь такая престижная должность!). Или что муж для тебя уже чужой человек, которого ты никогда по-настоящему не знала. Или что детей своих ты не знаешь, не видишь и не любишь, хоть и покупаешь им все самое лучшее. Это болезненные открытия. Трудные. Поэтому раз уж тридцать лет себя не слышали, можно еще тридцать жить на автомате. Вот так всю жизнь и убегаем от себя самих, а потом удивляемся, почему так трудно и больно.
А ребенок своей живостью все эти травмы бередит. Он пока еще легко следует за своими желаниями, слушает себя. Глядя на это, сами того не понимая, мы испытываем боль и зависть. А еще он понимает, что настоящая жизнь лучше придуманной, и он всячески пытается нас в эту жизнь вернуть из-за наших компьютеров, телефонов, телевизоров. Он зовет нас гулять, а мы все смотрим сериалы. Он хочет рисовать и творить, а мы отмахиваемся от него, читая новости. Для нас, людей без внутренней цельности, дети – это угроза. Угроза того, что нам придется заглянуть туда, куда смотреть совсем не хочется. В глубины своего сердца. Посмотрим – и увидим там разруху.
Мы, идеальные и успешные внешне, на самом деле часто пусты и несчастны внутри.
Этого видеть не хочется никому. И что мы делаем? Мы убираем подальше тех, кто заставляет нас смотреть туда, куда не хочется. Придумываем теорию, что в садике ребенку лучше – с ним заниматься будут, там дети, там много чего. Обосновываем ее себе эту теорию – и избавляемся от ребенка таким образом, оставаясь в иллюзии своей успешности. Нам становится легче. Все так делают. Так положено. Это правильно. Но вот для кого правильно?
А как же социализация?
И тогда встает вопрос – действительно ли детям нужна такая социализация, которую мы им придумали? И с какого возраста она для них безопасна и полезна? И какова на самом деле наша цель, когда мы детей определяем в детский сад в два-три года? Если честно?
Да, детям нужно общение с другими детьми. Если у них будет достаточно братьев и сестер, детей ваших друзей, соседей, малышей на площадках, чем это хуже садика? Как раз наоборот – лучше. Мама при этом рядом, можно всегда уткнуться в безопасную гавань, если внешний мир слишком давит на мое «я». Общение такого рода кратковременное и стихийное. Пару часов в день. А остальное время – я наедине с собой и самыми близкими. Рядом с которыми притворяться не нужно. Идеально – до пяти лет оставаться с мамой. Как раз до того момента, пока сформируется личность и внутренний стержень.
А еще детям не менее важно общение со взрослыми. Разными взрослыми, чем более они гармоничны – тем лучше. Поэтому пусть в вашем доме бывают не только другие дети, но и ваши бездетные друзья. Иногда такое общение для ребенка даже полезнее – многому можно научиться, многое можно лучше понять, да и вообще со взрослыми часто интереснее (если взрослые со своими стержнями, конечно).
Вот это я называю настоящей социализацией – обычная, насыщенная жизнь семьи, которая достаточно общается с другими людьми в разных обстоятельствах – приглашает гостей и сама ходит в гости, бывает в разных интересных местах, путешествует с детьми, помогает детям раскрываться в творчестве.
В таких обстоятельствах ребенку проще сформировать свою личность, научиться понимать себя и оставаться собой в обществе. Дети видят обычную жизнь и своих родителей в ней. Они ходят с ними в банки, магазины, помогают дома во всем, в чем могут. Разве они вырастут неподготовленными к жизни?
При этом я хочу вас и успокоить. Современные дети, которые рождаются у нас, другие. Мы легко позволили отнять у нас индивидуальность еще в ясельной группе. Они другие. Мы называем их упрямыми, непослушными. А на самом деле они просто более живые чем мы. И они так просто от себя не отказываются. Они за себя бьются, отражают различные вторжения, и любой ценой пытаются сохранить свою целостность. За что мы водим их по врачам и кормим их всякими таблетками.
Одна случайно встреченная как-то девочка в свои пять лет как-то сказала удивительную вещь. Я спросила ее, каким она видит себя в будущем, и она ответила:
«Я хочу вырасти, но не хочу стать взрослой. Я не хочу работать на работе как мама. Я хочу делать других людей счастливыми, делиться с ними своими радостями. Папа говорит, что так не бывает. А я думаю, что это они живут неправильно и скучно. Работа, дом, работа, дом. И никакой радости. Зачем же Богу нужны такие грустные люди здесь, на Земле?»
Помните, как говорил об этом и Джон Леннон.
«Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни — быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда вырасту. Я написал «счастливым». Мне сказали – «ты не понял задание», а я ответил — «вы не поняли жизнь».»
Его мама сделала для него самое главное – помогла сохранить самого себя. Это позволило ему самореализоваться, стать успешным – и главное, счастливым.
То же самое и мы можем сделать для наших детей, хотя это гораздо сложнее, чем быть как все и делать как «положено». Я предвижу тапки, которые полетят в мою сторону, и я понимаю, что могу разбередить достаточно серьезные раны у взрослых людей. Но если это поможет хотя бы кому-то – я должна говорить об этом.