Как я уже много раз говорила, проблема в отношениях с родителями еще и в том, что мы не взрослеем. Не хотим взрослеть, не пытаемся. Все еще находимся в песочнице в двух-трехлетнем возрасте и яростно машем лопатками. А я! А мне! Это мое!
Пока мы сидим в песочнице, мы все еще сильно зависим от родителей, от их мнения, от их одобрения. Мы продолжаем им что-то доказывать, бороться с ними, спорить. И столько сил тратим в никуда!
Наверняка вы видели не раз таких людей, и в себе замечали. Когда человек воюет с ветряными мельницами в своем прошлом, пытаясь их одолеть. Когда девочке исполнилось сорок [1], а она все еще таскает пятерки маме и требует восхищения. Когда мальчик доказывает своему отцу, что он крутой и достойный.
Да, многие родители поддерживают такие игры, им это тоже выгодно и интересно. Им не хочется отпускать детей, а такие взаимодействия придают краски жизни – и ты как будто все еще молодой и сильный, у тебя куча прав и рычагов давления на своих детей. Но давайте поговорим о нас.
Если вы все еще сидите в песочнице и воюете лопатками, подумайте только об одном. Где в это время ваши дети? Что они делают? Чем они заняты? И как им добиться вашего внимания? Как им получить вашу любовь и поддержку? И может ли такой вот маленький вояка в песочнице что-то им дать?
Если вся ваша жизнь посвящена прошлому – вы достаете обиды, ругаетесь, спорите, переживаете из-за того, что случилось двадцать лет назад, то кто живет вашу жизнь прямо сейчас?
Кто находится рядом с вашими детьми? И не получится ли через двадцать лет такой же картины – когда они будут вас обвинять за то, что вы не хотели быть рядом с ними, выбирая свои песочные бои?
Если вы продолжаете доказывать что-то родителям, то вся ваша энергия утекает туда. Что остается вашим детям? Река не должна течь вспять, это губительно и для реки, и для тех, кто вокруг.
Вот для этого и нужно взрослеть. Для того, чтобы по-настоящему взять ответственность за своих детей. Чтобы быть рядом с ними, в настоящем, и давать им то, что им нужно [3] сейчас. Чтобы не очнуться от этого беспамятства, когда они вырастут, ведь тогда им от вас уже не нужно будет ничего.
Взрослыми мы становимся, когда начинаем нести ответственность за других людей. За своих детей. Не формально, на бумаге, а реально, по-настоящему. И именно ради них стоит разобраться с детскими обидами и отпустить их раз и навсегда. У вас нет времени продолжать копаться в этом, рядом с вами есть те, кто отчаянно нуждается в вас.
Родители – это ваше прошлое. Дети – это ваше настоящее и будущее. Куда должен быть обращен ваш взор?
«Моя мама считает, что я ей должна….»
Нет, вы должны в первую очередь своим детям. Если вы носитесь с мамой как с писаной торбой, обделяя детей, что в этом хорошего и кому от этого польза?
«Папа хочет, чтобы я…»
Нет, вы должны думать о том, чего хотят ваши дети, и как вы им можете это дать. Вы должны найти в себе ресурсы, вокруг найти нужные ресурсы и дать детям то, что им необходимо.
«Родители без меня не могут»
Нет, родители – это прежде всего взрослые люди. Даже если они сами не хотят взрослеть, это не ваша проблема. И пока они могут себя обслуживать, двигаться – они без вас еще как могут. А вот дети без вас не могут. Сто процентов не могут и не смогут.
«Мама обидится»
Подумайте лучше о том, как обидится ваша дочь, если вы продолжите отправлять все свои силы на маму, тогда как они нужны вам для дочери. Она будет чувствовать себя ограбленной и нищей. И будет очень обижена на вас, за то что недолюбили и недодали.
«Сначала сделаю счастливой маму»
Нет. У вас это просто никогда не получится. Вообще никогда. Смысл терять на это время? Когда вы точно можете сделать счастливой себя [4] и передать это своим детям?
«Я докажу папе, что я…»
Нет. Ничего вы ему не докажете. И нет никакого смысла пытаться. Лучше докажите своим детям, что вы можете выйти из этого порочного круга боли и обиды, что вы можете найти внутри нужные ресурсы для того, чтобы дать им то, что им необходимо.
Уважать своих родителей, быть им благодарными, заботиться о них тогда, когда они этого уже не могут, и тем не менее, все свои силы и энергию отдавать детям. Вот закон семейного процветания. Вот формула зрелости.