Обесцененное материнство. В наше время многое обесценивается. Роль женщины в семье, например. Что такого особенного в том, чтобы рожать, стирать, убирать, вытирать сопли и готовить еду? Гораздо «эффективнее» выйти на работу, покорять вершины и делегировать все! Пусть готовят рестораны, убираются клининговые компании, детей воспитывают няни и ясли, а рожать могут суррогатные матери (не потому что ты выносить не можешь, а потому что тебе просто некогда). Мужа тоже надо делегировать кому-то — секретаршам? Девушкам легкого поведения? И вперёд — покорять мир!
Нет, не подумайте, я к делегированию [1] отношусь очень хорошо. К разумному делегированию. Дома у меня есть помощница, которая убирает большой дом и ездит за продуктами. Ох как мне ее не хватает в путешествиях! Иногда мы едим не дома, заказываем еду из кафе…
Есть разница в мотивах делегирования и ради чего все это. Я делегирую дом, чтобы больше дать детям. Делегирую вещи, чтобы сильнее любить людей. Делегирую и для того, чтобы сберечь больше сил — для семьи опять же. А можно делегировать семью, чтобы заняться работой, посидеть в соцсетях и так далее. Важен мотив — ради чего? И куда то, что освобождается? И насколько это правильная инвестиция? И инвестиция ли или пустая трата?
Для многих сейчас быть просто мамой, женой, домохозяйкой — это стыдно. Неправильно. Не ценно. Вторично. Успевать надо везде, иначе это не жизнь и не успех…. Потому что роль домохозяек обесценена.
Потому что важность матери понимаешь и ценишь только тогда, когда ее не было. Наш с вами труд как воздух — его не видно, но без него дышать невозможно.
Самое грустное в этом то, что под давлением социума мамы начинают обесценивать себя сами. Не дожидаясь комментариев со стороны. Сразу ставят для себя «материнство» на последнее место. Выбирают жизнь «для себя» и для «самореализации».
Хелен. Ей 56. Дочке единственной 11 лет. Живет в Германии. Мы случайно с ней встретились и случайно разговорились о личном.
— Вообще мы с мужем не хотели детей. Но несмотря на таблетки, она ворвалась в нашу жизнь. И я так счастлива! — говорит она. — Хоть и ради этого мне пришлось многим пожертвовать.
— Например? — не понимаю, о чем она.
— В Германии нет как такового декретного отпуска [3]. Тебя не будут ждать, пока ты рожаешь, кормишь. Я была руководителем отдела PR и маркетинга в очень крупной компании. Но забеременела — и лишилась своей должности. Беременность была непростая, мне было больше сорока. Но я не жалею. Да, денег стало намного меньше. Зато больше появилось времени. И сейчас я работаю только 4 дня в неделю, остальное время мы с дочкой волонтеры в церкви.
— Да уж, понятно, почему в Германии мало рожают, — говорю я.
— О да, еще бы! Но кроме потери работы и статуса есть еще кое-что. Есть пропаганда, что для себя жить круче и правильнее. Моя сестра старше меня на 6 лет. У нее детей нет. Когда я родила, я уговаривала ее попробовать — это же потрясающе! Пока была еще возможность. Но она четко хотела жить только для себя. Мои подруги — половина из них бездетны. Потому что не хотели обременять себя этим всем… А я так счастлива, что дочка пришла несмотря на то, что я не хотела детей! Она чудо, мы с мужем не можем нарадоваться на нее, она такая светлая, чистая, глубокая!
И я вспоминаю давнишний разговор со своей знакомой, которая долго живет в той же Германии.
— Знаешь, — говорила она, — немки не хотят рожать. Могут одного или двух ближе к пенсии. Но далеко не все.
— Ну это тоже выбор, — пожимаю плечами я.
— Да, это их выбор. Поэтому сейчас мои знакомые немцы выбирают себе жён с востока. Есть китаянка у моего босса, есть чудесная индианочка, много у кого филиппинки. Восточных у нас в компании уже больше, чем русских [4] жён, — смеётся она.
— Интересно. Даже не думала об этом. А почему?
— А все просто. Они рожают. Они без лишних амбиций. Готовы рожать двоих, троих, четверых. Они занимаются домом. Они вкладывают в мужа. У них всегда счастливые лица. У моего босса, как он говорит, жена — это и личный ежедневный массажист, и доктор, и шеф-повар. Да, она чудесно готовит, умеет править спину, готовит чудесные настои из трав. И она всегда улыбается! Мы все ее обожаем.
— А немки?
— А немки часто остаются одни. У меня соседке 50, она развелась с мужем, живет одна, завела большого пса. Работает. Бежит куда-то. Живет «для себя». А бывший муж, кстати, как раз на филиппинке женился! Трое детей уже. Счастливый.
— Они ещё и непритязательные, наверное?
— Да, им точно много не надо. Для многих бренды пустой звук. Жена моего босса, кстати, одевается в «Заре», хотя могла бы спускать все деньги в бутиках. Они более благодарные что ли. В общем, я что соседа понимаю, что босса своего.
— Ну и хорошо же, все находят своё счастье. Кто-то не хочет рожать — рожают другие, – говорю я.
— Я бы тоже выбрала себе восточную жену! Проблем и претензий меньше, женского в них точно больше. Раньше больше всего было русских или украинских жён — мы все-таки готовим вкусно, домом занимаемся и ценности ещё не потеряны. Но в последнее время все больше восточных жён. Видимо, наши уже тоже не особо хотят рожать…
— Ну из крупных городов точно, не все готовы рожать много — хотя бы двоих, и стараются делать это позже. Но все-таки да, пока еще рожают. Еще не обесценилась настолько роль матери. Но пропаганда «жить для себя» у нас тоже все сильнее…
И я понимаю, что цивилизованный мир сам себе вырыл яму, обесценив самую важную роль в жизни женщины. Роль матери. Не «всего лишь матери», а Матери.
И это так странно – когда ты поднимаешь тему отношений с мамой, то получаешь сотни комментариев о том, как девочкам не хватало мамы. Мама была на работе, мама была уставшая, мама была холодная, у неё не было сил для детей. И любви не ощущалось. Не дала того, что хотелось…
А пишешь следом про работу для замужних женщин, о том , что мы нужнее своим детям, под ним куча оказывается гневных комментариев, что я кого-то чего-то лишаю. Запираю женщин дома, а они не хотят быть тупыми курицами, им необходима самореализация! И это «всего лишь дети», перебьются, ничего страшного. Игрушки самые крутые им купим и коляски, отдадим в самые крутые школы – и все отлично.
Почему-то никто не сопоставляет первое со вторым. Что скажут нам наши дети, от которых мы убегаем в работу просто потому, что обостряются травмы? Им всего хватает? Им хватает нашего тепла и внимания? Или же они так же всю жизнь будут искать его вовне?
Мы называем все это красиво — самореализацией [5]. Говорим, что она нужна каждой женщине, что мы не какие-то там инкубаторы для выращивания потомства…. Мы личности, мы много чего можем вовне! Но меняет ли это суть?
Если мы ничего не можем дать своим детям, если мы обесцениваем эту роль, что реально мы можем дать этому миру? Еще одно поколение недолюбленных детей? Поколение тех, чья мама была слишком занята спасением мира, и у нее не хватало времени для самых близких?
Жить для себя – о чем это? И ради этого ли мы пришли в этот мир? Чтобы наслаждаться и прожигать жизнь? Чтобы потратить ее на работу, которая глобально ничего не меняет?
Если вы хотите изменить этот мир, идите домой и любите свою семью. Так говорила Мать Тереза. И как же она права!
Обесцененное материнство