Меня зовут Даша. Хочу рассказать вам историю о себе, своем пути. Внешних и внутренних переменах. Они разительны и произошли не сразу.
Мне 28 лет, родилась и выросла в Москве, но вот уже два с половиной года живу в прекрасной северной столице, так как вышла замуж и переехала к мужу, коренному петербуржцу (перетащить в Москву его мне не удалось..)). Мой муж удивительно редкий и талантливый человек. И я его очень люблю. Начали мы встречаться очень романтично, пять лет назад, в течение трех лет ездили друг к другу (но в основном я, так как имелись причины, плюс мое огромное стремление все брать в свои руки..), а после окончания института (в 2010г) я переехала к нему и мы поженились. Живем уже два с половиной года.
К сожалению (или к счастью?..) на момент знакомства никакого ведического знания, даже намека на него, в моей жизни не отмечалось и все у нас происходило неправильно. А аааааааабсолютное отсутствие понимания природы женщин и мужчин ускоряло мое падение вниз. Женственного во мне было катастрофически мало, а духовного — стремления и понимания Бога (считаю, что это крайне важно) – какие-то крупицы.
Опишу себя (с пубертата до 2011г:)) : Я обожала джинсы и кеды, мартинсы, пиджаки и пальто большЕго размера , смело отрезала волосы, ногти не красила вообще, даже была такая прекрасная причина – «под лаком они не дышат»..)). Не носила сережек, из украшений – фенечки или бусы, много и сразу все..) Не красилась, юбки и платья оставались исключением для меня, одевалась исключительно в удобную одежду (ну и плюс было еще два параметра – чтобы «не попсово» — это значит не как все и «клево» — это необъяснимый критерий, идущий из глубин меня..)).
Презирала девушек, любящих красивые вещи и шоппинг (дуры!). Курила (хотя почему-то захотелось бросить и я сделала это сама), употребляла алкоголь (абсолютно не понимая и не чувствуя его разрушительную силу). Естественно не понимала вегетарианцев, и даже не думала о них, очень любила мясо.
Была безумно одинока и любой молодой человек, проявивший интерес ко мне, мог моментально стать моим самым дорогим принцем (которого я ждала), даже если мы виделись первый и последний раз и он просто посмотрел на меня – все, я начинала его «любить» и «любила» довольно продолжительное время..)).
Терпеть не могла готовить и хотела мужа-повара. Стремилась к карьерному росту, считала, что без высшего образования ты – не человек. Не хотела замуж и считала, что гражданский брак — это круто и побыстрее всем надо в него вступить. Сразу оговорюсь, что мыслей о свободной любви и множества партнеров у меня, слава Богу, не было..).
В семье (мама с папой разошлись, когда мне было 16) всегда всем помогала и «все и всех тащила на себе», причем и в прямом и переносном смысле. Продолжать больше не имеет смысла, так как была абсолютным примером человека вне знания, яркого представителя Калиюги..))
Вот такой монстр! Шучу..)) Просто, чтобы понять изменения, нужно знать отправную точку.
До знакомства с будущим мужем (в 2007г) я три года прожила в самом настоящем гражданском браке, который развалился, пройдя первые три стадии отношений – влюбленность, пресыщение-отвращение.. И в новые отношения я вступила сразу из старых.
Встретив моего будущего мужа, я точно поняла, что хочу за него замуж и никакой гражданский брак не покатит. Мои условия были приняты и, спустя два месяца после переезда в Питер, мы поженились.
Интересно то, как ведическое знание пришло ко мне. Шел 2009 год. Моя двоюродная сестра первая увлеклась О.Г.Торсуновым и очень мне его рекомендовала, но я, как водится, мало на это реагировала. Мне, честно сказать было все равно, так как у нас длился прекрасный второй год нашего романа на расстоянии (но мы уже с первого дня были решительно настроены на продолжение отношений, хотя встречались два раза в месяц), и я летала от счастья. Так вот, мы с мужем увлекаемся фотографией. И на одном из сайтов, посвященных фотоискусству, где ты можешь выкладывать свои работы, а остальные их обсуждают, у меня был знакомый молодой человек, которого я никогда не видела (только его работы), мы с ним переписывались по эл.почте. Он знал о моем романе, много чего он обо мне знал, и был просто хорошим другом и удивительным собеседником на высокие темы. Однажды он должен был приехать в Москву (жил он в Европе), и, естественно, мы договорились о встрече. Я помню как начала думать о том в чем пойду, даже пальто хотела себе купить, конечно, с одной лишь целью – его поразить! Моему будущему мужу говорить не хотела. И вот, накануне встречи, вечером, вдруг почему-то мне вспомнился Олег Геннадьевич. Я даже не знаю почему!! Просто пришло на ум – он и его лекции про семейные отношения.
Я начала слушать и медленно сползала с кровати…. Встречу отменила, очень жалела этого молодого чела, некрасиво вышло, но мой родной и любимый был дороже. Обо всем рассказала любимому, была неприятная сцена молчания (как же больно я ему сделала!!). Но я рада, что поступила именно так, ибо последствия этой встречи были бы трагичными для всех. Ведь измена женщины – это просто взгляд, что уж про мысли и саму встречу говорить.
Так, постепенно, начала слушать Торсунова. Потом, спустя года два, пришел Руслан Нарушевич в мою жизнь. Но как-то сама жизнь, на тот момент уже семейная, особо не менялась. Из-под розового пуха романтизма стали вылезать косяки — мое абсолютное желание не подчиняться, не быть смиренной и послушной росло с каждым днем. Я перечила, спорила, не соглашалась, обижалась постоянно!!
(Любопытный факт – все три года до совместной жизни я – полная противоположность: смиренная, послушная, добрая и любящая, ну совершенно не обидчивая, разве чуть-чуть).
А муж мой, ха-ха, гневался, раздражался, давил – все как надо. Знания меня увлекали, я слушала, слушала, слушала. Понимала свои недостатки, анализировала, но до глубины души, в самую ее суть, чтобы что-то внутри щелкнуло и ты понял и начал действовать, не добиралось оно, это знание.
И вот, в декабре 2011, каким-то волшебством набрела на олин сайт. Начала читать, параллельно слушала Нарушевича. И окошечки стали открываться! Все, что говорили Руслан Альбертович и Олег Геннадьевич вдруг, каким-то чудом, преобразилось и встало на свои места. Раз и все. Просто Ольга, поднимая те же проблемы, смотрела и описывала их по-женски!
Помню, первое, что сделала, накрасила ногти..)) смешно вспоминать..)) Сейчас, кстати, я чувствую себя голой, если ногти не накрашены. Лаков у меня много, и крашу я их гораааааздо быстрее и качественнее. А первые две-три недели это было пыткой..))
Потом решила перестать носить джинсы. А на улице-то зима! Слава Богу, в Питере в этот момент было +5..)). Зимняя куртка абсолютно непригодна для платья – спортивная, а сапог вообще нет, только теплые ботинки. Не помню как, но, купила куртку, и не какую-нибудь черную или серую, а красную!!! Потом платье (причем на него попросила денег у мужа, впервые), сначала ходила в весенних сапогах, потом удалось купить зимние..) Ну и понеслось – платье, еще платье, потом цветные колготочки. Ах!! Подсела я на эти колготочки, нужно сказать..)) Теперь (сейчас вот июль 2012) я не представляю как жить без них. Причем непременно цветные!!!
Очень нравится покупать вещи..) с удовольствием иду искать какое-нибудь платье или юбочку, или украшение. И мне становится так легко внутри, когда просто смотрю на вещи и дотрагиваюсь до тканей или других материалов. Серьги я ношу с 2008 года (хотя уши проколоты в 1991..)). И их у меня постепенно все больше и больше. А вот всякие браслеты и бусы прочно вошли в мою жизнь недавно..) И не перестают в нее входить..))
Параллельно с изменением гардероба началось мое изучение цветов, точнее цвета. Дело в том, что я всю жизнь хочу рисовать. И в детстве мечтала о художке (худ.школе), но так несмело, что не озвучивала это желание. Рисовала, а точнее срисовывала, и все. Моя любимая мама всю жизнь играет на аккордеоне. Этот инструмент — ее отдушина, друг и любимый. В силу обстоятельств она не стала поступать в муз.училище. И конечно же решила свою мечту воплотить в нас, ее детях. Меня и мою младшую сестру, не спросив, просто отдали в музыкальную школу…. Естественно, мы учились… Но как?? Класс аккордеона, плюс фано, муз.лит-ра, сольфеджио, хор, оркестр… Я лично никакого кайфа не испытывала.. Короче, не закончив последний год, я ушла.. Единственное что осталось – это боль от того, что не закончила, что не оправдала надежд, не прочувствовала прелесть занятием музыкой. Но, услышав аккордеон, вспоминаю маму, где бы не находилась и передаю ей привет, люблю аккордеон все равно!
А желание рисовать живет и по сей день, наверно поэтому занялась фотографией. Никогда особенно не интересовалась цветом и палитрой, о том какой цвет из чего берется. И почему один с другим сочетать лучше, а другой с тем совсем не стоит. Конечно, как говорит мой муж, это надо чувствовать. И он реально чувствует, так как имеется художественный талант, плюс образование, фотокружки и др.. А у меня нет никакого художественного образования, ну и талант, видать, не помогал..)).
Так вышло, что именно в момент окончательного пробуждения моей женственности (с началом чтения статей Ольги) зашел у нас разговор о цветотипах личности с одной прекрасной девушкой Лидой. Я начала копать информацию об этом в инете. И постепенно, день за днем, нашла про образование цветов, про их сочетания и др. Стала видеть и чувствовать цвет. Как будто глаза открылись! И мир засиял!! Именно засиял или, еще лучше, заиграл красками! И мой гардероб перестал быть унылым!! Если говорить языком фотографии из ч\б я перешла на цвет!
И как я себя чувствую?? Да я летаю при этом!! Помогла маме в подборе одежды. Теперь как я приезжаю, она мне показывает свои новые вещи – чтобы я одобрила их цвет (это смешно конечно, я же совершенно не ас или модельер, но какое ощущение – не передать!). Обязательно покупаю ей какой-нибудь платочек или украшение, чем безмерно радую ее и себя..)).
Тяжелым было перестать таскать сумки, а еще тяжелее отказаться от огромного походного рюкзака, с которым еду домой к родным раз в 1,5-2 месяца.. И самым тяжелым в нем является именно фотоаппарат, в огромном новом и очень технически необходимом кофре… Когда возможно, всегда использую небольшой, не походный рюкзак. И никогда больше не закидываю рюкзак на полку сама, если нет рядом мужа. Стою и жду, или прошу мужчин..))
Еще один момент. Раньше, беря билеты домой, всегда экономила. Если еду, то плацкарт, в ночь, как положено…но недавно поняла, что не могу. Вот не могу и все. Мне просто стало себя жаль..)) И теперь, раз в 1,5-2 месяца – или Сапсан или Невский Экспресс..)) Боже, я чувствую себя человеком!!
Да!! Совсем странным для меня стала моя неожиданная любовь к цветам!! Теперь уже комнатным растениям..))) Я очень люблю животных, их у меня всегда было полно, а цветы.. Да мне как-то безразличны они, что они есть, что их нет.. Но однажды (и это еще в самом начале) все с той же девочкой Лидой (которая помимо знаний цвета и искусства, еще и содержит море цветов дома), мы украли цветы (хлорофитумы) из одного места. Они размножились и отростки умерли бы, если их не пересадить, вот мы их и забрали. И понеслось. Они же живые!! Они реально живые.. Земля, горшки (причем не просто, а красивые..)). Появились другие цветы..)
После статьи Ольги «Стрижка или коса до пояса» задумалась надолго. Дело в том, что с 16 лет волосы всегда стригу. И ни разу они не были длиннее основания шеи. Последние семь-восемь лет у меня прекрасная, «клевая» стрижка с мелированием (за что низкий поклон Свете..). Какой у меня настоящий цвет волос уже и не помнила. И вот, в один прекрасный миг, вдруг решила, что хочу длинные волосы. И хочу их своего цвета.. С момента этого «мига» прошли месяцы, мелирование отросло, его уже почти нет.. А я стремлюсь к удлинению прически..) Пока это трудно, но я мечтаю, а раз мечтаю, значит это исполнится! Даже снится, что у меня длинные волосы..)
Что касается отношений с мужем… тут все не так прекрасно и легко как с платьями и цветами.. Перебороть себя, свою закоренелую мужественность, ооох-как нелегко… Очень тяжело… Очень стараюсь быть послушной и воодушевлять мужа, получается, прямо надо сказать, не всегда. Не могу похвастать чудесами, но вот, например, муж сделал ремонт в кухне и комнате. Причем просила я его об этом года три. И почему-то именно в мае 2012 он решил его делать. И почти все сам!!! В комнате поменяли все!! Абсолютно! Это удивительно..) Как будто новая я преобразившись, преображаю все вокруг..))) Это может звучать странно, но у меня именно такое чувство..)) А я и правда чувствую себя новой, а точнее той, какой я должна быть, той какая я есть и мне хорошо..).
Еще такой момент про мужа. Где-то спустя год после замужества, или даже раньше, муж стал просить собаку. Раньше мы тоже обсуждали это, но такого рвения не было. Уже даже на породу, которую не любил никогда, согласен (так как я их люблю).
Несколько месяцев назад окончательно решила не употреблять спиртное. Слушала Марину Таргакову тогда, и какая-то фраза, или рассказанный случай, или все лекции вместе, стали для меня решающими. Все кубики и впечатления сложились в одну картинку, и я просто поняла, что спиртное губит и разрушает человека, что употреблять алкоголь – это плохо. И настал день, миг, я решила и поняла, что алкоголь (в любых дозах) это не мое.
Все время, получая информацию из вед, меня грыз червячок. Я понимала, что изменение меня внешне и стремление понять себя и мужа — это здорово, но одно условие, исходящее ото всех моих заочных учителей, меня очень огорчало, так как его я не выполняла, а точнее не понимала. Я говорю об общении с Богом. Помню, у Ольги есть такое задание: оценить себя и мужа в баллах по интеллекту, эмоциональной составляющей, телесной и др. И как я была удивлена, что моя духовность и духовность, которую я оценила у мужа, равны!! Муж пока не нашел своего пути к Богу. И я всегда думала, что моя духовность уж повыше его будет. Я же православная. Понятно, что мало что делаю, в церковь хожу редко, но все же верю. И тут нате, получите – обоим по одинаково низкой оценке, причем, как-то вышло само собой. Это все было давно, зимой. Но я очень хотела почувствовать Бога, его любовь и контакт с ним. Хотела по-настоящему верить. И вы знаете, сейчас, спустя 7 или 6 месяцев, я иду к Нему. Я на Пути. И я чувствую Его!!! Огромный рывок вперед произошел после лекций Александра Хакимова. Этот человек полностью изменил мою жизнь, так как после его лекций я окончательно решила не есть мясо. Это произошло в июне 2012.
Желание отказаться от мяса было давним, но просто нереально тяжелым для меня. После отказа от мясной пищи, стала добрее и нежнее. Могу с более легким сердцем смотреть на те вещи, которые меня раньше раздражали. В 22 года я окончательно перестала курить, в 27 лет решила отказаться от спиртного, и вот, почти в 28 лет, стала вегетарианцем. А потом как-то легче все пошло, причем совсем скоро, как и обещал Александр Хакимов, я начала чувствовать Бога. Не мыслить о том, что Он есть и нужно делать то-то и то-то как данность. А именно чувствовать. Я просто теперь уверенна, что Он точно есть. И все. А пришла я к этому через общение со своей двоюродной сестрой, которая сейчас идет семимильными шагами по духовному пути, и моими прекрасными друзьями – семейной парой, стоящей на духовном пути с самого начала семьи. Прослушивание лекции А.Хакимова, О. Торсунова, Р.Нарушевича, М.Таргаковой. Чтение статей Ольги.
Посещение семинара Алексея и Ольги в Питере, видя их вживую (Оль, как вы смотрите на Алексея!!!!!! Это не передать!! Столько любви!).
Не могу не написать, что огромный вклад в мою настоящую веру внесла тяжелая, неизлечимая болезнь одного из самых дорогих и любимых для меня людей на этой земле – нашей бабушки. Когда-то в детстве самым страшным для меня была мысль о возможном уходе бабушки, ее смерти. Начало ее болезни (в ноябре 2011г) стало шоком для всей семьи. Но сейчас, вот уже 9 месяцев спустя, она все еще жива, но сомнения в том, что это конец, просто медленный, нет ни у кого. Ее болезнь еще больше сплотила нашу семью. Именно благодаря бабушке я стала больше и регулярнее молиться. Мы вместе с моей двоюродной сестрой молимся за спасение ее души (бабушка является представителем того общества, где понятие Бога заменено словом природа). И я знаю, что Бог нас слышит!
Изменилось так же ощущение и восприятие красоты. Раньше, фотографируя или пересматривая работы других авторов, или картины, или кино, не было такого критерия как красота. Точнее он был. Но эта красота была какая-то другая. Не в благости..))) просто не знаю как еще это описать. Эти снимки (или полотна, фильмы) могли нести в себе любую энергетику, и если все было красиво и технически круто сделано, но чувствовалась какая-то потусторонняя сила, не знаю как описать, какое-то колдовство, волшебство (но не доброе), меня это мало интересовало и заботило, эти произведения все равно принимались мной за шедевры. То сейчас такие работы мне уже не понравятся. Они не приглянутся мне, не будут по душе. Я более ясно поняла, что искусство должно радовать не только глаз. Но и душу. Я наконец поняла и почувствовала, что Бог – это красота..) И Он во всем, везде.
И последнее, что хотелось бы рассказать. Это просто мое наблюдение.
С 2007 года увлекаюсь фотографией. Очень меня интересует такое направление как портрет, а особенно автопортрет. Не претендую на профессионализм и абсолютно не хочу хвалиться. Я снимаю для себя, так как люблю это дело. И знаю. Что есть люди, которые это делают в разы лучше, в разы. Так вот мною замечено, что на 90% автопортретов, сделанных в разное время (с 2008 по 2011гг), я — в юбке или платье! И это совершенно не специально!! С учетом того, что платья и юбки я основательно и ежедневно ношу только с декабря 2011, и раньше одна юбка и несколько платьев у меня были, но они просто висели в шкафу и крайне редко выходили куда-либо. Процесс съемки происходит довольно спонтанно – я просто понимаю, что хочу фотографировать. И начинаю. Ставлю фотоаппарат на штатив. Открываю шкаф. Вытаскиваю вещь. Надеваю. И снимаю. И проанализировав все удачные работы, вижу, что на многих я в юбке..))
Даша