Анна Герасимеко
г.Оренбург
История моего преображения.
Трудно замечать в себе перемены, которые происходят постепенно, и всё это растянуто на насколько лет. И потом, если по-честному, меняться мне ещё и меняться. Пройденный путь кажется таким ничтожным по сравнению с тем, что ещё предстоит пройти. Но скромность хороша в меру, возможно, моя история для кого-то станет именно той, которую необходимо было услышать.
Меня зовут Анна, и мне с детства нравились мальчики, и поэтому… я стремилась быть похожей на мальчиков! Они были интереснее и понятнее, девочки казались мне глупыми сплетницами, от которых не стоит ждать ничего хорошего, сегодня дружат с тобой, а завтра выбалтывают твои секреты новым подругам. У мальчиков хотя бы какой-то кодекс чести был. Вот так мне не повезло с подружками в начальной школе. Да и вообще, в школе как-то так повелось, что девочки делились на умных и красивых, красивые очень быстро начинали встречаться с мальчиками со всеми вытекающими последствиями. Я была среди умных, в старших классах у меня появились подруги, такие же как и я, мы много читали, слушали рок вместо попсы, совсем не пользовались косметикой, и почти не общались с мальчиками.
Все эти женские секреты и хитрости прошли мимо меня. Моя мама не могла меня всему этому научить, потому что и сама ничего не знала. Она всем этим не пользовалась, папа её и так любил, по-своему… Мой отец — человек довольно оригинальный, например, он считает верхом куртуазности наговорить женщине гадостей про её внешность. Маму это ни коем образо не коробило, а я была уверена, что красота это не моё, и что замуж я никогда не выйду. Зачем? Чтобы рядом был человек, который постоянно говорит, какая я дура и как плохо выгляжу? Мама тоже меня комплементами не баловала. «Единственное, что в тебе есть замечательного — это твоя коса!», говорила она, что интересно, сейчас она этого не помнит. Мои родители такие, какие есть, безусловно, замечательные, просто они, как и многие в наше время не знали как воспитывать девочек. Они много чего дали мне другого, за что я им всегда буду благодарна.
Как краситься, как кокетничать, как укладывать волосы и всё такое я начала осваивать только после 20 лет, честно признаться, волосы укладывать я до сих пор не научилась. Я предпочитала мужскую одежду, даже сейчас иногда с интересом поглядываю на свитера и рубашки мужа :)
Я вспоминаю сейчас своё детство, и не вижу там ни одной женщины, которую можно было бы считать образцом женственности, любая женщина вокруг либо сильно перебарщивала, либо вообще отказывалась от женственности во имя карьеры, а то и просто выживания, тогда были девяностые. Папе не платили зарплату, мама взялась челночничать, спасать семью. Семья была спасена, а папа заболел редкой и жуткой болезнью и стал много пить, характер его только ухудшился, он мог наорать или ударить, моя жизнь тогда казалась мне кошмаром. Какая тут, к Аллаху, женственность, хоть как-то выжить бы.
Короче, я была очень неуверена в себе, ни как в женщине, ни как в человеке, я казалась себе недоделком. Сейчас я понимаю, что у меня было много женских качеств, всегда, с самого детства, но их никто не ценил и не поддерживать, и начала думать, что это мои недостатки, и я с этими недостатками ничего не стою, и ничего не добьюсь.
После школы я уехала учиться в Оренбург, снимала комнату на пару с разными девчонками, вот тут мне, кстати, везло, девчонки все были порядочные, я действительно благодарна за это Богу. И за психологическое образование тоже благодарна, я очень много работала над собой, меняла себя, пыталась стать смелее, проработала свои проблемы с родителями, стала строить отношения с внутренним ребёнком, посетила много тренингов, училась ценить себя. А вместе с тем несколько лет занималась рукопашным боем, могла пятнадцать раз отжаться от пола, гордилась своими синяками, выбивала пальцы, играя в уличный баскетбол. Потом были курсы Норбекова и ещё много всякого. Постоянно хотелось достижений, и постоянно было ощущение, что я этих достижений на самом деле не хочу. Нормальный такой парадокс.
Потом однажды я встретила свого будущего мужа, в интернете, в городском чате. Ему понравились мои стихи, я мне его прямота и смелость. И это, наверное, было первое событие, которое повернуло меня к женственности. Он говорил мне комплементы, ценил мою естественную красоту, мой интеллект и чувство юмора. Ему нравились странные, как мне казалось, вещи. Например, то, что я умею плести венки из цветов, то, что волосы у меня некрашенные, то, что я не злоупотребляю косметикой, то, что умею печь пироги. Он научил меня готовить — ел с таким удовольствием, что хотелось его кормить, и всегда щедро хвалил. Он стал заботиться обо мне, как никто не заботился, наверное.
Мой муж, вообще, диво-дивное, чудо-чудное! Много раз слышала, что таких мужчин просто не существует! Он настоял на том, чтобы мы поженились, хотя я в этом была вовсе не заинтересована, ну я уже писала, почему. Смешно сказать, я была твёрдо уверена, что как только в нашех паспортах появятся эти самые печати, наши отношения тут же ухудшатся. А он убеждал, что ничего не изменится, что это только формальность.
А когда мы поженились, именно он настоял на том, чтобы у нас был ребёнок. Я говорила, что ребёнок — это всегда кризис, всё обострится, жить станет сложнее, что я не готова, и всё такое. А у него было смелости на нас двоих в этом вопросе, и я к ужасу своему очень быстро забеременела. И тут у меня началась паника! С работой у него было не очень, я постоянно работала то там, то здесь, а он всё вынашивал планы того, как откроет свой бизнес, и перебивался случайными подработками. Квартира требовала ремонта, а мужу она не нравилась, и ничего делать он в ней не хотел. Это была моя квартира, мне купили её родители. В общем, я надавила, ремонт начался, и бизнес он стал создавать.
У нас родился сын, полностью оправдав мои ожидания. Жизнь действительно стала сложнее, я стала больше уставать и раздражаться, отношения с мужем усложнились, проблемы обострились, сглаживать некоторые моменты уже просто не было сил и желания. Мама подливала масла в огонь, говорила, что я достойна большего, даже уговаривала развестись с мужем. Муж много работал, я почти его не видела, а так хотелось помощи, мне не хватало общения, и хоть какой-то жизни кроме возни с младенцем. И всё это накапливалось.
Но вместе с тем, в это время я много пересмотрела в себе, наверное, впервые задала себе вопрос: «Чего хочу я?», а не «Чего от меня ждут дургие?» Я стала вести блог в ЖЖ, тоже очень полезная практика. Так же пришло время он-лайн-тренингов, на живые встречи уже не набегаешься. Это всё было хорошо, с одной стороны, но в то же время обостряло противоречия в моей жизни. Моему дорогому мужу пришлось непросто в первые два года жизни с ребёнком, я заваливала его упрёками и обвинениями, и была готова уже развестись, если ничего не изменится. Должно быть, это и есть любовь, когда мужчина всё равно возвращается к женищне, от которой уже ничего хорошего ждать не приходится.
И в это время подруга прислала мне лекцию О.Г.Торсунова «Тайная сила женщины», с неё-то всё и началось. Я не один год избегала знаний о женственносит, думала, что если я вышла замуж и родила ребёнка, то я уже полноценная женщина, и знать мне ничего не надо. Самонадеянно полагала, что с тем, что у меня есть, я смогу построить крепкие здоровые взаимоотношения и решить все проблемы. И мне надо было встрять в эти проблемы как следует, чтобы открыться новому знанию. Сначала многое вызвало протест, казалось нереальным. Уважать мужа? А за что? Пусть сначала заслужит! Слушаться мужа? Да, я же умнее его во многих вопросах! Как можно? Не критиковать никогда ни при каких обстоятельствах? А как тогда с подругами общаться? Они своих мужчин критикуют, а я что? Хвалить свого должна?
Но потом сердце моё принимало эти знания, потому что где-то в глубине души, хотелось жить именно так, как в этих лекциях рассказывается. Я слушала и читала очень много, перестала критиковать и требовать, стала заботиться о себе, настраиваться на позитив. Перемены пошли, не сразу, но жить стало легче. Я увидела перспективу в отношениях, а муж мой эту перспективу не терял.
Статьи Ольги Валяевой стали просто находкой для меня в это время, всё так просто, так реально, так обнадеживающе. Начала я, конечно же, с «Года без брюк», Ольга действительно вдохновляет быть женщиной, огромное ей за это спасибо! Это драгоценный дар, написать о том, как надо жить, так, чтобы у людей возникло не чувство вины, а вдохновение к переменам.
Я начала ценить свои женские качества, возрождать их в себе. И декретное время очень помогло мне в этом, я почти не общалась с людьми, которые могли поколебать мою уверенность в себе, и я стала раскрываться, в первую очередь для себя самой. Повылазили из глубин души женские потребности, я стала позволять себе быть настоящей, вспоминала себя заново. Совсем надавно вспомнила, какой восторг У меня в детстве вызывали мамины платья, которые одеваешь, и юбка в пол, и рукова широкие, и ты принцесса! Я стала позволять о себе заботиться, стала наслаждаться своей красотой, училась просить помощи, просто просить, а не манипулировать. Заметила, что чем счастливее я, тем счастливие мой муж.
Я поняла, что никогда не смогу угодить своей матери, потому что такая, как есть, я ей не нравлюсь, а чтобы сломать себя и переделать, я недостаточно сильна. Иногда, недостаток силы — это благо. Я отпустила эту ситуацию, определила границы, а прошлым летом даже смогла сказать родителям: «При мне о моём муже плохо не говорить!». И меня услышали, а мама даже поддержала. Недавно она стала слушать Марину Таргакову.
Когда ребёнку исполнилось 3 года, мы отдали его в садик. Да, я ещё недостаточно совершенна, чтобы наслаждаться материнством 24 часа в сутки, 7 дней в неделю. Я знаю предел своих возможностей, и знаю, что до предела лучше не доводить. Почти все вокруг тут же стали спрашивать, где я собираюсь работать, а я говорила, что работать не собираюсь. Все полномочия по обеспечению семьи я вручила мужу, он повздыхал, повздыхал и принял, и стал всё больше и больше втягиваться в эту роль. У него много проектов, некоторые кажутся нереальными, но я практикую мантры «Мой муж знает, как лучше» и «Однажды мой муж заработает миллион».
Потом были флешмобы, я была на 3-х из 4-х, а в 2013 году даже стала одним из организаторов этих прекрасных мероприятий. Я встретила единомышленниц, мы стали организовывать встречи, женские посиделки, а в сентябре 2013 года возник наш Женский Клуб, мы встречаемся каждую неделю, встречи бесплатные для всех желающих женищин. Это — моё любимое дело, дарит мне столько позитива и вдохновения! Девочки из клуба говорят мне, что я — образец женственности. Они, конечно, не всё обо мне знают, но всё равно приятно.
Какие ещё у меня достижения:
Два года назад я перестала есть мясо, а полгода назад отказалась от алкоголя.
Я обрела уверенность в себе, потому что стала ценить себя такой, какая я есть. И благодаря этому я теперь способна на многое, на что раньше не хватало смелости. Например, договориться о помещении для клуба в главной библиотеке города, позвонить незнакомому человеку и т.д.
Мы переехали из квартиры в частный дом с маленьким участком, стали жить на земле. У мужа стало больше мужской работы по дому, и он всем этим занимается, как настоящий хозяин.
Я научилась убираться в доме, раньше с этим были большие проблемы, внутреннее сопротивление пёрло недуром! А уж чувства вины было завались! Но я разработала для себя специальную схему, благодаря которой даже не замечаю, что напрягаюсь, так, приятно время провожу, а дома чистота и порядок образуются.
Я научилась расслабляться и доверять, мужу, себе, Миру, Богу. И чем меньше я напрягаюсь, тем прекраснее становится жизнь.
Я поняла, что женственность это не подлость и истеричность, а красота и святость, которые преображают Мир вокруг по замыслу Бога.
Конечно, мне ещё работать и работать над собой. Я уже три года в теме Женственности, и интерес не ослабевает, я иду дальше, и желаю счастья каждой женщине в этом Мире. Ведь если женщина счастлива — все счастливы!
С любовью и благодарностью,
Анна Герасимеко
г.Оренбург