- Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев - https://valyaeva.ru -

Роды – это женский труд

Когда я была беременна в первый раз, я очень боялась рожать. Точнее, я очень боялась боли, зная, что роды – это боль. Первую половину беременности я предпочитала об этом не думать – само рассосется.

Были надежды, что вдруг это как чихнуть – и все. А чем ближе к делу, тем страшнее было.

Помню, я для себя написала аффирмацию, о том что рожаю легко, быстро и без боли. И перед самыми родами я поняла, что аффирмация вообще не про роды. А про кесарево сечение. И если бы я дальше так себя убеждала, то именно это и случилось бы со мной и нашим первым сыном. Тем более, что риск и показания в ходе родов появились.
Осознав, что программирую себя не на то, я старалась настроиться на максимально естественные роды. Читала, смотрела, слушала. Еще не родив, я уже становилась фанатиком естественности. Информации тогда было немного. Родивших подруг тоже. В основном все рожали с помощью врачей. Многие говорили, что если бы не врач, неизвестно чем бы кончилось. Я слушала, слушала и верила. Все больше и больше.

Так у меня сложилось ощущение, что это медицинская процедура – как операция. Которую нужно полностью доверить врачам. Они знают, как меня обезболить, как помочь родить.

Такое отношение к родам стоило мне дорого. Двенадцать часов адской боли, потому как я лежала на спине и вставать мне не разрешали. Не помогала никакая анестезия. Я просто думала, что умру прямо сейчас. И когда малыш родился,  испытала только облегчение. Мне даже не положили его на грудь.

Я считала, что ответственность несет доктор, она знает что делает. У  меня не возникало сомнений и вопросов ни когда она ставила мне какие-то капельницы, ни когда раскрывали последние сантиметры вручную, ни когда давили мне на живот.

Это был мой маленький кошмар, я не могла сидеть и ходить как раньше примерно недели три. Маленькое чудо меня радовало,  малыш всех этих мучений стоил, но больше рожать мне не хотелось совсем.

Второй раз – я долго не могла на это решиться – я больше всего боялась повторения истории. Я много читала, слушала. Уже не была так фанатично настроена, чтобы все было правильно. Я понимала, что страхом боли могу навредить себе и ребенку. Поэтому на схватки я попросила эпидурал. Мне это помогло сохранить силы, потому как потуги продолжались почти два часа, и они уже были без обезболивания. Это было непросто – сначала дышать, чтобы голова опустилась, потом то тужиться, то не тужиться – ведь малыш идет личиком вперед…

Мне помогла и акушерка – тогда я поняла разницу между врачом, который делает механистично свое дело и акушеркой, которая помогает тебе родить самой. Она была взрослой и опытной женщиной. Она много разговаривала со мной. И даже пела мне песни. Расплетала мои волосы и узелки на занавесках. Молилась. Я тогда еще особо не умела молиться.

Зато когда мне положили малыша сразу на грудь, я рыдала. От счастья. Я в этот же день уже скакала по палате, таскала мелочь на руках. И была счастлива. Легче, чем первый раз. Не так страшно. Можно рожать еще.

Мне хотелось третий раз родить иначе. Без анестезии, стимуляций, естественно и легко. Но в то же время я боялась, что не получится. Предыстория у меня неважная. Да и, как оказалось, первые роды подарили мне кучу шрамов. И я просто молилась. Роды получились особенными. Космическими. Я видела разные фильмы о родах, читала истории о том, что все может быть легко. Но я считала, что так может быть у кого угодно, но не у меня.

Ночью мне как-то плохо спалось, хотя рожать мне обещали недели через две. Тренировочные схватки мучили меня с девяти вечера, а я так хотела выспаться. В три часа ночи муж приготовил мне ванну и лег спать. А в четыре проснулся, потому что я сидела рядом и рыдала. Он спросил меня, что случилось. А я сказала, что рожаю. И мне жалко будить моего врача – у нее первый день отпуска, время четыре утра…

Мы долго собирались, ждали друзей, которые присматривали за старшими. Потом под дождем мчались в роддом по пустой дороге. Когда мы приехали, нас едва не отправили назад. Сказали, что на роды это непохоже, короткие схватки, промежуток пока большой.

Моя врач, зная, что живем мы за городом, предложила мне побыть час-полтора в роддоме, мало ли чего. И если ничего, то отпустит нас назад. Я легла поспать. Схватки продолжались, но я уже была уверена, что через часок поедем домой, к детям. Подумалось, что была отличная генеральная репетиция.

К моменту прихода врача, через час, мне снова не спалось, я гуляла по коридору с акушеркой, а муж спал на диване. Врач бросила на меня странный взгляд после осмотра – и сообщила, что часа через два родим.

Я была в шоке. Потому как обычно роды для меня длились по 12 часов, и казалось, что это никогда не кончится. Каждый сантиметр раскрытия длился бесконечно. А тут даже почти не больно. Прихватывает по чуть-чуть. Спать уже не получалось. Мячик, прогулки, мячик, прогулки. А потом уже и потуги…

Я все думала о том, что как только станет больно, я попрошу анестезию. И когда стало очень больно – оказалось, что уже финал. Две потуги. И боль ушла. Лука родился очень быстро. Легко. И безо всяких вмешательств. Он был похож на космического пришельца. И я впервые увидела, какой сперва ребеночек синеватый. И как он начинает кричать – и понемногу тело меняет цвет с синего на красный. Меня заворожило это зрелище. Я обнимала его, такого бесконечно любимого и рыдала от счастья. И сразу захотелось еще рожать. Рожать и рожать. Чтобы снова прижимать к себе маленькое тело, плакать от счастья вместе с мужем, смотреть в его глубокие глаза и благодарить Бога за это чудо.

И я поняла. Много чего поняла, хотелось бы подытожить. Наверняка Америку я для вас не открою, но если кому-то мои мысли окажутся в тему, буду рада.

Это дает больше всего боли. Все первые роды я провела  лежа на спине. Вторые – наполовину, но там хотя бы эпидурал помогал. В третий раз я не давала себя положить, я слушала свое тело. А оно хотело ходить, сидеть на мячике, на корточках. И ничего – и КТГ умудрялись мне так ставить. Поэтому здорово, когда можно подольше побыть дома – там и в ванне можно полежать, и ходить можно побольше.

Стоит ли брать с собой мужа?

Мой муж был со мной все три раза. Спасибо ему за это огромное. Отдельное спасибо за то, что после первого кошмара, он был со мной второй раз. И видимо, за это третьи роды стали для него подарком. Он дремал на диванчике, когда его позвали ко мне. Он полагал, что дышать и помогать. А на деле я отказывалась без него тужиться. Только он вошел —  и через десять секунд на моей груди уже лежал Лука. Он вообще ничего не понял, когда и как все это случилось.

Первые роды я почти не помню. Помню свои кошмары, помню боль. И мужа. Моего любимого и родного, который обтирал мое лицо прохладным влажным полотенцем. Это были самые счастливые мгновения. А ему это далось нелегко. Я ведь чего там не говорила только в бреду – и «что я тебе такого сделала», и «да когда же это кончится», и «сделайте мне кесарево»…

Он потом говорил, что самым тяжелым было видеть любимую, которая очень мучается, а ты ничем помочь не можешь. Хотя это неправда. То, что он был рядом, очень помогало мне. Как бы я без него рожала – даже не представляю.

Второй раз нам обоим было проще. Но именно он мне помог продышать все потуги в течение часа с лишним. Мы вместе с ним задували свечи на огромном торте. Казалось, что эти воображаемые свечи никогда не кончатся. И когда было очень тяжело, я сжимала его руку. По щекам текли слезы, но его глаза придавали мне сил и решимости.

Муж на родах лично для меня важен. Я чувствую себя защищенной. Что врач ничего со мной не сделает лишнего. Что ничего лишнего не скажет. Муж за всеми проследит и спасет нас.

Но еще больше я люблю тот момент, когда малыша заворачивают в одеялко и дают в руки папе. И они стоят рядом со мной. Такие родные и любимые. Это едва ли не самое большое счастье в мире.

Каждая женщина решает сама – с мужем или без. Я не жалею, что все три раза он был со мной рядом. Мы вместе прошли эти важные мгновения. Мы стали еще ближе. И он был свидетелем чуда рождения наших малышей. По мне так это бесценно.

Бояться ли родов? Наверное, это так же странно, как бояться самой жизни. Это одно из ее проявлений – очень прекрасное. Момент рождения нового человека. В этот момент малыш кажется своей матери идеальным и безумно красивым. Хотя со стороны  он кажется сморщенным, местами шелушащимся и красным.  Роды – это сакральное мгновение, где встречаются жизнь и смерть. Где божественное так близко, настолько рядом, что кажется, можно дотянуться…

Наша задача здесь, как и в других местах, вернуть себе свою природную силу. Снова научиться делать то, что мы разучились. Вернуть то знание, которое было утрачено. Знание о том, как рожать, как проходить этот процесс, зачем и почему именно так. А еще научиться доверять Богу. И молиться. Потому что мы в этом месте – просто исполнители Его воли.