С чем сложнее всего смириться, свыкнуться молодым родителям? Почему рождение маленького человека вдруг становится таким испытанием для многих? И почему дети – это лучший тренинг личностного роста?
Все просто. Молодые мамы жалуются на то, что их связали по рукам и ногам. Что они сами себе больше не принадлежат. Как и их тело, так и их мысли. И их время. Вдруг ты не можешь ничего решать – когда тебе есть, когда спать. Ты и из дома выходишь только тогда, когда это можно, а не тогда, когда хочется. Мир становится другим. Кажется, что все вокруг свободны – а ты взаперти. Ты принадлежишь орущему комочку, который может быть и милый, но требовательный…
А дальше кто-то ищет выход из положения. Няня помогает обрести свободу, но в душе образует чувство вины. А через несколько лет – ощущение чего-то упущенного. Ты не видела его шагов, не слышала первых слов, да и привязанности к няне больше. То же самое с бабушкой. Она помогает, она родной человек. Но вот ребенку пять, и он любит бабушку больше. Почему-то прислушивается к ней.
Другой вариант – мобильная мама. Для этого есть рюкзаки, слинги. Общества мамочек, которые помогают общаться хоть с кем-то, чтобы не сойти с ума. И это классный выход из положения, если не перегибать палку. Ведь многие слингомамы становятся излишне самостоятельными. Им даже не нужен папа ребенка – им и так хорошо, вдвоем. Они даже этим гордятся. А забытый всеми муж и отец ищет любви уже в другом месте.
А есть те, кто не ищут выхода. И просто погружаются в депрессию. Моя жизнь кончена. И я буду выполнять свой долг со скорбным лицом героя. Они забывают о себе, считая, что не имеют права даже в ванне полежать. Они никого не просят о помощи. Они вымотаны, высосаны, несчастны. Семьи их от этого не становятся крепче. Депрессия продолжается год за годом….
Чем позже женщина рожает ребенка, тем сложнее ей приспособиться. Еще вчера она была себе хозяйкой, могла столько всего. И вот она не может ничего. Она зависит. А для современных женщин, особенно бизнес-леди зависеть – это так унизительно и тяжело! Зависеть от того, кого ты не имеешь права бросить – еще тяжелее. Это уже обуза на всю жизнь, спиногрыз или как там еще называют детей…
Но ведь есть другой вариант. Смириться. Учиться служить другому человеку бескорыстно. И получать от этого удовольствие.
Говорить об этом легче, чем делать. Когда у нас родился старший сын, это казалось адом. Мне было всего 24. Но наша жизнь была активна. Я много общалась с разными людьми. Когда муж куда-то уходил, я встречалась с подругами, мы устраивали тусовки. И вдруг я дома. Наедине с ребенком. У подруг детей нет. Близко тоже никого, кроме мужа и мамы.
А ребенок сразу учил меня смирению и принятию. Он показал мне сразу, где моя жизнь идет не туда. Он просыпался в пять утра. Каждое утро. При том, что я ложилась в 2 часа ночи. И мечтала спать как раньше – до 11. Но в 5 утра этот кулечек начинал играть – и его невозможно было усыпить. Ни грудью, ни укачиваниями. Как же это злило! Как же хотелось все бросить – и жить как раньше!
А еще он не любил гулять. Да и до сих пор не любит. Пока его оденешь – вся вымотаешься. А пока вынесешь – уже надо нести обратно, потому что он и на улице орет. И успокаивается только дома. Никакого тебе общения. Никуда не сходить. Ни кафе, ни подруг.
Да и муж устроился, наконец, на работу. Но работу физическую. Поэтому уходил в 6, приходил в 10 вечера. И без выходных. И так три месяца. День сурка. Памперсы, погремушки, укачивания, бутылочки.
Это было так утомительно, что даже не странно, почему мы кормились грудью только до полугода. Я была абсолютно истощена, мы с мужем едва не развелись. И все потому, что я мечтала только об одном – чтобы он подрос немного и дал мне свободы. Хоть немного той свободы, что у меня была. Недолго – после переезда к мужу. Но была.
Немного легче стало, когда он начал сидеть. Но потом начались шкафы и полочки. Мои вещи тоже перестали быть моими. Сломал, погрыз, описал… Все пришлось практически прибивать к потолку. Никаких открытых стеллажей, которые я так любила. Испорченные книги, диски, фотографии, открытки. Постоянное ощущение жизни на пороховой бочке. Горячие чайники, острые и мелкие предметы….
Жизнь до ребенка уже начала казаться раем, который раньше не ценился. Но самое ужасное было в том, что даже выходя из дома, оставив ребенка с мужем или мамой, я продолжала о нем думать. Только о нем. Его не было рядом физически, но он все равно оставался со мной.
Второй раз многое повторилось. С той разницей, что ребенок другой. Добавились свои особенности. Младший гулять любит, а старший нет. Младший любит петь, а у старшего идеальный слух – и этого пения он не выносит. Они оба встают в 5-6 утра, имеют свои причуды в еде…
Казалось бы – зачем вообще тогда дети? Это так нерационально и трудно?
Если мыслить категориями эгоиста, как это было со мной в первый раз, то да. Лучше стать чайлд-фри, придумать отговорки про перенаселенную планету и просто прожигать жизнь. Не служить никому, ни под кого не подстраиваться. Мужчину можно выбросить из своей жизни, когда надоест. Ребенка не выбросишь. Поэтому, может быть, лучше не рожать?
А можно мыслить иначе. Сейчас, с третьим ребенком, ко мне приходит другое ощущение.
Насколько все продуманно Богом – какие дети к нам приходят. Как многому у них можно научиться. И как здорово все-таки придумано, что рождение ребенка учит нас подстраиваться. Нас, современных и свободных женщин. Которые пару веков назад подстраивались с детства, учат этому хотя бы в 20-30 лет.
Благодаря рождению детей, я научилась думать о других. Не только о себе. И быть взаимозависимой. Потому как независимые не смогут создать семью. Так же как и зависимые. Только взаимозависимость дает то, о чем мечтают многие. Крепкие и стабильные отношения.
Это отношения другого уровня – в них нет места эгоизму, нет его и для позиции жертвы – собственного мужа или детей. Когда мы признаем, что это трудно, вставать в пять утра, но учимся этому. Когда мы учимся видеть личность в маленьком комочке и помогаем ему расти.
И когда мы понимаем, что на самом деле все, что нам нужно – это полчасика в день для себя. Пока ребенок спит, не мыть пол в доме, а почитать книгу. Или просто поспать с ним рядом. Или доверить малыша мужу на прогулку, и в это время сходить в салон красоты. Не так много. Если задуматься и позволить себе такие простые радости, которые часто кажутся неуместными, глупыми или скучными.
Перестать пытаться покорять вершины. Самая главная вершина – сопит у вас на груди, и это важнее заработка, признания, авторитета. Перестать пытаться успеть все.
Все, что нужно успеть, — это подарить любовь. Малышу и мужу. И обязательно себе.
Перестать куда-то бежать, гнаться. Расслабиться и понять, что самое важное происходит здесь и сейчас. Наше служение одному маленькому человечку, который однажды вырастет.
Научиться служить. Научиться подстраиваться, быть гибкой. Научиться думать о других людях. Научиться доверять Богу…
Столькому нас может научить приход в этот мир еще одной души! Если мы позволим себе учиться, вместо того, чтобы ныть, бороться или сбегать с уроков…. Жаль, что это понимание приходит не сразу. Что нужно просто жить с детьми, любить их и быть рядом, быть собой и быть счастливой. Сандра Кови рассказывала, что поняла это только после рождения седьмого ребенка. Что ж, мне, кажется, повезло. Я поняла это уже с третьим:)