Со статьями Ольги Валяевой я познакомилась, как, наверное, большинство ее читательниц, пытаясь найти выход из кризиса. Мне тяжело вспоминать, в каком состоянии я была тогда, несколько лет назад. Казалось, что я стою на краю пропасти, что холодный ветер откуда-то снизу, из черноты, уже дует прямо в лицо, путая волосы и не давая открыть глаза. И я боюсь пошевелиться, потому что знаю, что если сделаю один неверный шаг, то упаду в эту пропасть… и меня уже никто не сможет спасти…
Когда же все началось? И что привело меня к такому состоянию? Началось еще в детстве. Мой папа много пил, и когда он приходил среди ночи домой, пьяный, потерявший или пропивший деньги, то мама просыпалась и начинались скандалы, с дворовыми матами и оскорблениями. Несколько раз отец приходил домой после драки с кем-то, весь в крови, так что приходилось вызывать скорую.
Один раз чуть не выпал из окна. Мне было страшно. Я боялась его прихода, потому что знала, что начнется ругань, маты, унижения между родителями. И в то же время боялась, что сегодня ночью он не придет, что в пьяном состоянии с ним что-то случилось, и он умер. Я совсем не знала, как мне общаться с моим отцом. Конечно, внутренне я его осуждала, ведь он вел себя недостойно, позволял себе оскорблять маму (несколько раз дело доходило до драки), позволял себе портить семейные праздники, и почти не интересовался моей жизнью.
Но с другой стороны, мне было его очень жалко. И эта жалось к нему с самого детства была во мне словно материнской. Я чувствовала, что отец очень несчастен. Мне хотелось улучшить его жизнь, принять за него какое- то решение и его спасти, хотелось его защитить. По утрам мой папа раскаивался в том, что делал накануне, иногда даже плакал. Но я не могла его спасти… И он снова приходил пьяным…
Так продолжалось все мое детство и юность. Я не понимала, почему мои родители жили вместе, думала, что было бы лучше, если бы они развелись. Но у них была какая-то зависимость друг от друга. Маме нравилось унижать отца, отцу, быть может, казалось, что он достоин в жизни только такого унижения. В результате, я не выдержала и уехала от родителей в другой город. Правда, с таким багажом за спиной, мой путь не обещал быть легким…
До того времени, пока я не стала жить одна, в моей жизни не было никаких серьезных отношений. Я абсолютно не знала, как общаться с мужчинами, и еще мне было сложно их уважать. Тогда я думала, что никогда не стану выходить замуж, жить традиционной семьей, потому что не хочу повторить опыт своих родителей. Однако через несколько лет жизни в новом городе в моей жизни появился мужчина, в которого я безумно влюбилась, и с которым у меня начались первые серьезные отношения, полные ночных прогулок и романтики. Но нужно ли писать, что в то время я вела себя как настоящая истеричка?
Я помню, что хотела только наслаждаться, и абсолютно не уважала своего мужчину, не служила ему. Многие ситуации я рассматривала с позиции «он мне должен», а я – почему сразу я? Мне казалась абсолютно нормальной идея о том, что он будет платить какой-нибудь уборщице, и она будет приходить и мыть полы в его квартире. Потому что мы ведь еще не жили вместе, с чего это я должна наводить порядок в его доме? Когда мы были голодные, то шли есть в кафе или ресторан, или он варил макароны , а я почти не готовила.
Сейчас я понимаю, что я отыгрывалась на нем за своего отца. Та маленькая девочка внутри меня, которая в страхе отца осуждала, хотела наконец-то вырваться на свободу, взять верх над мужчиной, унизить его, растоптать, и уйти с гордо поднятой головой. И не важно, что мой отец и мой возлюбленный — два совершенно разных человека, отношения все равно проецировались. И я уходила и уходила, обязательно с гордо поднятой головой.
Сначала он терпел мои выходки, списывал это на мою незрелость, на сложный момент в отношениях, на некие недопонимания….. А потом он начал мне изменять. Узнала я об этом случайно – он оставил открытой фотографию на рабочем столе, где его новая пассия лежала на нашей кровати в нижнем белье. Я не верила, что такое может быть… Это было гадко… Обидно, что в тот день мы как всегда завтракали, обсуждали какие-то планы, и убрав со стола, я зашла в комнату, чтобы переодеться, а тут это фото… Значит, перед завтраком, когда я была в ванной, и готовила нам чай он эти фото просматривал…
Я закатила скандал, собрала свои вещи и ушла… с гордо поднятой головой…. После этого мы разговаривали, много раз виделись, он признался, что изменял, но по-прежнему любит меня, мы пробовали восстановить отношения. Но я не смогла. У меня внутри что-то оборвалось, моя душа болела, я не знала, как жить, ради чего жить, и кому я нужна, если самые близкие способны причинить такую боль.
После разрыва этих отношений я была в депрессии долгое время, несколько лет. Я понимала, что если я сама не изменюсь, то не смогу построить нормальных отношений и создать крепкую семью. А семьи на тот момент мне уже хотелось. Долгое время я не могла никого видеть, мои друзья почти перестали со мной общаться, потому что им казалось странным мое состояние. Мои родители, когда я с ними виделась, не пытались меня понять, а только критиковали. Я осталась одна. Помню, что часто я засыпала со слезами на глазах, а проснувшись, сразу начинала плакать. И мне был не виден выход из этого тупика. Я стояла над пропастью…
Такое мое состояние усугублял тот факт, что я не знала, как себя в будущем обеспечивать. Я поняла, что не хочу работать там, где я работала, а на поиски чего-то нового не было никаких душевных сил. В то же время нужно было оплачивать жилье, покупать продукты, одежду. На помощь со стороны рассчитывать не приходилось. Мне было страшно. Страшно и одиноко. В то время я даже стала покупать себе алкоголь, чтобы как-то расслабиться и снять стресс… Я много думала о том, почему у меня все так складывается? В чем причина? Однако ответов не находила.
После затяжного периода депрессии и самоуничижения, по ссылке я перешла на сайт Ольги Валяевой. Тогда она еще только начинала писать статьи и проводить семинары. И для меня ее статьи стали отдушиной, я каждый день проверяла ее сайт, ждала новых статей, и впитывала в себя информацию. Было ощущение, что эти статьи написаны специально для меня, настолько они были мне близки. Так у меня прошло целое лето. Наедине со своими мыслями…. Читая статьи и слушая лекции….
Я приходила с работы, которая мне не нравилась, и дома меня никто не ждал, садилась за компьютер и читала, слушала, думала. Сейчас я понимаю, как важно для меня было то время, как полезно было мне «прибраться» у себя внутри, признаться себе в ошибках, выплакаться, понять, что нужно делать. Я перестала употреблять спиртные напитки, стала больше к себе прислушиваться, заниматься саморазвитием.
Я осознала, что многие мои жизненные неприятности были вызваны страхом – я боялась будущего, боялась доверять жизни и людям, боялась отношений и в то же время боялась одиночества, боялась ошибиться. Мне захотелось научиться доверять жизни, самой себе и близким мне людям.
Первое, на что я решилась – это уйти с нелюбимой работы. Тогда я не знала, на что буду жить, и как буду за все платить. Но буквально через несколько дней после моего ухода мне позвонили знакомые знакомых (и откуда у них мой номер?) и предложили поработать над одним проектом в течение двух месяцев, с оплатой намного выше той, которая у меня была прежде. Конечно, я согласилась!
После я записалась на курс Ольги Валяевой «Возрождение женственности». Мне было очень интересно выполнять все задания этого курса, а открытием было упражнение, в котором нужно было вначале ответить на вопрос, чего вы добились в жизни? А потом – на вопрос, сколько людей вас любят? И для меня в тот момент это стало откровением!!! Ведь я женщина, мне не нужно ставить перед собой грандиозные цели и сдвигать горы, мне нужно строить отношения с людьми, и это сделает меня счастливой!!! После этого упражнения я плакала.
В моем гардеробе прочно поселились красивые юбки и платья, я стала чаще готовить прибирать в доме. Благодаря новой работе в мою жизнь стали приходить новые люди, я стала чаще выбираться куда-то – в кино, в кафе, на концерт. Затяжная депрессия отступала!!!
Я знала, что проект, в котором я принимала участие, продлиться только 2 месяца, и старалась не бояться того, что будет потом, верить жизни, верить, что все сложится лучшим для меня образом. И так все и получилось. Через несколько недель знакомый пригласил меня работать в свою фирму. Но самое главное — на вечеринке, которую мы устроили с организаторами после окончания проекта, я познакомилась со своим будущим мужем. Он оказался знакомым моей подруги. Мы сели рядом, разговорились, потом обменялись телефонами. На следующий день он позвонил. А после этого не было ни одного дня, когда бы мы не виделись или не созванивались! Он моя родная душа, с которым мне всегда интересно!
Через полгода после нашего знакомства с будущим мужем судьба приготовила нам проверку – ему предложили работу за рубежом, он согласился, и хотел, чтобы я поехала с ним. Я не знала, что мне делать… Я понимала, что люблю этого человека и хочу с ним жить, но поехать с ним – это прыгнуть с закрытыми глазами над пропастью самой с надеждой, что любимый тебя поймает и не даст упасть. К тому же, моя новая работа сулила в ближайшем времени увеличение заработка и карьерные перспективы. Я была в сомнениях… а любимый ждал.
Случайно или не случайно в момент своих раздумий я нашла в интернете объявление о том, что к нам в город приезжает с трехдневным семинаром Олег Гадецкий, и я решила пойти. В последний день семинара слушателям было предложено выполнить такое задание – подумать о своей проблеме, потом разбиться на пары и рассказать друг другу, как бы мы решали эту проблему, если бы знали, что живем последний день своей жизни? Мое сердце сказало ответ – я бы провела этот день с любимым человеком. Интересно, что в паре со мной была женщина, которая сказала, что когда была молода, у нее тоже был выбор — строить карьеру или ехать в другой город за мужем. И она пожертвовала карьерой ради семьи. Они сменили несколько городов (мужа переводили по работе), но она всегда следовала за ним. Теперь он успешный и очень уважаемый человек. У них вырос замечательный сын. А сейчас у нее появилось время, и она начала писать рассказы.
После этого я приняла решение оставить работу и следовать за мужчиной, которого я люблю. Он это оценил и сделал мне предложение. Перед отъездом у нас была свадьба. А спустя несколько месяцев после свадьбы я забеременела нашим сыночком. Сейчас я с радостью посвящаю себя семье. Готовлю для мужа вкусные ужины, стираю и глажу его одежду, поддерживаю чистоту в доме.
Я замечаю, что у моего мужа стали сильнее проявляться мужские качества. Во всех главных вопросах для семьи он берет на себя ответственность, готов полностью содержать семью пока я буду с малышом, и еще – сам собрал всю мебель для ребенка! Говорит, что если мне вдруг понадобится вертолет, он мне его тоже сам соберет! Он балует меня, заботится о том, чтобы я красиво выглядела, любит делать мне подарки и часто дарит цветы. И я уверена в нем, в том, что это лучший мужчина для меня, и готова следовать за ним даже с закрытыми глазами.
Конечно, еще не все мои детские обиды отработаны, родителей я еще так и не простила до конца, и иногда маленькая испуганная девочка из прошлого прибегает и пытается руководить… Но я стараюсь не сердиться на нее, а успокоить, обнять и убедить том, что мы в безопасности и что все будет хорошо!
Я поняла, что нельзя быть счастливым и одновременно бояться. Нужно во что бы то ни стало верить в хорошее, верить и жить! Прежде я не хотела делать каких-либо шагов в своей жизни из-за боязни упасть в пропасть и разбиться. Но когда я перестала бояться и прыгнула, меня поймали любящие руки. Потом любимый бережно опустил меня на землю, а вокруг были уже не скалы и камни, а множество красивых цветов, зеленая трава под ногами, и голубое небо над головой.
Я желаю всем подписчицам и читательницам сайта Ольги, преодолеть свои страхи и довериться жизни и любимому человеку! Ведь любящие руки не позволят вам упасть!