Я родилась и выросла в Сибири, в городе угля и шахтеров. К сожалению, свое детство я не могу назвать безоблачным и радостным. До меня у мамы было 3 выкидыша, и поэтому к моему воспитанию она относилась особенно рьяно. Сейчас я понимаю из-за чего всё это было. Моя бабушка родилась в 1941 году, ее мама – моя прабабушка – делала всё, чтобы они выжили, чтобы у них было что поесть дома, хоть Сибирь и была в тылу, но ничего не было. Мой прадед воевал и вернулся домой только по окончанию войны. Видимо, всё это отложило достаточно серьезный отпечаток на бабушкино мировоззрение, если честно, то она была немного избалованной и инфантильной женщиной, в 18 лет она вышла замуж за моего дедушку, но как-то семейная жизнь у них не сложилась, хотя они и не развелись, но мирной жизни у них не было. Бабушка всё время язвила и «подкалывала» дедушку до тех пор, пока он не взрывался. Последние лет 7-10 своей жизни он прожил на даче — в отдалении от семьи, а бабушка уважению к мужчинам своих дочерей не научила. Моя мама была старшая, и ответственная за всех начиная с полутора лет, как родилась моя тетя. Я чувствую, насколько ей не хватало материнской любви! Это просто огромная зияющая рана у нее в душе! Сейчас это всё выглядит как очень-очень-очень болезненное самолюбие. Любое слово против она воспринимает как личное оскорбление.
Я росла в полной, но неполноценной семье. Папа у меня очень мягкий и добрый человек, мама стала домашним тираном и диктатором. Она говорила, что всё делается для нас, и живет она по нашим хотелкам. Но, к сожалению, своего слова не имели ни я, ни мой папа, а мамино мнение нам в прямом смысле навязывалось как единственно верное. Когда я подросла, и начала пытаться жить, а не следовать – начались большие трудности. Мама требовала полного подчинения ей, вплоть до контроля моей переписки с друзьями, моего гардероба и моей прически. Я внутренне сильно протестовала. Меня никуда не отпускали, и только летом я уезжала в лагерь, это была отдушина! Друзей особых у меня не было. Школьная подруга, которую мама сильно невзлюбила, вернулась в общение уже после окончания школы, как оказалось, мы с ней очень близки и поддерживаем друг друга каждый день.
После окончания школы на золотую медаль я поступила в университет. На личном фронте всё было тихо, хотя я влюблялась, но на меня не обращали внимания, уж слишком ретро был мой образ (под давлением мамы у меня была химия, которую я просто ненавидела). Я также никак не могла похудеть, поправилась где-то в 15 лет и была такой крепкой девочкой, не толстой, но крепкой. Было тяжело. Мама могла прийти в мою комнату в 3-4 часа ночи, разбудить меня и начать учить как надо вести себя с мальчиками. Сказать ей, что я хочу спать – не получалось. Я очень не люблю ругань и скандалы и готова потерпеть, лишь бы их не было. Это меня и губило.
На 4 курсе я уехала в Америку на 4 месяца, по возвращению меня встретили, как говорится, чем ворота подпирают, вся причина была в том, что там я поправилась. Мама жутко разозлилась, в порыве гнева она со всей силы наступила на мой палец, было очень больно (ноготь потом сошел), больно до сих пор от этих воспоминаний. С тех пор я закрылась для мамы, я ее к себе больше не подпускала на близкий и доверительный разговор. Сама мысль о том, чтобы остаться после окончания университета жить с родителями вызывала во мне жуткий протест. Я уехала в другой город на второе высшее. Мама требовала ежедневного общения по телефону. Вернее говорила она, я просто слушала и всё.
После года обучения там я переехала в Москву, одна, без особых денег. Но я прекрасно понимала, что именно туда мне надо. Когда мама узнала – устроила мне жуткий скандал, какими только словами она меня не называла! Просто ужас.
Но у меня хватило внутренних сил настоять на своем. И вообще я начала просыпаться от всего того, что у меня было в детстве. Говорят, что хорошее остается, а плохое запоминается, у меня хорошего от детства осталось мало. Видимо мирную лагуну перебивали суровые шторма и грозы.
Через полгода после того, как я обустроилась в Москве, я встретила моего практически уже мужа. Перед встречей с ним у меня был крик души. Я устала от разочарований в любви в своей жизни – отношения с мужчинами вообще не строились больше 2 месяцев. Это было тяжело. И я дала себе обещание – не размениваться, не торопиться, искать только того, кто будет моим мужем. Буквально через пару месяцев он пришел в мою жизнь. Я старалась как можно меньше торопиться и как можно лучше узнать его, мы много разговаривали. Индия и Восток вернулись в мою жизнь. Вернулись краски. Я стремительно худела, за 2 года скинула примерно 2 размера! Без диет! Просто я стала счастливой.
Прошлой зимой я наткнулась на лекции Торсунова, потом заинтересовалась ведической астрологией, и с поддержкой – начала учиться сама этим премудростям. Поняла откуда такие сложности с мамой, куда мне надо двигаться.
Примерно с этого периода началось возвращение меня к женственности, к моей сути. К тому времени у меня уже была 1 не полостная операция, киста яичника и миома. Назначили кучу гормональных препаратов. Пока я не начала работу над собой – лечение не помогало, киста прочно сидела у меня. Начала носить юбки, брюки стали большими – купила одни джинсы на всякий случай, одеваю крайне редко. Начала пить аюрведические травы, полностью отказалась от алкоголя. Весной полностью отказалась от свинины и говядины, сейчас практически не употребляю мясной пищи (иногда позволяю себе суши, от которых не могу отказаться), занялась йогой.
Киста рассосалась, гиперплазия прошла. Мне назначили на полгода гормональные контрацептивы, я начала пить 1 курс и мне от них было плохо, мой организм не хотел воспринимать эту химию. В итоге я не допила курс до конца, зная, что нельзя прерывать их прием в середине цикла – отказалась только в конце, когда уже совсем тяжело стало. И остальное время была только на травах и на работе со своим телом. И рецидива не произошло! Спустя полгода – хорошее УЗИ! Правда пристали к моей эрозии, но и эту проблему я намерена решать именно работой над собой и применением аюрведических средств и дальше.
10 октября у меня самое радостное событие – свадьба, и я чувствую огромное счастье, что я смогла преодолеть психологические проблемы в общении с мужчинами. Постоянно работаю над собой, постоянно объясняю любимому почему я в плохом настроении, делюсь с ним своими переживаниями. Стараюсь, чтобы было как можно меньше трений между нами. Изучаю, как правильно воспитывать наших будущих деток, как надо понимать и раскрывать их потенциал, заранее настраиваю себя на то, что они будут отличаться от нас, у них будет своя карма, свои жизненные уроки.
С мамой отношения далеки от идеальных, очень много тяжелых моментов, очень сильно мешает ее недолюбленность, потому что мама требует от меня любви, именно требует, ревнует к моей будущей свекрови, которая мне уже как мама. Я стараюсь в душе сохранять стоическое спокойствие и воспитывать в себе уважение и любовь. Пусть даже внешне ничего не поменяется, но внутренне я должна уважать маму, она же дала мне жизнь. Помогает то, что мы живем за много километров друг от друга.
Также помогла расстановка Руслана Нарушевича о том, кто какое место занимает, что сначала идет муж, потом дети, потом родители мужа и потом свои родители. И что я не должна брать ответственность за маму, что я не должна пытаться восполнить ту любовь, которую недополучила моя мама в детстве, потому что в этом случае я не смогу сделать счастливыми своих детей, у меня не хватит жизненных ресурсов. Стало легче. Я люблю маму как дочь, я ее уважаю, но я не могу взять за нее ответственность, это не моя ошибка, это ошибка моей бабушки.
Надеюсь, что всё окончательно устаканется и наша жизнь не будет омрачаться внутренними междоусобицами.