На сайт Ольги попала совершенно случайно. Знаю, что все так пишут) , но это действительно так — прочитала историю девушки на форуме о том, как у них всё тяжело и не ладится с мужем. Проблемы были серьёзными, но меня поразило вот что: среди множества резких высказываний в адрес непутевого мужа, кто-то посоветовал девушке как можно быстрее почитать и применить в жизнь то, что пишет на своём сайте Ольга Валяева. Меня это не просто удивило, а УДИВИЛО (не гнать и забыть, а взглянуть на себя) и я сразу же перешла по ссылке.
Учитывая, что я не активный пользователь всяческих форумов-чатов и оказалась в «нужном месте в нужное время» только потому, что муж уехал в командировку и я от скуки лазила в интернете в поисках сама не знаю чего; я уверена, что это судьба, что сам Господь дал мне возможность увидеть себя со стороны, отыскать ответы на вопросы, которые я задавала себе и окружающим и не могла найти ответ.
Мы как семья пережили тяжелые в душевном и материальном плане времена. Мы расставались и жили раздельно, когда дочери был год. Мы были на грани окончательного расставания (не могу написать «развода», так как мы не были тогда женаты, и это тоже меня тяготило).
Мы были истощены ссорами и скандалами, я много чего натворила и наговорила, о чем сейчас очень жалею. Я по глупости, по незнанию разрушала семью, разочаровывала самого любимого и дорогого человека, говорила гадости его маме. С каждой ссорой я загоняла себя в угол, периоды примирения были всё дольше, а ссоры не прекращались, хотя я сама не желала их. Не понимала, что со мной..Не могла понять, кто я и за что меня любить. Я была несдержанна, обидчива, своими упреками и раздражением я разочаровывала в себе и не знала, как все исправить.
И хотя я начала читать Олины статьи в период относительного спокойствия и мира, всё, что я в них нашла — было именно тем, к чему я так стремилась, не зная, с чего начать и как собрать всё воедино. Что-то я уже интуитивно пробовала ранее, но не было направления и осмысленности.
Мой первый визит на сайт затянулся до глубокой ночи — читая одну статью, я открывала десять следом… Читала, перечитывала… Рыдала над статьей про верность,про внутреннего ребенка. По — другому взглянула на свои женские обязанности и на свою жизнь.. Читала, пока не закончилась зарядка в компьютере и он не выключился) Я засыпала счастливой, как будто обретя мудрую подругу, которая понимает и обязательно мне поможет все изменить.
Так и вышло)
Всё менялось с каждым днем, я нашла себя, раскрываясь, как цветок, дарила свою любовь и заботу. Я становилась счастливее с каждым днем.
Наши ссоры стали таять, редкие размолвки очень быстро забывались. Не укладывается в голове, что когда-то мы могли неделю не разговаривать.. Последняя размолвка (не помню, из-за чего) была несколько месяцев назад.
Тогда я нашла в себе силы не только сказать:»Ты мой муж и я люблю тебя таким, какой ты есть. Для меня ты самый лучший. А если ты обращаешься со мной таким образом,значит, это я делаю что-то не так, ведь с любимой, идеальной женой ты бы так поступать не стал» — я действительно приняла это сердцем и не держала обиды и зла. Мы помирились тем же вечером. Чтобы больше никогда не оскорблять и не делать друг другу больно.
Я научилась быть слабой, научилась просить(цветочек,бусики, платье) — и мне никогда не отказывали, научилась не обращать внимания на мелочи, а видеть главное. Стала мягче, добрее, всё делаю с любовью. Я всегда любила готовить, теперь это приносит еще и особую радость, когда вкладываешь частичку любви.
К уборке, глажке, мытью посуды и прочему труду по хозяйству я стала относиться гораздо спокойнее — мне нравится делать мою, женскую работу) Для меня это больше не каторга и не трагедия, и уж тем более, не повод для скандала)))
Мне открывают двери и не дают носит тяжести, обо мне заботятся, меня балуют) У меня действительно самый лучший муж, который делает всё для меня и для семьи. Я очень люблю и любима. И это великое счастье.
Я стала спокойнее относиться к тому, что муж задерживается на работе, иногда работает в выходные — я знаю, он делает это ради нас, я в нем уверена. И с ним я чувствую себя спокойно и безопасно. Я знаю, меня выслушают, поддержат, помогут и защитят.
В последний раз когда муж пришел домой очень поздно, еще и в выходной день — его ждал горячий ужин, свечи на столе, жена в платье..Вы бы видели его глаза! Раньше я бы ему весь мозг достала постоянными звонками и упреками «где ты так поздно» и «как ты мог испортить нам выходные».
Наконец-то я поняла, чего ждёт мой мужчина от меня. На следующий день он позвонил своей маме и стал с гордостью рассказывать, какая у него замечательная жена, а она просила передать, что гордится мной. Для меня эти слова были очень важны. Я очень виновата перед ней и надеюсь, что она простит меня и больше не разочаруется.
Отношения со свекровью наладились тоже. Раньше я очень ревностно относилась к каждому потраченному на нее рублю..Пока не приняла тот факт, что человек, воспитавший самого лучшего мужчину для меня, заслуживает гораздо большего.
И перестала считать. Она живет в другом городе и муж по мере возможности своими силами делает ей ремонт, в чем я его поддерживаю и очень уважаю. И могу сказать точно, что каждый раз, когда мы делаем крупную покупку его маме, каким-то образом еще большая сумма возвращается к нам. И так каждый раз!
В материальном плане муж тоже делает успехи) Перешел в более интересный отдел, активно трудится и занимается любимым делом. Я верю, что у него всё впереди. Стараюсь вдохновлять и поддерживать. Обеспечиваю надежный тыл и тихую гавань, куда, я точно знаю, он спешит.
При этом, я стала постепенно «отходить от дел», не ищу подработок, всё чаще свободное время провожу дома, стараясь реже отдавать ребенка в сад. Мы с дочей вместе готовим, рисуем, читаем, поём) Ждём и встречаем папу с работы. Замечаю, что с уменьшением моего дохода денег меньше не становится) Мечтаю найти себя и своё призвание. Я чувствую, что я на верном пути))
Важным осознанием стало для меня то, что семья для меня на первом месте. Я действительно осознала это всем сердцем и всей душой. И поняла, что счастлива от этого. Что стала спокойнее, увереннее, умиротвореннее. Поняла, что в этом — мой талант) Пускай я не стала великим экономистом и не занимаю высокого поста.
Кто вообще придумал все эти категории, титулы. Я рада, что не променяла ребенка на карьеру, потому что я знаю, в чем истинная радость и счастье. Как-то недавно я сказала мужу, что в нас уже столько любви, что можно уже родить еще ребенка — на всех с лихвой хватит. Он только мне улыбнулся в ответ и теперь на каждый праздник просит в подарок сына. И я чувствую, что готова, что с радостью рожу ребенка, и даже не одного)
Пару слов о нашей доченьке. Она-настоящая Девочка. И у нее одни штаны — от зимнего комбинезона. Дома мы носим тоже юбки и платья — я оставила попытки предлагать ей штаны и шорты, так как она буквально до слез не хотела их надевать. Ни за что не оденет юбку, которая «не кружится». И у нее эта привычка носить то, что носят только девочки очень давно, вот уж на кого мне надо было давно смотреть и учиться!)
Спасибо и ей, что несет в себе прекрасное женское начало, которое я очень поддерживаю и оберегаю. Я постараюсь вырастить ее настоящей Женщиной, ведь то, сколько в ней искренней любви и заботы, просто дарит крылья и радость каждого дня. И я стараюсь не отставать от дочки, муж поддерживает и покупает мне новые платья,не останавливаясь на достигнутом. В декабре мне купили аж четыре платья! И это не считая новогоднего подарка)) Люблю его)
Отношения с моими родителями очень далеки от идеальных. Мне всегда казалось, что младшего брата любят больше, чем меня. Я постоянно искала и находила этому подтверждения. Порой мне вообще казалось, что меня вообще никогда родители не любили.
Поощряли во мне мужские качества (упорство, самостоятельность, пробиваемость), но никогда не замечали во мне женских качеств, мало хвалили..А я, стараясь заслужить одобрение и любовь всё дальше уходила от себя настоящей. Мне стоило много сил и слёз принять родителей и не ждать больше чуда, не ждать, что всё когда-то изменятся, что он увидят, какая я хорошая, будут гордиться мной..
Это очень тяжело оставить сундук детских обид и идти дальше.
Мне предстоит еще большая работа (проработка детско-родительских отношений стоит у меня в планах на будущий год). Меня очень поддерживает муж, я верю, что мы сможем восстановить доверие и уважение друг к другу. Ведь это мои мои родные и близкие люди. И они тоже несчастны, оттого, что мы никак не найдем нужных слов, интонаций и действий. Я всё-таки не перестаю верить в чудеса, я знаю, что они происходят и со мной.
В плане моего здоровья — исчезли проблемы с гормонами (я больше их не принимаю и всё в норме, врач даже удивилась,что такие анализы возможны без принятия таблеток), перестала беспокоить спина и боли в критические дни. У меня даже начинал расти что-то вроде небольшого «горбика» на шее — уверена оттого, что я пыталась слишком много на себя взвалить. И ведь никому от этого не было хорошо. Теперь меня это не беспокоит — прошло само по себе, хотя раньше к концу дня я ныла от боли в шее.
Еще недавно муж сказал мне, что у него такое чувство, что мы находимся в начале чего-то лучшего, что впереди нас ждет только хорошее. Для меня очень важно слышать, что он рядом со мной счастлив, ведь он делает меня очень счастливой.
А я не всегда ценила это, была рада мужскому вниманию на стороне. Я вовремя остановилась и поняла, что расстрачиваю свою бесценную женскую энергию впустую, и всё сразу прекратила. Мне стыдно об этом вспоминать. Теперь я стараюсь каждый день любить, трудиться и отдавать, чтобы быть достойной своего замечательного, самого лучшего мужа.
Я верю, что впереди у нас много счастливых моментов. Я благодарю Бога каждый день за то, что имею. За счастье быть любимой, быть матерью. Я ищу свой путь к Богу, но теперь это не просто слова.
Я очень сильно изменилась. Я стала другой, я стала собой. Я стала счастливой. По-настоящему. Без оглядки на других. И впереди еще так много предстоит узнать и понять, но я не боюсь, я жду этого.