С мужем мы встретились, когда моя двоюродная сестра искала реферат по экономике, Володя в то время был программистом, и конечно она решила, что у него он точно должен быть, или, по крайней мере, что он поможет его найти. Помню, в тот день она уговорила меня сбежать с пар в университете. Я до сих пор уверена, что это был самый верный мой шаг в жизни.
Когда мы встретились, я влюбилась сразу. Ёкнуло глубоко в душе – он мой. Годы спустя, уже когда мы поженились, Володя признался, что в тот день он тоже решил, что я стану его женой и мы вместе проживем долгую и счастливую жизнь. Именно это его решение тогда и помогло нам преодолеть все сложности, которые нам предстояли, и о которых мы даже не догадывались, а просто дружили, встречались, весело проводили время, в общем-то, как и все влюбленные пары.
Поженились мы после моего окончания университета, в то же лето. До свадьбы мы уже вместе снимали квартиру, и после бракосочетания внешне ничего не поменялось. Быт остался тем же. Поменялось что-то внутри нас, поменялось мое отношение. В своей семье я старший ребенок. С детства независимая, упертая, гордыни полный вагон, контролерша.
Муж в семье средний – дипломат, справедливый, честный, мягкий. Помню, после замужества мне как-то сразу стало страшно за нашу будущую жизнь, за ее материальную обеспеченность. Потому что муж сразу после свадьбы ушел с работы и решил открывать свое собственное дело. Тогда это было не так широко развито, и очень рискованно, как мне казалось. Тем более, что его работа хорошо и стабильно оплачивалась.
Я узнала об этом в то утро, когда он не пошел как обычно на работу. Для меня это был удар в спину. «Меня не спросил! Мне не сказал!» — кричала я тогда. Сейчас я понимаю, что просто не доверяла, не могла довериться, потому что с детства все сама и сама. Тяжело это переживала, пилила его каждый день, находила все новые доказательства, что он неверно поступил, что надо делать, как я говорю. Мне, мол, виднее. Скандалы были каждый день.
Я к родителям уезжала, плакалась, потом возвращалась, пробовала понять и не могла, вернее не хотела. Никак не могла смириться с тем, что он самостоятельно принимает решения без меня, как будто не ставит меня ни во что. Ссорились мы из-за всего, из-за всякой мелочи. Даже перед самым Новым Годом 31 декабря умудрились поссориться, потому что он позвал друзей, а «Мне только сейчас говоришь??!!!»
Через полгода после свадьбы я забеременела. На какой-то период стало тихо. Новое состояние давало мне сил, спокойствия, удовлетворения. Я перестала пилить мужа каждый день. Он занялся делом, и оно развивалось.
На шестом месяце произошло несчастье. Очередное УЗИ показало, что у малыша отклонения в развитии. Анализы подтвердили синдром Эдвардса. Как мне сказали врачи, родившись, ребенок может прожить от 3 месяцев до года. Помню, в тот день, выйдя из кабинета врача, я кое-как добрела до скамейки во дворе больницы, села. Жизнь в тот момент для меня остановилась.
Я не знала, что делать и куда бежать. А в голове слова врачей: «Ребенок нежизнеспособен. Родится, проживет 3-6 месяцев. Есть вариант — прерывание беременности. Мы не настаиваем, решать тебе. Но срок уже большой, большой риск. Решать надо быстрее». Я позвонила Володе. Говорить по телефону я не могла, слезы душили, слова застревали в горле. Он примчался.
Я никак не могла объяснить ему, в чем дело, никак не могла успокоиться. Сердце скрутило от боли, я только выла и не понимала, почему это случилось с нами. Следующие два дня прошли, как в тумане. Нужно было принимать решение. Мы решили прерывать беременность. Только Бог и мы с мужем знаем, чего нам это стоило.
Физическая боль никогда не сравнится с болью душевной. Тогда мне казалось, что я потеряла саму себя. Все это время муж был рядом. Трагедия нас объединила, но ненадолго. Спустя месяц после операции, я начала чувствовать, что не справляюсь с душевной болью, а чувство вины так накрыло меня, что мир я стала видеть только в черных тонах. Начала всех кругом обвинять, и мужу доставалось больше всех. Тогда я решила, что наша с ним семья не удалась, что мы никогда не сможем это пережить и построить заново.
Я уехала в другую страну. Для меня это стало спасением. Культурный шок, наложенный на мою боль, дал свой результат. Боль постепенно прошла, чувства улеглись. Тогда я и подумала, что развод для нас будет самым лучшим выходом.
Мой муж так не думал. Уже позже через несколько лет, мы обсуждали тот период нашей жизни, и он опять признался, что о разводе даже и не думал, даже не рассматривал это.
Он приехал меня навестить за границу. Его слова были такими: «Я приехал не забирать тебя, а попроведать, посмотреть, как ты устроилась, все ли у тебя в порядке». Мы провели вместе 20 дней. Старались не затрагивать больную тему. А потом он уехал. Я стояла на перроне и смотрела вслед уходящему поезду, и сердце мое плакало, снова от боли, от того, что я так и не смогла простить ни себя, ни его.
Через два месяца после его отъезда, он мне позвонил однажды вечером, и горячо начал рассказывать о потрясающем тренинге, который посоветовал ему друг. Он убеждал меня, что тренинг обязательно нам поможет, мы все для себя выясним и сохраним семью. Что он скучает очень сильно и хочет, чтобы я вернулась. Я не поверила. Я была не готова.
А он пошел на этот тренинг. И за это я всегда до конца своих дней буду ему благодарна.
Через 5 месяцев, когда я вернулась на Родину, у меня был только один план – развод. Мы это долго обсуждали, но меня невозможно было переубедить, потому что я вернулась только, чтобы развестись. В тот момент я была совершенно слепа и глуха. И все-таки муж меня убедил пойти на тренинг, убеждал два месяца.
Два месяца вносил депозит за мое участие, и не сдавался. И знаете, что до сих пор поражает меня, и думаю, что это не что иное, как подтверждение того, что наши желания всегда исполняются в срок. Дело в том, что Володя пошел на тренинг в ноябре и там загадал желание – хочу, чтобы жена прошла тренинг в марте следующего года. Он загадал его даже не зная, вернусь ли я вообще обратно. Просто загадал. И вернувшись Родину в конце декабря, я пошла на тренинг именно в марте, хотя проходил он ежемесячно. Чудеса!
Именно тот март 2007 года я считаю датой возрождения нашей с Володей семьи. Для меня все стало понятно – он мой муж, я его жена. Я его люблю. Так будет всегда. И началось удивительно путешествие, по-другому я и назвать это не могу.
И как и во всяком путешествии, нам стали необходимы знания. Мы начали посещать различные тренинги, закреплять уже полученные навыки, начали действовать по-новому, начали меняться. Все было, конечно, непросто. Иногда мы откатывались назад в сомнения. И только благодаря Богу, мы снова находили в себе силы и двигались дальше. Мы много перечитали книг, наша жизнь и будни наполнились обсуждениями и рассуждениями на тему семьи, детей, отношений. Это по-настоящему нас сблизило. Ведь только друг с другом мы могли обсуждать самое сокровенное.
Именно так судьба свела меня с Ольгой Валяевой. Я благодарю тот день, когда увидела ее статьи. Теперь я знаю, кто ищет, тот всегда найдет. Оля, своим простым доступным языком объяснила мне, что значит быть Женщиной, Женой, Матерью.
Помню, сначала я сопротивлялась этим новым знаниям и поначалу, только начав читать статью, тут же закрывала. Так мне не хотелось знать правду о себе и менять свои взгляды. Поэтому я перехитрила свой разум и подписалась на рассылку, чтобы все равно мне приходили письма, и пусть они копятся (а я не люблю, когда у меня в ящике много непрочитанного).
Так постепенно я стала постоянной подписчицей и читательницей Ольги. Сейчас, оглядываясь на наш путь с мужем, я благодарна жизни и Богу за все, что мы пережили, потому что это дало нам бесценные уроки и огромный опыт. Мы научились уважать друг друга, беречь, поддерживать. А смотря вперед, я вижу огромные радужные перспективы для нашего развития. Олино творчество помогло мне разглядеть Женщину в себе и принять ее.
Я нашла свою дорогу Женственности, и теперь знаю точно, что я на верном пути. Потому что все вокруг, все ежедневные события, все происходящее говорит мне об этом. Готовлю с любовью – муж наполнятся силой, ношу платья и юбки – муж носит меня на руках, служу ему – и получаю все, о чем только мечтаю. И самое главное, на душе от этого так хорошо, что и словами не передать – спокойствие, наполненность, любовь, радость, желание творить, желание создавать и сохранять.