Отношения мои с будущим мужем – это немного печальная история: я его любила очень долго, прежде чем возникли отношения, еще с института, мы учились вместе на потоке, но он ничего не знал об этом, я молча страдала, но не позволяла себе ничего, думая, что ему не подхожу. В итоге каким-то чудом после 5-летних моих страданий мы начали встречаться и через год поженились.
Жили всегда дружно, никаких ссор крупных, скандалов, потихоньку притирались друг к другу, я не верила своему счастью после стольких лет, но ему верила и доверяла безгранично, больше чем самой себе, любили и заботились друг о друге. Но я до конца не открывалась ему…
Мечтали о ребенке, планировали, первая беременность закончилась неудачно, но поддерживали друг друга и пережили, я для себя сделала вывод, что так Бог решил и так нужно было… Не могла дождаться, когда можно будет снова планировать по медицинским показаниям и вот долгожданная беременность, нелегкая, но она того стоила – появился наш сынок.
Не нужно рассказывать, что маленький ребенок – это тяжело: муж постоянно на работе и дома работает за компьютером, я как мне сейчас кажется, много от него требовала и критиковала, что он не так что-то делает. Но я верила, что еще немного, вот ребенок поползет, пойдет, заговорит и станет легче, появится время для общих занятий и вообще.
К тому времени, как стало легче в отношении ухода за ребенком я поняла, что я что-то упустила и мой муж стал чужим и меня уже совсем не любит, я не понимала, что происходит, но он с каждым днем отдалялся… В конце концов я вывела его на разговор и узнала о другой женщине. Для меня это был конец света – я не могла поверить, что тот, кому я ТАК верила, просто была уверена, что он не предаст, так поступил…
После разговора я попросила его отвезти нас с сыном к моим родителям, а ему сказала, думай, что тебе нужно, наша семья или новая, которую он хотел построить. Через день он забрал нас с обещаниями, что все понял и хочет быть с нами. Это была моя первая ошибка – согласиться и вернуться. Переступая через свою боль, я пыталась во что бы то ни стало сохранить семью… А он не смог… Говоря, что он старается, он меня обманывал и виделся с другой…
Уходить не хотел из-за сына, хотя говорил, что рано или поздно уйдет все равно. Я так больше жить не могла, потом узнала, что он снял квартиру и собрала ему вещи. Начались новые мучения – он хотел чуть ли не каждый день видеться сыном, для меня это была пытка. Помогал материально и как мог – мне действительно было тяжело во всех планах.
Говорил, что сына не оставит и всегда будет заботиться о нем… мои увещевания, что это не то и ребенку нужна полная семья, а не такие травматичные отношения, не доходили. Было тяжело всем бесконечно. И в этот период, когда я в очередной раз уехала к родителям, чтоб с ним не видеться, друзья мне подсказали сайт, я много читала статей, но на свои вопросы, когда уже все совсем плохо, ответов сразу не находила…
Зато я прочитала вашу историю и вышла на тренинг Гадецкого «Законы судьбы». Сознание начало перестраиваться и мир меняться, не так, как хотелось, но я стала слушать все больше и больше разные лекции, ваши статьи и рассылку, постепенно находила ответы на вопросы. Приобрела тренинг «Исцеление родовых сценариев», но, к сожалению как следует не проработала, но почерпнула много для себя. Путь был и есть очень тяжел: я отпустила мужа, но хотела вернуть нашу семью, он разрывался – хотел сидеть на 2х стульях, быть с сыном и иметь отношения с другой женщиной…
Он возвращался с обещаниями быть с нами, но снова обманывал и встречался и общался с ней, я, сцепив зубы, терпела, ждала, молилась, чаще ходила в храм, вставала рано, купалась по несколько раз в день, медитировала, слушала лекции иногда часами – и это спасало от очередных истерик, старалась исполнять свои обязанности.
Но истерики все равно случались, когда я опять узнавала об очередной ранящей лжи… Он просил терпеть, говорил, что ему тоже тяжело, но это пройдет… Я понимала, что иного пути у нас просто нет, но когда увидела, как мое психическое состояние отражается на ребенке, в очередной раз сцепила зубы… Я не добилась умопомрачающих результатов пока, но многое поняла – как следует жить и свои ошибки.
И, потеряв очередной килограмм после очередной истерики, теперь я 42 с копейками, а была 48, я сказала, что я так жить не могу и сдамся, уеду вместе с сыном, а он пусть думает, как жить, что я так не могу в обмане… Случилось, можно сказать, чудо. Думаю, что муж наконец-то понял, что он не так делает, он закрыл свое общение, пусть даже «невинное», как ему казалось, с другой, но которое меня убивало. Да, я пыталась это все принять как должное, как испытание, перетерпеть в надежде на то, что все пройдет, но поняла, что не хочу так и не буду больше терпеть боль.
И теперь наши отношения изменились, он меня просит открываться и обо всем рассказывать – о мыслях, переживаниях, успокаивает и заботится. Восстанавливаю здоровье физическое и моральное после потрясений — было много всего, книгу можно писать…
Какие результаты? – после полугода кошмара мы вместе, еще боремся, но уже знаем за что и как, муж потихоньку за мной немного слушает лекции Торсунова, я постоянно делюсь с ним цитатами, иногда он подшучивает над этими «его мантрами», но в сознании, думаю, откладывается нужное. Я сейчас постепенно пытаюсь отказаться от мяса, началом был Рождественский пост, пытаюсь просто правильно жить, как учат Веды, постепенно внедряя полученные знания в практику, продолжаю читать, слушать, находить ответы на свои вопросы.
Я молила Бога открыть мне правильный путь. Не вернуть мужа, а открыть и показать нам путь, так как не знаем, что для нас правильно. И благодарна Господу, что это случилось.