Как у меня снова появилась мама)
Просто я наконец набралась смелости! Смелость, наверное, качество больше мужское. Но, как я поняла, Женщине оно необходимо для возвращения чувства собственного достоинства. Просто необходимо! Набраться смелости и наорать или высказать то, что думаешь о ком-либо — это одно, это я умела всегда.
А вот набраться смелости для того, чтобы выразить собственные чувства и привести в равновесие внешнее и внутреннее — это было ОЧЕНЬ трудно, ОЧЕНЬ страшно и с каждым годом казалось все нереальнее и бессмысленнее!
Ведь все уже обо всем «давно забыли», как говорила моя мама. Чего ворошить, чего вспоминать? Давайте наслаждаться сегодняшним днем. А я не могла наслаждаться. Потому что, видя ее, всегда вспоминала. И ничего поделать с этим было нельзя.
И я жила хорошо от приезда до приезда мамы. А ее визиты были для меня адом, а для моей семьи стрессом. Я становилась сама не своя. Я кипела от ненависти, и муж знал… Но ничего старалась не показывать, улыбалась, притворялась, а после ее отъезда бывала выжата, как лимон.
И вот наконец, чаша терпения переполнилась! Спасибо тому, что мы так устроены! Что логика и разум не вечно способны подавлять наши чувства. Что они наконец-то вылились наружу, а я просто позволила этому случиться. Мне стало НАПЛЕВАТЬ!
Я больше не могла это выносить, терпеть и притворяться. Будь что будет, мне надоело! И я просто перестала отвечать на ее телефонные звонки. Не могла с ней разговаривать и все. А на смс упорно отвечала, что дело не в пмс, не в настроении и ни в чем другом.
Что пока мы не поговорим о том, о чем я хочу, никакие другие разговоры невозможны. Мало того, я и к самому разговору была не готова. Просто понимала, что не могу ее даже видеть. У меня все болело от нервного напряжения. Душе становилось легче, но тело просто изнывало от боли, кожа горела, все ломило… Прошло не меньше двух месяцев такого состояния прежде чем я решилась на разговор, понимая, что его не избежать и дальше ничего не сдвинется, пока он не состоится.
Он окончился ничем.
Но я сказала все, что мне было необходимо. Все. Что мне нужна была мама, ее защита. Что 14 лет — это слишком мало. Чтобы остаться один на один со всем, что произошло.
Прошла еще неделя. И затем случилось чудо. Бог вынул иглу из моего сердца. И пришло прощение. Мне стало все равно, нужно ли оно моей маме. Просто сердце мое отпустило все плохое. Разом. В один момент.
Еще такое воспоминание красивое: раньше, когда я пыталась обрести это прощение, молилась, занималась психологическими практиками, визуализации показывали мне, какой черный дым уходит ввысь из моего сердца. Я представяла, что он попадает в космическую черную дыру и не причиняет никому вреда))) А когда пришло освобождение, я так ясно увидела, что вся чернота из моего сердца была забрана и исчезла. Просто исчезла, растворилась, ее нигде нет, только розовый закат и легкость))) Только Богу под силу такое))))
И с того момента у меня снова появилась мама)) Не равный мне взрослый, которого я постоянно критиковала и учила жизни, а настоящая добрая милая мамочка))) я позволяю ей заботиться о себе и не чувствую неловкости или вины.
Ведь это так естественно, когда родители заботятся о своих детях, наши — о нас, мы сами — о своих))) Спасибо ведическому знанию, пришедшему через некоторые Олины статьи. В частности, «Почему на самом деле хотят работать замужние женщины». И еще было что-то именно о детско-родительских отношениях, о том, что энергия в семье всегда течет сверху вниз!
Ушла куча напряжения и страхов об отношениях с собственными детьми. Я попала в настоящее. И все проблемы стараюсь решать здесь и сейчас. По-женски. И точно знаю, что все мои перепады настроения — это уже не безумие от преследования прошлого. Они случаются здесь и сейчас, как и все остальное. Просто, потому что мы так устроены. Эмоциональные, красивые, добрые, любящие создания!
И теперь каждый день и от чистого сердца
Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!)