В любой расстановочной работе именно эта фраза видится мне самой важной и целебной, хотя мы не придаем ей особого значения. Чаще всего в любых отношениях мы не видим реального человека напротив. Мы видим некий образ, созданный нами же, под наши цели и задачи. Мы видим его прошлые поступки, свои обиды [1], свои ожидания и представления о нем. Но совершенно не замечаем человека таким, как он есть.
— Мой сын не хочет найти себе нормальную работу, я же знаю, что он умный и талантливый мальчик! Зачем все это – автомастерская, руки в мазуте? Головой надо работать, он же умный! – жалуется мне одна мама.
— А вы не думали, что это может быть особым талантом и склонностью вашего сына? – говорю я ей. Но она не слышит меня. Она не видит его таким, какой он есть, и не слышит меня.
— Моего мужа давно уже могли повысить, надо только прийти и попросить. Уже все до начальников доработались, а он никуда не стремится, занимается своими чертежами днем и ночью, — делится своими переживаниями женщина, которой я могу сказать то же самое, но она не услышит.
— Моя мама все время пытается меня накормить. Нет чтобы обнять, посидеть и поговорить. Только кормит и кормит. Пироги свои печет, торты, картошку…– бурчит молодая девушка, следящая за своей фигурой особенно тщательно.
— Так твоя мама наверняка всегда такой была, и это ее способ проявить любовь к тебе, – говорю я, но в ответ только «она могла бы иначе», «она может иначе»…
— У меня нет отца [3], – говорит другая девушка, – нет и не надо.
— Как это нет? Он умер? Ты о нем ничего не знаешь?
— Нет, почему же, я даже знаю, где он живет. И могла бы сходить к нему поговорить. Но ему же это не надо, он же не хочет со мной общаться.
— С чего ты это взяла?
— Мама мне сказала, что он нас бросил, никогда не интересовался мной, спасибо, что алименты платил!
— А ты сама проверяла, так ли это? Действительно ли он не хочет общаться с тобой? Или это только мамина картинка и мамина реальность? – она молчит и не знает, что сказать. Она привыкла видеть его другим – она смотрела двадцать лет на него глазами мамы, а тут вдруг увидеть его другим?
— Мой муж не дает мне того, что мне нужно. Мне нужен другой человек, – говорит мне одна женщина.
— А что тебе нужно?
— Ну как, я хочу, чтобы мы в театр ходили, светскую жизнь вели, чтобы дома у нас было красиво и уютно, чтобы он подарки мне дарил, украшения…
— А он?
— А что он? Он на балете засыпает, Моне от Мане не отличает, высокую кухню не понимает, ему картошки нажарь, и нормально.
— Он всегда такой был?
— Конечно!
— А чего же ты его выбрала и замуж за него вышла, двоих детей родила, не спросив, отличает ли он Моне от Мане и собирается ли этот вопрос изучить?
— Ну я думала…, — замешкалась она, – что потом, со временем…
— И все это время ты ждешь, когда он станет таким, как надо тебе [4], не замечая, какой он на самом деле. Не ценя все, что он делает для тебя сегодня, не принимая его таким… Какой он вообще человек? Что он любит? Что ему нравится?
— Я.. Я.. Не знаю, – бормочет она в растерянности.
— Ты даже не знаешь, что нравится твоему мужу, кроме жареной картошки.. За десяток лет так и не удосужилась поинтересоваться, как и чем он живет?…
— Мой сын уехал в другой город, – плачет мама, которая вырастила его одна. – Как мне теперь жить?!
«Уезжают тогда, когда не могут быть рядом» — хочется сказать ей. Но не скажу, не услышит. Потому что сын стал всей ее жизнью, она пыталась из него сделать свой идеал, а он сопротивлялся-сопротивлялся – и просто уехал как можно дальше. Туда, где он может быть собой. И туда, где другой человек будет видеть его.
— Моя дочь сидит дома с детьми, уже пора выходить на работу, а она сидит, – переживает другая мать. – Как так? Два диплома, такая карьера и что теперь? Борщи? Пеленки? И все? Она же отупеет там, ее муж обязательно бросит. А если он уйдет, с чем она останется? Как жить будет?
— А вы не допускаете мысли, что именно сейчас ей хорошо дома? Что она не хочет никакой карьеры и работы, что ей хочется быть дома, с детьми, и это раскрывает ее сердце? – говорю я, зная заранее, что не услышит. Так и есть. Не услышала.
— Моей дочери давно пора замуж [5], а она ковыряется. Уже взяла бы Ваську, который предлагал, да вышла, родила бы. А то почти тридцать – и одна. – Третья мама вся в печали.
— А что если она не хочет замуж просто ради того чтобы просто туда выйти? Что если она хочет встретить родственную душу, построить крепкие отношения? Что если у нее сейчас другие цели и задачи? – и эта тоже не слышит. Не слышит меня и не видит свою дочь.
Знаете, какая рекомендация в расстановках чаще всего ставила в тупик женщин, которые приходили за изменениями в отношениях? Я им говорила всего одну фразу:
«Возвращайся домой и познакомься заново со своим мужем».
И в ответ раздавалось:
— Да я его как облупленного знаю!
— А что я с ним не знакома что ли?
— Да мы двадцать лет вместе!
— У нас трое детей, какое познакомься?
— Я его насквозь вижу!
— Вы какую-то ерунду говорите!
— Никто не знает его лучше, чем я.
А я повторяла: «Просто попробуй войти домой и увидеть перед собой человека. И с чистого листа познакомиться. Попытаться узнать и понять – какой он? Чем живет? Что любит? Чего хочет?»
Те, кто рискнули пойти в этом направлении, через некоторое время расцветали по-особому. Когда они все же увидели своего мужа, в ответ они получили то, о чем мечтали, и даже больше.
Каждому из нас хочется, чтобы нас видели, замечали, чтобы не судили о нас по прошлому, не строили планов из нас на будущее. Чтобы нас видели здесь и сейчас. Принимали. Любили.
Увидеть другого – это установить контакт. Протянуть ниточку между вами, которую уже можно укреплять. Открыть свое сердце для другого человека и позволить ему войти.
«Я вижу тебя» — это точка, в которой исцеляются отношения.