- Предназначение быть Женщиной – Ольга Валяева и Алексей Валяев - https://valyaeva.ru -

Жить своими чувствами

Сейчас уже модно говорить о том, что нужно быть собой и жить своей жизнью. Не все понимают до конца – как это. Но хотя бы делают попытки понять это. Есть еще одна тема, которая редко проявляется, но совершенно зря. Снова о нашей чувственной безграмотности.  Все ли чувства, которые у нас есть- наши?

Давайте на примерах. Так обычно понятнее.

Ира, родители которой в разводе. Очень любит маму,  мама растила ее одна, в трудное время. И ненавидит своего отца. Ни разу не встретилась с ним после развода, хотя он звонил,  предлагал, платил алименты. Но она всегда отказывала и очень резко.
Маша. Ее объектом ненависти является свекровь. Свекровь милейшая женщина. Просто чудо. И к Маше относится хорошо. Вот только муж Машин до двух лет жил у какой-то тетки, потому что мама устраивала личную жизнь. И даже когда его положили в больницу с какой-то инфекцией, мама так и не появилась. Муж говорит, что зла не держит. Отношения с мамой у него прохладные. А Маша с первой встречи ничего не может сделать со своей ненавистью.

[1]

Женя терпеть не может детей. У нее детей нет. Братьев и сестер тоже нет. Зато ее бабушка родила семь дочерей. Дочерей, которые были, как бельмо в глазу, дедушке. Он ждал сына. И так бабушка ненавидела свою эту женскую долю – рожать до победного, который так и не случился. К тому же уход за детьми никогда не радовал ее.

Три истории. Три разных проявления одной и той же ситуации. Девочки испытывают чувства. Но их ли это чувства?

Если говорить языком системного подхода, то существует три вида чувств:

Есть еще так называемые мета-чувства – чувства всеобщей любви, например.  Но мы сейчас будем об обычных, земных.

Возвращаясь к трем историям в начале. Все они о перенятых чувствах. Механизм достаточно прост – из любви к близкому человеку, из солидарности с ним, мы «встаем на его сторону».

Ира таким образом встала на сторону мамы при разводе. Ее ненависть к отцу на самом деле принадлежит ее матери. Потому как ребенок безусловно любит обоих родителей – это как две половины его тела. Для ребенка опасно не любить какую-то из них. Но так или иначе родители вовлекают детей в свои отношения и свои разводы. Эта ситуация не редкость.  Иногда такое возникает даже если никакого развода нет. Например, папа пил, и маме с ним тяжело жилось. Мама жаловалась дочери – и дочь начинала проявлять то, что мать в себе подавляла.

Выражение именно подавленных чувств – это самая часто встречаемая форма в этой ситуации.  Если бы мама открыто могла выражать то, что чувствует, у ребенка не было бы необходимости делать это вместо нее. Вместо нее злиться, ругаться, хлопать дверью.

Я помню одну историю, которую видела в расстановочном процессе как раз на эту тему. От одной женщины после долгих лет брака ушел муж. А женщина очень добрая, душевная. Не ругалась. Даже вещи его собрала, отнесла ему. И даже ждала его обратно. А в ее душе при этом происходил маленький конец света. В ней была такая огромная буря, которую она душила, что эти чувства перешли к ее сыну. И сын, который всегда обожал отца, стал оскорблять его, устраивал ему истерики и даже пытался избить.

Когда женщина поняла, что сын на самом деле из любви к матери проживает ее заблокированные чувства и показывает ей, куда стоит развиваться, она была в шоке. Мы часто бываем в шоке, когда нам кажется, что мы свои чувства уже хорошо спрятали и никто ничего не поймет. Но нет. Дети все чувствуют. Их лояльность нам настолько велика, что они готовы жертвовать собственным счастьем (неосознанно) ради нашего спокойствия. Чтобы мы не сталкивались внутри себя с тем, что причиняет такую боль.

Если мы говорим о Маше, то она делает абсолютно то же самое, но уже для своего мужа. Его обида настолько глубока и подавлена, что ему самому не справиться. К тому же он мужчина. И это неприлично — ругаться с матерью. Да и поводов нет. Но его травма детской отверженности и одиночества разъедает ему сердце. Любящая жена часто готова делать для мужа многое не только на физическом уровне, но и на уровне души. Поэтому с первого же дня она вовлеклась в эту сцену, пытаясь выразить все то, что муж внутри себя запечатал.

Пока Маша будет продолжать это делать из большой любви к мужу, ничего не поменяется. Она таким образом оберегает его от боли. А он может делать вид, что все в порядке. Что у него с мамой все нормально.

Женя же в своей жизни отыгрывает бабушкины эмоции. Ее безысходность, ее невозможность делать то, что ей нравится. Необходимость одной воспитывать детей, на которых мужу наплевать, потому что они девочки. Невозможность любить своих дочерей, из-за которых муж становится все дальше и недоступнее. Может ли ненавидеть детей девушка, у которой детей нет и не было? А может ли их ненавидеть женщина, которой пришлось много рожать и много терпеть из-за них?

Давайте вернемся к нам. Жить своими чувствами. Каково это звучит для вас? Мне эта фраза очень резонирует, греет сердце.

Проверить, чьими чувствами вы живете, несложно:

Когда вы видите, что ваши реальные чувства далеки от того, как «должно быть» — например, к матери вы испытываете жалость, к отцу – злость, к мужу – презрение и так далее, подумайте, чьими эти чувства могли бы быть.

То есть найдите в вашем семейном древе тех, кто имел ситуации, в которых эти чувства были бы правильными? Кроме развода родителей и их плохих отношений на вас могли влиять разные факторы – выход замуж не по любви, не за того человека, измены, предательства, аборты, выкидыши, непрожитые потери, войны. Да мало ли причин у наших предков было для того, чтобы попытаться убежать от боли!

Вопрос только в том, что когда они убегают, на этом месте остаетесь вы. Или ваши дети. Кто-то же должен прожить чувство, раз уж оно пришло.

Что делать, если вы нашли в своей жизни чужие чувства?

Жить своими чувствами это так же непросто, как и искать свой путь. Даже еще страшнее. Потому как если вы сами проживаете чужие чувства, то кто проживает ваши? И что на самом деле творится в вашей душе?