Когда вы слышите о том, что надо спасать отношения, то что представляется вам? Обычно это совсем не то, что вы думаете.
Есть две категории женщин. Первые думают, что надо ещё больше терпеть. И больше давать. Но в их реальности чаще всего это совсем не то, что надо делать. Им надо чувство собственного достоинства возрождать, границы устанавливать, учиться строгости и отстранению. Учиться брать, просить, делегировать, беречь себя. То есть все наоборот! Продолжая делать то, что они уже делают, проблемы только усугубляются.
Вторые считают, что надо послать мужика к черту. Это обычно как раз те, чьё сердце закрыто, и никогда не было искренней и бескорыстной заботы. Те, кому он должен это и это [1], виноват тут и там. Потребительницы. Те, кому нужно учиться заботиться. Выполнять женский долг и терпеть. Я была из этой категории. И мне пришлось попотеть в свое время.
Первые считают, что должны нести крест и мучиться. Вот только видите ли какая штука, в жизни действительно много испытаний и боли. Но в страдания это превращаем только мы сами. Мы сами делаем выбор в пользу «быть жертвой и страдать», потому что это выгодно. Можно проживать трудности и без страдания.
Вторые считают, что лошадь сдохла — слезь. Поэтому сбегают даже если лошадь просто устала и спит. А устала потому, что ее не кормили и не заботились. Только использовали. Эксплуатировали. Но ничего не давали взамен. Ставили пустую миску с едой. Сердце-то закрыто.
Каждая из женщин делает выбор в ту или другую сторону исходя из того, что ей проще и привычнее. Потому что «великомученицы» не умеют заботиться о себе и ставить границы, тогда как потребительницам в принципе плевать на чувства других людей.
И то, и другое – не про гармонию в отношениях. Здоровые отношения — не про то, чтобы быть терпилой и позволять вытирать об себя ноги. Но и не про то, чтобы выжимать из человека то, что тебе нужно и выбрасывать, как только он перестаёт давать. Не про то, чтобы обвинять вторую половину во всех своих бедах, но и не о том, как тащить все за двоих и быть виноватой во всем в одиночку.
Любовь — это баланс заботы и строгости [3]. Как когда вы любите детей, искренне заботитесь о них, но не даёте круглосуточно сидеть у экранов и есть что попало. Дети недовольны таким положением дел, но это позволяет им быть здоровыми и расти.
Здоровые отношения — это когда вы искренне заботитесь о муже, но не позволяете себя оскорблять, бить, моментально реагируете отстранением на измену или неподобающее поведение. Вы не надеваете рубища великомученицы и не ставите крест на человеке. Вы обозначаете границы допустимого и выдерживаете их [4]. И это самое сложное!
В то же время вы не пытаетесь подмять его под себя, сделать своим рабом и прислугой, выжать из него максимум под грифом «ты мне должен».
И внешне вы — кремень, но ваше сердце — как топленое масло. Не наоборот — когда внешне вы квашня и бессловесная тварь, а внутри — гранитный камушек в груди. У нас обычно все наоборот. Те, кому надо отстраняться, ещё больше служат. Те, кому пора научиться служить, — отстраняются. Потому что это то, что они умеют лучше. А нужно развивать вторую сторону. Это и означает «спасать отношения».
Выкинуть человека, который больше не может наслаждать мои чувства, — это эксплуатация и эгоизм. Убивать себя ради некоей идеи «семьи», где оба в итоге деградируют (хотя вы думаете, что становитесь святой) — это просто дурость. И то, и другое не спасает отношения. Только осложняет все — даже ту же карму, которую вы хотите таким образом отработать. А если ещё на это смотрят дети — представляете какое отягощение?
Просто сидеть терпеть и делать вид, что все нормально, — это деградация. Бьет — значит любит [5] — это деградация. Бабочки сдохли, умерла любовь — это тоже путь в никуда. Как и «жить ради детей», ничего не меняя внутри, дети ведь не глупы, они видят, что и мама, и папа несчастны. Могли бы быть счастливы, но каждый из них хочет быть прав, и чтобы второй изменился… Кому хочется жить в ледяном замке, где все на словах только добры?
Спасать отношения — это восстанавливать баланс. Искать этот баланс. Учиться договариваться. Меняться. Менять свою самооценку, восстанавливать чувство собственного достоинства. Учиться уважать и принимать другого.
Так, чтобы вы оба в отношениях становились лучше и проявляли свои лучшие стороны. Любовь [6] — это то, что рождается в отношениях, когда вы проходите через испытания.
Любовь истинная рождается, когда вы уже не можете быть для друг друга источником счастья. Когда каждый из вас хочет большего, чем другой может дать. Когда вы находите смысл внутри своего сердца, находите там же и ресурсы, и любовь, и перестаёте друг друга вампирить и ждать чего-то в ответ. Когда вы становитесь самодостаточными в своём счастье, но взаимозависимыми. Когда вы учитесь любить друг друга, даже когда не очень хочется.
И начинает [7] всегда кто-то один. Это иллюзия, что должны начать вместе. Начинает спасать отношения всегда один. Второй — либо присоединяется, либо со временем уходит – так тоже бывает. Это тот случай, где один в поле воин, и ещё какой.
Начинайте с себя. Не с претензий и жалоб на вторую половину. Не со страданий из-за него. А с себя. Что вы делаете не так? Где вы недорабатываете? Где вы для партнера токсичны? Токсичны ли ваши слова и мысли, или ваша чрезмерная забота, а может быть постоянная холодность? Не ударились ли вы в страдания вместо того, чтобы просто прожить? Что вы могли бы делать иначе?
Даже если все выглядит так, будто вы делаете все идеально, а он — козел, это иллюзия. У козла жена — коза. Значит, вы где-то коза — как минимум в своих мыслях.
А может быть, ваше «исполнять свой долг» вообще не про долг, а только про то, чтобы заслужить себе плюшек и бонусов, быть хорошей?
Муж — это всегда зеркало жены. И если у вас именно такой муж, значит и вы в чем-то — такая же. Связь непрямая, и разные недостатки в мужчинах и женщинах проявляются по-разному. Но связь всегда есть. И муж — это всегда зеркало. Всегда. Нет исключений. Важно лишь найти свою зону ответственности — что изменить можете — и должны — вы сами.
Не бывает так, чтобы один всегда принцесса, а второй исключительно козел. И наоборот тоже не бывает. Муж и жена — одна сатана. Вот что самое сложное для понимания и принятия. Но это именно та точка, с которой начинаются настоящие изменения. Вот это и есть «спасать отношения».