Что такое слабость сердца, которая мешает «воспитывать» мужа?

Мне этот вопрос задают часто, и я все пыталась найти слова и образы для передачи этой мысли. И вот образ пришел сам – с ситуацией из нашей кочевой жизни.

Не поощрять в людях пороки
Мы живем в разных местах. Вы наверняка знаете о нашем ритме жизни. И к любой жилплощади, которую мы арендуем – требований немного.  Мы любим простоту и удобство. Без арок, кренделей и кожаных диванов. Без пафоса.  Но для нас важен хороший интернет. Он нужен нам для работы, и это критично. Потому как онлайн занятия переносить очень трудно. А вести их, когда все булькает  невозможно.

И иногда мы попадаем в ситуации, когда заявленная скорость не дотягивает до обещанной. Так было в Испании, например. И вместо 10 мегабит в лучшем случае было около 100 килобит. Тогда мы весь месяц потратили на ругань с хозяевами, в конце они даже вернули нам немного денег. Но разве это могло компенсировать все потери и переживания от того, что невозможно было вовремя закачать урок на сайт или провести запланированную консультацию? Разве это могло компенсировать переживания наших клиентов?

Оказалось, что в таком случае правильное решение одно – съехать. Сразу же, как только выявлен обман. Но чаще всего нам бывает лень. Снова собирать вещи, искать. Вроде бы только привыкли (за пару-то дней!).  Очень сложно на это решиться – и остаться верными самим себе.

Так мы поступили в Москве. Когда агент очень сильно нас подвела и нарушила все договоренности, а кроме того три раза нагло обманула.  Пришлось отменить два занятия и консультацию. Было страшно и трудно – съехать с квартиры, которая достаточно неплоха. Сделать это в 8 вечера, когда ехать дальше особо некуда. Найти гостиницу на одну ночь, Перенести туда уснувших детей. Искать что-то другое, будучи жестко привязанными к району.

Сил заняло это много. Легче было бы остаться и продолжить выяснять кто кому чего должен. Но мы не пожалели. Мы остались верными себе и своим принципам. Даже если это принесло чуть больше сумятицы. А утром следующего дня мы заехали в другую квартиру. Да, она была меньше и чуть дороже. Но гораздо тише, спокойнее и уютнее. И с интернетом около 12 мегабит. Для нас это был знак. Что за этими сверх-усилиями по работе со своей ленью кроется клад. Мы даже подумать не могли, что в Москве можно будет такую квартиру найти. А теперь мы знаем, где ее искать.

Когда люди привыкают врать ради выгоды и игнорируют нужды других людей, остановить это можно только полным отказом сотрудничать. В данном случае – съехать. Потому что иначе появляется безнаказанность  — и понимание, что можно врать и использовать людей – и это нормально. Это вредит не только тем, кого используют, но и тем, кто обманывает. Они поймут это не сразу. Поэтому в данной ситуации отказ от сотрудничества является благом для обоих. Такой же принцип описан и у Стивена Кови: «Выиграл-Выиграл или не связываться».  Когда обоюдный выигрыш невозможен, лучше не связываться. Совсем.

Давайте вернемся к семье?

То же самое в семье. Так называемая слабость сердца – это тоже лень. Например, если муж ведет себя не подобающим образом, — бьет свою жену. Оставшись рядом с ним физически, она усугубляет ситуацию. Его чувство вины снова разжигает в нем гнев по отношению к ней. А ее физическая доступность может однажды привести к непоправимому. При этом за все, что он делает, ему придется ответить – даже если сейчас он этого не понимает. И таким образом жена увеличивает для него груз его грехов.

И самым правильным было бы уехать. На какое-то время. Переехать к родителям или друзьям. Или снять комнату. Но чаще всего женщине лень. Собираться, переезжать, перестраиваться. Ей не хочется жить с мамой. Напрягать подруг. Или жалко денег…

Я знаю одну девушку, которая терпела от мужа измены и побои. И хотя у них не было детей, она не могла даже на время уехать. Она говорила:

«Мне некуда пойти. Да, есть родители, но перед ними мне стыдно. Есть подруги, но они живут далеко от моей работы. Да, можно снять комнату, но я не хочу жить в коммуналке….»

То есть возможности есть. Но лень ими пользоваться. Лень долго ездить на работу. Лень объяснять родителям ситуацию. Лень снимать жилье. Гораздо проще остаться там, где ты есть. И терпеть побои и унижения. Тем самым увеличивая негативную карму своего мужа.

А другая моя знакомая себя пересилила. Она уехала с тремя детьми к подруге в другой город. Достаточно далеко. Причем уехала на автобусе, так как на поезд не хватало денег. Там она нашла небольшую подработку, чтобы кормить семью. И примерно год жила вот так. Бедно, в маленьком городке, одна с детьми. Ей было сложно. Очень сложно.

Но через год он приехал за ними. Он приехал с огромным букетом цветов и упал к ней в ноги. Он уже закодировался и начал другую жизнь. Он умолял ее простить его и рассказывал, как трудно ему было все это время. Рассказывал. Как злился сначала и как корил себя после…

Она выслушала его, но не вернулась. И с того дня каждые выходные он приезжал к ней и детям, пытаясь снова заслужить их доверие. Для этого ему потребовалось еще полгода. И сейчас они вместе и счастливы.

А ведь могла бы она и сразу сдаться – правда же? Приехал – принес цветы – чего мучиться? Зачем снова оставаться в неблагоустроенном доме? Можно же вернуться в свой родной дом в любимом городе?

Но если бы она так сделала – вряд ли его изменения были бы столь серьёзными. Скорее всего, они ограничились бы извинениями. А через месяц – все вернулось бы на круги своя. Но ее сила сердца позволила ей по-другому вести себя, как бы ни хотелось снова полной и счастливой семьи. Когда видишь конечную цель и понимаешь, что делаешь, — терпеть проще. Проще бороться со своей ленью и слабостью сердца.

И это вторая причина – вожделение

Или желание наслаждаться. Мы очень хотим наслаждаться в отношениях с мужем. Поэтому часто сложно выдержать паузу. Ведь вот он уже извинился и с цветами. Можно хватать букет и ехать домой, правда? Ведь хочется снова родных стен, разговоров по душам, объятий, отношений.  Хочется снова мужских объятий, поцелуев. Хочется какой-нибудь праздник отметить вместе – или даже просто в кино сходить. Хочется.. Столько всего хочется! И вроде как он уже тут – и уже все понял… Теперь-то я могу уже насладиться через него?

Но если мы слишком быстро сдаем свои позиции – ничего не меняется. Прежде всего — в нас самих.  Мы все так же думаем, что он должен нас сделать счастливой, что только он и неправ. Моя знакомая, желая изменить ситуацию с мужем, уезжала к родителям несколько раз. И первые три раза она возвращалась через неделю – после первой же его смс-ки: «Ты когда домой?». Возвращалась – и все оставалось на том же уровне.

Четвертый раз она уехала с решимостью выдержать. Было непросто – снова жить с родителями, когда тебе уже много лет и есть свои привычки – то еще испытание. И прожила она там почти год. Сперва муж очень злился, что она не едет обратно. Затем начал снова ухаживать за ней. Приглашать на свидания и обсуждать ее интересы. Он, наконец, услышал все то, что она ему пыталась донести все это время.

Хотя ей было непросто – каждый раз она готова было все бросить и уехать  с ним домой. Только воспоминания о прошлых возвращениях приводили ее в чувства. Как бы ни хотелось ей снова попасть в свою квартирку, в своей мирок, в  свою кроватку и утренних объятий мужа – она держалась. Она хотела вернуться только в тот момент, когда она поймет, что готова жить с ним всю жизнь. Когда они оба друг друга услышат.

Потребовался почти год. Это много – правда? Но если вспомнить, что они женаты более 10 лет – то понятно, что лучше выдержать такой год, чем десять лет мучить друг друга. В идеале такой год нужно выдержать до свадьбы. До принятия решения о том, что мы хотим быть вместе. Но иногда – если решение принято спонтанно – стоит дать себе это время, находясь уже в браке.

Этот год дался им обоим нелегко. Но стал новым стартом для отношений, которые за долгое время сходили на нет. Отказаться от привычных наслаждений, которые мы получаем от мужа, — даже если он не самый лучший- очень сложно. Секс, совместные выходы в люди (всегда есть с кем в гости сходить), теплое тело под одеялом в зимние вечера, какой-никакой, а помощник в плане быта…

Но не торопитесь убегать!

Многие женщины сейчас воспримут все буквально. Не хочет мыть посуду – поеду к маме, не дарит подарков – к маме. Чуть что – я пошла отстраняться.  Таким образом можно только разрушить отношения. Мужчине не нравится, когда женщина постоянно угрожает ему разрывом. И никому не нравятся такие грубые манипуляции.

Наша же цель – помочь обоим измениться. Не всегда для этого нужны радикальные меры и переезд.  Часто достаточно отстраниться душевно.

Правила простые:

1. Сперва – в случае сильного непонимания – научитесь отстраняться мысленно и душевно. Когда вы живете там же и так же. Так же готовите и убираете, но при этом не общаетесь с мужчиной и ведете себя с ним очень холодно. Если до этого момента вы давали ему теплоту и любовь – он почувствует разницу. Но если вы и раньше были как Снежная Королева, мужчина изменений не ощутит и меняться не будет.
2. В момент отстранения у вас внутри должно быть спокойно и хорошо. Внутреннее отношение к мужу должно быть хорошим. Это очень важно. Когда кипят эмоции – воспитание невозможно. Это будет уже просто месть. Жестокая месть и насилие. Так отношения изменить нельзя, можно только разрушить. Сперва проработайте обиды и злость с помощью письма обиды.
3. Если имеется угроза вашей жизни или жизни ваших детей – в этом случае нужно незамедлительно перенести себя в безопасное место. Даже если это неудобно, далеко о т садика и там мало пространства. И оттуда уже пробовать что-то изменить. Подвергать себя риску не стоит ни в коем случае.
4. Это не значит, что он должен меняться, а вы — королева. Меняться нужно обоим. Всегда. Вам это отстранение тоже идет на пользу — вы учитесь справляться со своим вожделением. Учитесь не ждать, что вас осчастливит супруг, а справляетесь с этой задачей сами. Женщины чаще всего, именно этого и не умеют.
5. И главное.  Воспитание отстранением работает только тогда, когда женщина уже отдала свое сердце мужу, служила ему от всей души и отдавала любовь. Когда он уже вкусил сладости ее служения. Когда он знал, что такое вкусный ужин по вечерам и теплая беседа. Когда он мог расслабиться дома после трудовых будней и невзгод. Если же у него такого опыта нет – воспитывать нужно не его. В этом случае нужно начинать с себя – и начать выполнять самой свои обязанности. И возможно, отстраняться даже не понадобится – он сам среагирует на изменения и перестроится.

В любом случае всегда стоит начинать с себя. Простой тест для тех, у кого в отношениях есть нерешенные проблемы (очередность пунктов очень важна – сначала нужно освоить самые первые из них)

1. Уделяю ли Я внимание и время для себя? От полноты ли своей внутренней  я забочусь о муже? Могу ли я быть счастливой сама по себе? Интересно ли мне с самой собой? Вам в помощь — 85 способов поднятия энергии
2. Выполняю ли Я свои обязанности? Могу ли я сказать, что я хорошая жена и забочусь о своем муже? Забочусь ли я о его теле? Интересует ли меня его душа? Или я сама знаю, что ему надо? вам в помощь статья о женских обязанностях
3. Верна ли Я своему мужу?  Считаю ли я, что он самый лучший мужчина для меня? Или верю, что после развода с этим «первый-блин-комом» — встречу настоящего принца?
4. Принимаю ли Я его? Принимаю ли я его характер? Его маму и родственников? Его друзей и занятия? Его уровень дохода и условия жизни? Или я надеюсь его переделать и перекроить?
5. Умею ли Я просить?  Сделала ли я что-нибудь по-женски для решения этой проблемы? Показывала ли как для меня это важно? Просила ли о помощи?
6. Умею ли Я выдерживать паузы, когда мне делают больно? Умею ли я внутренне отстраняться от мужа? Не мешает ли этому моя лень и мое вожделение?

На самом деле сильное женское сердце – это сердце женщины, которая умеет Любить. Любить и отличать Любовь от влюбленности, жалости, сексуального влечения.  Есть время обнимать, есть – уклоняться от объятий. И только настоящая Любовь может подсказать, который сейчас час.

Любите друг друга!