Вы часто говорите — во всем ли надо слушаться мужа? А если я против? Это нарушает мои права и конвенцию ООН! Ну, вот хочется показать вам, насколько все просто, если женщина разумна. А я уверена, что меня только такие и читают. Давайте на примерах.
Например, мой муж категорически против помады на моих губах. Он не хочет ее есть и хочет иметь возможность поцеловать меня тогда, когда хочет. Для него это неприятно и неприемлемо. У меня есть выбор. Спорить с ним [1] или согласиться. Лично для меня это не критично. Я не фанат цветных губ, помад и сама больше люблю простой блеск или гигиенические помады. Поэтому я просто не крашу губы помадой — у меня их даже нет. И муж доволен, и я не в обиде. Все счастливы и довольны.
Но бывают те женщины, для кого это важно. Помада, цвет, стиль и все такое. Тогда надо искать компромисс. Например, устойчивые помады, которые не отпечатываются на муже. Или красить губы, когда его нет рядом (например, он на работе). Не целовать мужа, наконец, — если вы к этому готовы. Договариваться, искать компромисс. Вместе. Не просто в позу вставать мол, какое право ты имеешь, я личность! А обсудить. Поговорить. И найти решение, которое устроит обоих.
Другой пример. Ваш муж хочет, чтобы вы его маму [3] называли мамой. И если вас это устраивает, и вы сами именно так ощущаете ваши с ней отношения — то почему нет? Всем хорошо.
Но бывает иначе. Даже если вы хорошо относитесь к его маме, слово «мама» для вас — сакральное, интимное и принадлежащее только одной женщине. Вашей маме. И тут вопрос в большей степени в том, как это подать и объяснить. Можно начать возмущаться, обижаться. А можно мягко и по-женски рассказать мужу, почему для вас это так…
Можно ведь сказать так:
— Нет, ни за что! Кто она такая вообще? У меня уже есть мама!
В данном случае вы рискуете плюнуть мужу в душу и спровоцировать скандал.
А можно сказать:
— Да, любимый, я понимаю, для тебя это важно, и тебе бы этого хотелось. Но я пока не готова, не могу. Прости меня, пожалуйста.
И скорее всего, вас услышат – особенно если ваша совместная история не нагружена тяжелым прошлым опытом.
Но увы, современные женщины так никогда не скажут. Для нас это унижение. Для нас это слишком сложно. У нас гордыня [4] зашкаливает, эгоизма выше крыши. Нам наплевать на чувства мужа, потому что мы правы и имеем права — и чужие права нас не заботят. И мы сами провоцируем конфликты на ровном месте. Из-за своей правоты и своих прав.
Если говорить по-хорошему, муж вас услышит — особенно когда ваши отношения не испорчены.
А если вставать в позу, он встанет в такую же, разозлится и упрется, станет требовать, наплевав на ваши чувства. Так работает мужское эго. Оно готово давать покровительство и заботу, но в ответ на силу — пытается победить любой ценой.
Слушаться мужа — это не значит всегда делать то, что он говорит. Это как минимум просто слышать, что он говорит, пытаться понять, почему для него это важно. Потом разобраться, как вы сами реально относитесь к этому вопросу. И искать компромисс. Договариваться.
Слушаться — не означает всегда быть согласной с ним и иметь такое же мнение на все вопросы. И тем более не означает 24 часа в сутки молчать.
Иметь своё мнение — это нормально. А вот выпячивать его по поводу и без — это отсутствие культуры. Неумение цивилизованно договариваться так, чтобы не обижать друг друга — это отсутствие воспитания. Ну и женской мудрости не хватает 90 процентам дам. Леди встречаются все реже. Увы.
Во многих местах просьбы мужчины обоснованы, но именно гордыня нам мешает это признать. Сама бы с лёгкостью отказалась от чего-то, не очень-то и хотелось, но если он это попросил, то надо встать в позу — из принципа. Кто такой, чтобы мной командовать!? Я независимая современная женщина! Я сама [5] буду рыть себе же яму!
Иногда мой муж был категорически против каких-то подруг. И несколько раз я уперлась рогом, мол, он ничего не понимает. Мое упрямство стоило мне дорого — он был прав, и в итоге эти отношения разбивали мое сердце. С тех пор я слушаю, что он говорит. Он не бывает против всех, потому что знает, как хорошо влияют на меня хорошие подруги. При этом он чётко видит тех, кто утаскивает мою энергию к себе в норку с наглостью и хамством в чрезмерных объемах.
Долгая супружеская жизнь обычно потому долгая и счастливая, что состоит из множества компромиссов обеих сторон.
Когда они могут услышать то, что важно для другого, и помочь ему стать счастливее. Без лишней жертвенности и драмы.
В этом месте многие зацепятся за фразу «обеих сторон» и начнут возмущаться, что мужчина не идет на компромиссы. Начните с себя. Вы сами часто на них идете? Учитываете, на сколько компромиссов уже пошли, чтобы потом выставить ему счет? Или из принципа упираетесь рогом? И сколько ваших ссор происходят на ровном месте, когда предмет ничтожен?
Когда жена Джигана написала пост о том, что ей муж запрещает выходить куда-то без него, многие женщины на неё – и на него — набросились, мол, что такое, как так можно. Наверное, те, для кого такая возможность очень важна и желанна, для кого это критерий независимости и самодостаточности [6]. Но ее реальность другая. Для неё это не проблема, понимаете? И ей это в радость – в их отношениях. И это здорово, когда женщина может отделить мух от котлет и договориться с любимым.
Зачем упираться просто из принципа? Просто потому что вы личность и вам никто не указ? Потому что вы правы – и все обязаны знать об этом? Одно дело, когда вопрос реально для вас значим и это критично. А другой — когда вы просто на всякий случай права себе отвоевываете. Кому от этого лучше? Семья от этого выигрывает? Дети от этого выигрывают? Мир улучшается?
Слушаться мужа означает в первую очередь слышать его. Слышать и уметь доносить своё мнение, когда оно кардинально отличается, и от этого зависит ваше личное счастье напрямую.
Например, от помады на губах или возможности тусоваться без мужа где-то. Но делать это так, чтобы отношения в этом общении становились только крепче. А ещё с лёгкостью отказаться от того, что для вас некритично, а для него — важно и значимо. Договориться. Услышать.
Когда вы начнете это практиковать, вы обнаружите, что муж в большинстве случаев прав – даже если вы обнаружите это через год-другой. Да, есть случаи, когда он категорически неправ, и его решение ведет семью к деградации или разрушению. И в этом месте обязательно нужно помочь ему это решение изменить. Но опять же, стоит научиться делать это незаметно, без давления, скандалов и истерик. По-женски. И всем будет хорошо.