Когда у нас в отношениях кошмар, нам очень хочется поскорее все это исправить. Но если мы не понимаем, как это работает, можно наломать очень много дров. Прежде чем из сегодня прийти в светлое завтра, вам придется пройти минимум две стадии. Минимум!
Например, вы начинаете меняться. И если раньше вы мужа пилили, да так, что щепки летели, тут вы решили попробовать помолчать, заняться собой и благодарить. И что происходит? Многие ждут, что немедленно ситуация изменится — он упадёт на колени и скажет: «О женщина моей мечты [1]! Я безумно счастлив быть твоим мужем! Прости, что раньше этого не понимал!». Ну ладно, не сразу же, хотя бы дня через три!
Но чаще происходит иначе. Раньше муж просто бурчал и игнорировал, например, а тут вдруг начинает взрываться на ровном месте. Кажется, что стало только хуже, и значит, безнадежно, все, ничего не изменить. Вы к нему в кои-то веки со всей душой, а он вам не верит и выдаёт противоположные реакции, но вы-то ждали другого! Так легко сдаться и бросить все в этой точке, мол, это безнадёжно… А ведь это просто первая стадия изменений!
Если пружину долго сжимать, то когда ее отпустишь, она «взорвется», правда же? То же самое происходит в отношениях.
Долгое время терпеть неприятие, подколы, звук пилящей жены — ты привыкаешь к этому, вроде даже иммунитет появляется. А потом вдруг жена ослабила хватку и…
Нечто похожее можно наблюдать с детьми. Когда ребёнок остаётся с бабушкой, он вдруг становится идеальным. Хорошо спит, ест, не капризничает. Но только видит маму — превращается в «монстра». И бабушка говорит, мол, как ты плохо на него влияешь! Мне это очень хорошо знакомо. Когда у нас со старшим была няня, он у неё и спал дважды в день, и ел все, и гулял ножками. Со мной он все время орал. Я забирала ангела, но довозила до дома чертёнка. В чем проблема? В том, что мама плохая? Нет.
Ребёнок чувствует себя в безопасности только с самыми близкими. И «отпускает» себя. А в садике, у бабушки, у няни [3] ему приходится все время себя контролировать. Сжимать. Все чувства сжимать, не выдавать наружу негатив — непонятно же, как это встретят. Как будто война и кругом враги – надо затаиться и затаить все. И как только приходит мама, он радостно выдыхает весь тот негатив, который насобирал в течение дня. Мама в шоке и чувстве вины, а надо бы радоваться. Это значит, что для вашего ребёнка вы все ещё самый близкий человек. Понимаете?
Точно так же с приемными детьми, которые сидя в системе, копят весь негатив, копят – и при этом ведут себя хорошо и в рамках. А потом через несколько месяцев или даже дней после попадания в семью начинают такое выдавать! И приёмные родители в шоке, доходит до возвратов. Но это лишь сигнал — он почувствовал себя на капельку в безопасности и позволил себе начать оживать. И чтобы ожить, ему нужно выплеснуть все то, что накопил, выкричать все то, что подавлял и проглатывал много лет. Это адаптация.
На детях это понятнее, они ведь маленькие, объяснить не могут, сами не понимают почему, можно и потерпеть. Но муж-то тут причём?
Так муж тоже не осознаёт, как это действует. Просто «вдруг» после ослабления напряжения между вами он чувствует, что его рвёт на части. Он сам не понимает частенько почему.
Он жил в военном положении столько лет, а теперь вдруг перемирие, и непонятно, насколько серьезные намерения у противника. Может быть, это просто ловушка и игра? Может быть, враг успокаивает бдительность, чтобы напасть? Плюс напряжение после войны не может пройти бесследно – вспомните солдат, вернувшихся из горячих точек, — сколько лет они потом лечат эти травмы и выдыхают напряжение.
Поэтому он так реагирует. Не потому что он сволочь и ничего не выйдет [4]. Более того, он даже виной мучается после. Но это лишь сигнал — лёд тронулся. Это нормально. Чтобы стало хорошо, надо убрать то, что мешает. Так что если вдруг стало хуже чем было, не спешите все бросать. Выдохните и продолжайте. Больше заботьтесь о себе, чтобы выдержать это. Молитесь. Просите поддержки свыше.
Вторая стадия — это уже сами изменения. Когда весь накопленный негатив вышел, муж вас проверил на прочность — искренне ли вы все это — и понемногу оттаивает. Тут все понятно и приятно. Разве что хочется побольше и побыстрее (а мужчины обычно очень медленно набирают обороты, зато потом не остановить).
Важно! Не надо терпеть побои, оскорбления, измены и прочий деструктив. В такой момент не надо нести крест, отрабатывать карму и терпеть, надо затаиться в землянке — в безопасности. Сберечь себя и свою душу. Возможно, у него много накопилось, и взрыв практически ядерный. Я помню как-то взорвался мой супруг — хотя я ничего такого не сказала и не сделала в тот момент (но постаралась до). И в ярости он уничтожил свой толстый и тяжёлый Макбук — реально его разорвал в клочья. Хорошо, что я в этот момент уже поняла свою ошибку и укрылась в безопасном месте, а муж ушел успокаиваться в «пещеру». Это пример, до чего может женщина мужчину довести. И лучше конечно спрятаться подальше, чтобы никто не пострадал.
Так вот, стадий исцеления минимум две. Сперва вы трудитесь и меняетесь, а в ответ смешки, издевки и раздражение.
Но как только все это выйдет — начнётся весна. Весна ваших отношений.
Это случай, когда у вас есть противоречия и проблемы, но пока ещё они не так критичны. Тогда терпеть надо не так долго. Но если ситуация очень запущена, то первая стадия очень болезненна. Иногда даже слишком.
Когда все зашло слишком далеко
Простой пример. У вас кариес. Если вы пришли сразу — чуть потерпели, даже без анестезии и удаления нерва — зуб как новый. Если затянули — долгое лечение и удаление нерва, пломбировка канала. Но иногда затянули так, что единственно возможное лечение — это удаление зуба. Это намного больнее и травматичнее, потом ещё надо что-то вместо него вставить. И это не о том, что некоторые отношения придется выбросить, хотя многие именно так и воспримут метафору.
Если вы начали меняться, когда все зашло не слишком далеко, вы можете первую стадию не заметить вообще. Просто трудитесь и получаете результат. Легко и радостно. Я надела юбку – и сразу цветы [5], комплименты. Чудо!
Если отношения уже с проблемами, то вы увидите и стадию выхода негатива, охлаждения, и только потом, за ней будет уже желаемая отдача.
Если же отношения висят на волоске, если вы довели уже друг друга, если вы практически развелись и ненавидите друг друга, то после выхода негатива будет ещё одна стадия — иногда очень долгая.
Недоверие. Он уже не срывается на вас, но провоцирует, проверяет, насколько вы тверды. Он не хочет верить вам и принимать все это всерьёз. Ждёт ошибки. Вы словно постоянно на экзамене – оступишься – и в ответ: «Я так и знал, это все просто манипуляция! Плохо ты читаешь книги, видимо, ничего не понимаешь!». Если вы проверку выдержите, он начнёт оттаивать. Если нет — все станет ещё хуже, чем было. И начинать придется не просто с начала, а с минуса.
Например, вас раздражают его компьютерные игры, но вы решили все это дело принять. Ходите и терпите. Он радостно продолжает играть, периодически подозревая вас в том, что это вы его игру не сохранили, вы там что-то поломали и в магазин его просите сходить только для того, чтобы он не играл. Если вы сорвётесь в этот момент и скажете, мол, ты со своими играми достал, — он «победил». И начинать придётся сначала.
Если же выдержите, найдёте другие интересы в жизни и ресурсы [6], которые позволят вам реально отвлечься от его приставки и того, как именно он проводит досуг — понемногу его интерес угаснет. Позволить ему проводить время так, как он хочет. Принять, что будет играть все равно. Найти другие радости в жизни и ресурсы внутри.
Сила действия равна силе противодействия. Если вы его оттуда клещами тянете, он упорно сидит там все прочнее. Отпускаете – он вдруг теряет интерес.
Другой пример. О себе расскажу. Я вегетарианка с 7 лет. Красного мяса я не ем уже скоро как тридцать лет, и вид его вызывает у меня тошноту. Я вышла замуж за обычного сибиряка. Мясоеда. Но мне так трудно было ему готовить это! Я его пыталась в свою веру обратить, подсовывала книги, видео. Бесполезно. Не кормлю этим дома — приносит из магазина. Постоянно подкалывает, шутит, пытается подбросить и обратить в свою «религию», злится, если ужин без мяса.
В какой-то момент я смирилась и начала ему готовить котлеты. Для меня это была аскеза жуткая, для него — радость неимоверная. И сперва он не просто их ел. Он ел их прямо перед моим носом, чтобы мне это пахло, чтобы я это видела обязательно. Предлагал попробовать. Я держалась, отвлекалась с котлет на шторы. Он просил больше мяса, чаще. Я готовила.
А потом он «вдруг» потерял интерес к красному мясу. Решил сам перейти на рыбу и курицу. Я продолжала готовить это, несмотря на то что запах рыбы — это ещё больший ад для меня. Ещё через год он перестал есть и их. И как сейчас признает, точкой перемен стало то, что я ему готовила мясо и не давила на него.
Третий пример рассказывала Марина Таргакова о своем супруге, когда в течение семи лет (!) он испытывал ее терпение. Когда продолжал приходить домой ночью с характерными запахами, игнорировал ее перемены, а они ей не так легко давались! Духовный учитель Марине сказал: «Просто смирись и продолжай делать». И вот муж приходит домой ночью – ужин стоит, упреков нет. И на следующий день. И потом….
Через несколько лет она призналась ему, как это трудно давалось, как хотелось устроить скандал! А он ответил, мол, как хорошо, что ты тогда не сдалась, это помогло мне поверить в твою духовную практику. И стало интересно – что же ты такое практикуешь, что оно реально дает тебе силы терпеть такое!
Стадия недоверия может быть очень трудной и самой долгой. Это реальный экзамен, который может изменить все.
Почему мы не можем ее пройти? Потому что мы очень зависим от отношений – в плохом смысле этого слова. Мы скорее хотим на ручки, чтобы нас обняли, прижали, оценили. Мы не можем ждать, ну когда уже это случится!
В целом, сложность в исцелении отношений именно в этом – мы слишком привязаны, зависимы, слишком сильно хотим все наладить как можно скорее. Мы не можем отстраняться от мужа, потому что нам хочется объятий, поцелуев, разговоров, секса, да и за хлебом бы отправить. Нам сложно держать долгие паузы, но короткие – не работают, мужчина не успеет их заметить.
Нам трудно долго делать что-то по-новому, не встречая сразу же отдачи. В этом наша, женская корысть. Именно это и является главным препятствием.
Да, пройти это – очень и очень трудно. Нужна поддержка, причем достаточно сильная. Чаще всего нам не хватает именно ее, а все потому что ищем мы ее не там. Если в вашей жизни есть устойчивая духовная практика, вы справитесь обязательно. Тогда будут силы и терпеть, и принимать, и будет откуда ресурсы черпать, не приставая к мужу.
Обязательно усиленно в сложные времена наполняйте себя энергией. Обязательно! Без этого вообще никак. Вы должны быть полны – тогда вам проще не зависеть от настроения мужа и того, что он вам дает или не дает.
И не отчаивайтесь. Просите поддержки Там, и вы обязательно получите самое лучшее, из всего того, что есть в этом мире.