Если честно, то не хотела уделять в книге о материнстве целую главу наказаниям, но пришлось. Очень уж остро этот вопрос встает, задают его постоянно, сомнений и мнений много. Попробую упорядочить и обозначить свою позицию.
Нужны ли наказания в воспитании?
На этот счёт есть разные мнения. От «нас лупили, и мы нормальными выросли» до «это негуманно и непедагогично». Почти все мы наказаниям подвергались в разной форме. Угол, бойкот, ремень, лишение мультиков [1] или ещё чего-то там. Поэтому многие травмированные наказаниями в детстве хотят в своих отношениях с детьми этого избежать. Иной раз так сильно, что заходят в другой тупик — дети становятся неуправляемыми императорами, которые полностью управляют родителями.
Мой муж иной раз смотрит на таких мальчиков лет 6-7-8 и говорит в сердцах: «хоть разок бы ему всыпать, и все на место встало бы!». Но рядом с мальчиком мама, которая не умеет быть строгой ни в чем, увы. А папы, чаще всего, нет. Другая крайность — это подзатыльники и оскорбления, которые в некоторых семьях сыплются на детей как из ведра. Когда слова доброго не услышишь, а вот за любой проступок — точно получишь, да немало.
Давайте попробую обозначить собственную позицию в этом вопросе — прочитано много книг, пройдено столько семинаров, а главный мой тренинг — три сына. Они заставляют меня постоянно пересматривать свои убеждения, корректировать, искать разные методы. Расскажу, что я вижу по своему опыту.
В чем вред наказаний?
- Физические наказания противопоказаны для девочек (вы скажете, что мне легко говорить, у нас-то мальчики), но это правда так. Если девочку бьет мама, это разрушает психику обеих. Если папа — девочке обеспечены сложности с доверием мужчинам [3]. Таким образом девочек легко сломать, а потом они будут уверены в том, что сами во всем виноваты, что они недостаточно хороши, и именно поэтому их и били. А значит, они и дальше будут считать такое отношение к себе нормальным. Скажите им о божественности женской природы — такие девочки скажут, что это точно не про них. Или наоборот, будут жадно впитывать, но к себе применить – не смогут.
- Физические наказания для мальчиков тоже имеют последствия. Физические наказания от мамы — особенно на регулярной основе — разрушают его мужское эго, что часто приводит к агрессии на женщин в целом, усугубляет противостояние с мамой и разрушает их связь. Необоснованное и несправедливое, жестокое, а кроме того регулярное физическое наказание от отца так же увеличивает агрессивный фон, разрушает отношения с отцом – а значит, и самим собой.
- Эмоциональные наказания несут не меньший вред. Такие как крик, игнорирование, бойкот, оскорбления. Это тоже одна из форм насилия, иной раз еще более серьёзная, чем физический шлепок по мягкому месту. Тяжелее всего от мам это переживают мальчики, потому как им вообще сложно выдерживать женские эмоции, тем более такой силы.
- Люди, которых воспитывали только кнутом, часто лишены совести. То есть сделал что-то плохое — никто не заметил, ну и славненько. Внутреннего регулятора нет. Только внешний. Пока мама не видит, я курю, а при маме — делаю вид, что нет. Согласитесь, не тот результат, которого хотелось бы добиться.
- Наказания могут серьёзно влиять на самооценку, особенно у девочки. Да и если мальчику в порыве злости твердить, что он идиот — он точно в это однажды поверит.
- Растет то, что мы поливаем. Куда больше уделяем внимания, то и взращиваем. Если мы замечаем в основном ошибки, промахи и ищем причины для того, чтобы достать ремень, то не формируем в ребенке ничего хорошего. Устранять плохое — это не значит растить хорошее. Это то же самое, что полоть от сорняков грядки, где ничего не посажено.
В поведенческом анализе, например, предлагают вообще обойтись без наказаний. И наверняка у кого-то получается. В нашем доме наказания существуют. И да, возможно, не всем подойдёт все то же самое, семьи разные, дети разные. Но раз обещала опытом поделиться – расскажу. Наказания есть, в нескольких случаях и разных формах:
- Поступок, в ходе которого кто-то пострадал или мог сильно пострадать. Например, во время драки кто-то кому-то бросил в лицо железную машинку или со всей силы прыгнул сверху. Тут мальчики от папы могут получить не только строгий [4]выговор.
- Когда ребёнок входит в эмоциональное пике, из которого самому никак не выбраться, особенно при наличии зрителей. В данном случае у нас часто используется тайм-аут. Подробно это мероприятие описано в книге Джона Грея «Дети с небес».
Вкратце — без лишних слов, нотаций и эмоций (это очень важно!) нужно отвести ребёнка туда, где он может выплеснуть все свои чувства, без зрителей и осуждения. Длится такой тайм-аут обычно не более 5 минут (высчитывается как возраст ребёнка в минутах).
После того, как ребенок выплеснул все то, что его переполняло, мы встречаемся снова и проговариваем эмоции (ты злился, потому что…, тебе было обидно и так далее).
Потому как во время эмоционального взрыва ребенок ничего не услышит. Никаких нотаций, только объятия и желание выслушать и понять, когда ребенок уже готов к диалогу.
- Случается у нас тайм-аут наоборот. Когда ребёнок в истерике, а мама на пределе, то она может закрыться в туалете на пару минут. Чтобы и нервы сберечь, и не сорваться. Опять же пары минут хватает обычно, чтобы прийти в себя, умыться, выдохнуть.
- Если ребёнок не понимает запретов и объяснений, делает одно и то же снова и снова, и при этом ему больше 5 лет, помогает отстранение. Когда мама рядом, кормит и заботится, но обычного тепла и близости — нет. На вопросы «что случилось?» я говорю обычно: «ты мне сделал очень больно». Без злости и обиды, с той самой болью в голосе. Без манипуляций. Только если это действительно так и причина веская.
- Иногда помогает и заплакать, если ребенок еще маленький, но, например, бьет по лицу, не осознавая, что маме больно. Слезы для него однозначная реакция — так делать не стоит. А вот если разозлиться [5] и отшлепать, все будет повторяться снова и снова. Правда, такими вещами нельзя злоупотреблять. Только с целью показать, что его действия причиняют боль.
- И да, мы не идеальны, нас тоже дети иной раз доводят до точки неадекватности, после которой мы можем наказать «неправильно». В этом случае мы всегда извиняемся и проговариваем ситуацию с ребёнком согласно его возраста. Например: «Прости, мама сегодня очень устала и не могла себя вести, как мама. Я разозлилась за то, что ты обидел брата и закричала. Я была неправа». А дальше – стоит выслушать ребёнка не перебивая, обнять, помириться. И постараться в будущем не срываться.
Примерно так обстоит ситуация у нас дома. Но кроме самих наказаний как таковых, я стараюсь придерживаться следующих правил:
- Если можно обойтись без наказаний совсем — лучше не наказывать вообще. Во многих случаях без них точно можно жить. Хотя частенько родители на автомате сперва наказывают, а потом думают. И повод незначительный, и смысла никакого нет. Мы привыкли мыслить шаблонами наказаний, что они обязательно должны быть и кажется, что иначе никак. Но это неправда.
- Не наказывать детей физически или эмоционально лет до трёх. По возможности. Причинно-следственные связи у них ещё не сформированы, поэтому донести какую-то идею не получится. Тогда в чем смысл? В прежние времена мальчиков начинали воспитывать в пять лет, и не раньше. Учитель с этого возраста в каких-то случаях мог применить и розги. Но за очень серьёзный проступок. Например, воровство. Уж точно не разлитое на пол молоко.
- Наказание работает без последствий только тогда, когда внутри вашего сердца любовь [6]. Если же вы злитесь и негодуете, толку не будет, ребенок обидится, разозлится, спроецировав ваши эмоции. Лучше выдохнуть, досчитать до десяти прежде чем махать руками.
- Гораздо быстрее до мальчиков доходит, если серьезные разговоры случаются с папой. Эффективнее, быстрее и без лишних эмоций. Поэтому если есть возможность, такое дело лучше делегировать. Мама же занимается серьёзными разговорами с девочкой. Папа этого либо не сможет, либо перегнет палку.
- Наказание — это то, что следует за негативным поведением. Наказывать за отсутствие желаемого поведения глупо и неэффективно. Например, если ребёнок не хочет вам помогать по дому, это не повод для наказания. Желание от этого не появится. В этом случае нужно думать о том, как сделать так, чтобы ребёнок захотел. Ремнем этого не добьешься.
- Стоит уделять не меньше внимания поощрению. А лучше — больше. Если мы будем отмечать то, что нам нравится и поощрять, оно будет расти и постепенно занимать больше пространства. Тогда и для нежелательного поведения места не останется.
- Учитывать возраст ребенка и его особенности. Например, в два-три года все дети так или иначе проверяют родителей на прочность. Лучше запастись травяными чаями и освоить дыхательные медитации, чтобы быстро приходить в себя, вместо того, чтобы эмоционально включаться в каждый маленький или большой концерт. Будет и возраст (примерно лет в 7), когда ваш до этого в принципе послушный малыш, начинает вам перечить по поводу и без, отстаивая свое мнение. Будет и подростковый всплеск, когда ребенок не может сам переварить то количество эмоций, которые в нем возникают ежеминутно. Если вы понимаете, что происходит с ребенком, помните самих себя в этом возрасте, вам будет проще.
- Все это работает, если вы до этого имели с ребёнком крепкую эмоциональную [7] связь. Если связи нет, привязанности нет, а для ребёнка вы — постоянно гундящая и надоедающая помеха, от ваших отстранений толку нет. Он будет рад, что от него отстали. Как и с мужем. Если же вы искренне вкладываетесь в отношения с малышом, то у вас формируется некий «банк доверия», который позволяет вам в сложные моменты отойти в сторонку. И ребёнок будет тянуться к вам. Если вам не все равно, что ребёнок чувствует, если вы искренне заботитесь о нем, не пытаясь его переделать, то и ребёнку будет не все равно, что чувствуете вы.
- Если совершили ошибку — накричали, сорвались, наказали несправедливо, слили эмоции — извинитесь. Искренне. Подайте ребёнку сигнал, что все ошибаются, извиняться — это нормально, а вы его любите и он может вам доверять. Только будьте внимательны, чтобы это не превратилось в игру, когда вы ребёнка шлепаете, а потом от всей души рыдаете с ним, жалеете. У него может закрепиться, что самый простой способ получения любви и ласки — довести вас до ручки, чтобы получить по мягкому месту. Зато потом — столько бонусов.
Профилактика нежелательного поведения.
Профилактика, как и везде, дешевле лечения. А уж что касается воспитания, то грамотная профилактика – залог успеха.
- Любую ситуацию лучше предупредить. Например, я точно знаю, что драки и конфликты начинаются в тот момент, когда дети уже проголодались, но ещё не успели этого понять. Истерики часто случаются от усталости — физической и эмоциональной. А иногда те же драки начинаются, если у детей не было возможности выплеснуть свою физическую энергию. Сюда же могу отнести истерики после сладкого, перевозбуждение от мультиков, недосып, новые места и стресс от переездов. Лучше хорошо изучить своих детей, в какой момент начинается «кошмар» и предупреждать — вовремя кормить, давать выход их энергии, вовремя укладывать спать, ограничить фабричные сладости и сахар [8]. И так далее.
- Помнить о том, что есть две стороны любви, и обе важны. Забота и строгость. Они должны быть в балансе и перегибы в ту или иную сторону опасны. И для вас, и для ребёнка. Заботливая и нестрогая мама – путь к деградации. Строгая и незаботливая – повод для длительной психотерапии.
- Быть строгими по отношению к себе. Отдельно выделю такой вид строгости — сколько бы мы ни воспитывали детей, все зря, пока мы не воспитаем себя. Если родители курят, бесполезно внушать ребёнку, что это яд. В его голове возникает противоречие. Поэтому сперва стоит подумать, какими мы детей хотим видеть через много лет? И стать такими людьми уже сегодня.
- Выработать правила. Да, с детьми старше 4-5 лет стоит оговорить правила поведения в семье. Что допустимо, что нет. Их не должно быть очень много, но они должны соблюдаться всеми, включая взрослых. Например, дома запрещено ругаться плохими словами, драться, а еще в порядке вещей помогать друг другу и прощать ошибки.
- Быть последовательными. Я часто об этом говорю. Если существуют какие-то правила, то они существуют всегда. Если ребенку запрещено трогать папины документы, то это под запретом всегда. Если запрещено обзываться и драться, то всем и всегда. Если запрещено сладкое, то опять же всем, а не так что мама пьёт чай с конфетками, а дети — обойдётесь.
- Разбираться со своими эмоциями, потому что мы срываемся в тот момент, когда переполнены негативом, усталостью, агрессией или обидами (не обязательно на ребенка). Чтобы у вас были силы на взаимодействие с детьми, о себе стоит заботиться постоянно и в усиленном режиме.
- Дети не слушаются родителей, когда жена не слушается мужа. Вот вам еще один повод для размышлений. Когда в семье нет иерархии, дети видят, что родители сами наплевательски относятся к своим родителям [9], мама не уважает папу и не слушается его, они как губки впитывают эту модель. Модель, где нет такого понятия как «старшие» или «авторитеты». И биться над послушанием будет бесполезно.
- Вкладываться в отношения с детьми. Постоянно, в большом количестве. Не жалейте времени на поговорить, обнять, выслушать, поиграть. Это важнее, чем домашние задания в школе и вымытая посуда. Вкладывайтесь в них не только деньгами, но главное — сердцем.
- Больше телесного контакта. Он лечит многое, если не все. Обнимайте их, целуйте, устраивайте кроватные бои, вместе занимайтесь гимнастикой, делайте им массажики, чешите спинки перед сном и не только, придумайте свои телесные ритуалы. Это нужно и годовалым, и подросткам. Просто в разной форме, в разных вариантах в зависимости от пола и возраста.
- Быть эмоциональными не только в наказаниях. Посмотрите, как мы наказываем? Бурно, живо, эмоционально, энергично. Руками машем, лицо багровеет. Сразу видно – живой человек. А как мы хвалим? Вяленько так: «молодец» и все. Ну и по голове еще погладим. Сразу появляется ощущение, что в наказаниях мы «живее» и искреннее. Речь не о том, чтобы притворяться и натягивать пластиковые улыбки. Но как минимум подумать, как вы можете вложить больше искренних эмоций в поощрения – стоит.
Но главное, что я хотела бы сказать, — помните, вы воспитываете детей, а не дрессируете животных.
Дети не должны быть послушными и удобными, не должны сидеть на месте и не должны быть как роботы на дистанционном управлении и не обязаны быть такими, как вы придумали.
Мы слишком сильно зациклились на наказаниях и послушности, хотя наша цель должна быть другой. Стоит думать о том, как вырастить детей [10] счастливыми и достойными людьми. Для этого наказания необязательны, они не становятся краеугольным камнем, из-за которого можно спорить и переживать.
И да, в очередной раз хочется сказать, что все-таки лучше всего воспитывать самих себя. В первую очередь. Тогда и детей воспитывать и наказывать не придётся.
Ольга Валяева [11] — valyaeva.ru