Мы обсудили с вами в этой книге многое, и вы наверняка уже построили себе план, как стать чистой, белой и пушистой. Мы все хотим, чтобы нас любили, чтобы о нас заботились. И ради этого мы готовы на многое. Вот только часто наши усилия приносят совсем другой результат. Даже прямо противоположный. Поэтому давайте поговорим снова о личных границах.
Когда в отношениях начинаются проблемы? Знаете? Почти всегда – при нарушении дистанции и иерархии. Марина Таргакова говорит: «Самолёты на разных высотах не сталкиваются». И это правда, так и есть, когда разговор идет об отношениях, например, с детьми или с родителями.
В других случаях почти всегда нарушается не только иерархия, но и дистанция. Мы слишком близко подходим друг к другу, иногда даже душим другого своей заботой, а потом удивляемся, чего это он возмущается. Попробуйте лечь с мужем в обнимку, лицом к лицу, плотно-плотно. Долго вы так пролежите? Через какое время вам захочется глотнуть свежего воздуха с кислородом? Вам же не будет стыдно за это, правда?
Но ведь в отношениях мы часто вот так лишаем других людей свежего воздуха – и дышим им в лицо, не давая отвернуться. Каждому человеку необходимо некое личное пространство. У кого-то оно должно быть большим, кому-то достаточно минимума. Но каждому оно нужно. И вам самой оно тоже необходимо, даже если вы этого пока не поняли.
Мы очень часто подпускаем людей слишком близко, не разбирая, а тот ли это человек и можно ли ему сюда? Мы оставляем открытым дом своей души, и порой любой человек может в ботинках пройти в спальню, тем самым нарушив нашу целостность. Иногда – и очень часто – он делает это не со зла, он даже не понял, как там оказался и почему именно в грязных ботинках.
Это в первую очередь наша ответственность — учиться выстраивать с людьми нужную дистанцию. Чтобы каждому в отношениях было комфортно и хорошо.
Мы не должны даже с самыми близкими людьми всегда стоять плотно друг к другу, с большинством людей намного комфортнее общаться на расстоянии вытянутой руки. И вы сами можете – имеете право — решать, какое именно расстояние между вами оптимально.
Это бывает сложно «хорошим» девочкам [2]: им неудобно, кажется, что можно потерпеть. Просто подумайте о последствиях.
Давайте на примерах. Допустим, у нас есть дом. Как можно осквернить его, нарушить атмосферу в нем?
- Войти без разрешения, нарушив границы этого дома.
- Что-то сделать с вещами этого дома без ведома хозяйки.
- Испортить ремонт дома.
- Посягнуть на главенство хозяев.
Это всем понятно. Это общепринятые правила. Люди, которые вламываются без разрешения в чужие дома и берут оттуда личные вещи, наказываются законом и порицаются обществом. А ведь дом — это продолжение тонкого тела женщины. Поэтому все действия, производимые в доме, так или иначе сказываются на психике женщины, то есть нарушают ее цельность.
Я общалась с людьми, пережившими ограбления. Мужчины обычно относятся к этому математически: убытков на такую-то сумму, рассказывают они, унесли это и это. Женщины же всегда говорят о другом. О том, как им мерзко от ощущения, что кто-то копался в их вещах. О том, как теперь отвратительно пахнет в доме. О том, что невозможно это пережить или измерить ущерб цифрой. Потому что таким образом была нарушена их целостность. Было унесено не два магнитофона и три видеокамеры, а много накопленного женщиной благочестия, ее целомудрия.
Так вот с женщиной всегда так же, как с домом. Любое нарушение ее границ, любое — даже небольшое — насилие над ней, любое вторжение, оскорбление, унижение — все это имеет губительную силу.
Как другие люди нарушают нашу целостность:
- Влезая в нашу личную жизнь своими вопросами, подчас бестактными.
- Выливая нам свои горести и печали по поводу и без повода, не спрашивая, готовы ли мы принимать их боль.
- Вторгаясь в нашу жизнь непрошенными советами.
- Вламываясь в наши души со своей критикой.
- Заставляя нас делать то, чего мы не хотим.
- Давя на чувство вины и чувство стыда [3], чтобы получить от нас нечто.
- Не спрашивая, чего мы хотим, навязывая нам свое видение мира, свои цели и мечты.
- Оказывая на нас давление из-за наших взглядов и образа мыслей.
- Обещая нам любовь и заботу взамен на нечто неприятное для нас.
Но не менее важно то, что люди с нами делают только то, что мы позволяем делать с собой. То есть в случае с психикой «кража со взломом» происходит с нашего молчаливого согласия.
Мы сами приоткрываем двери своей души, вешаем табличку «Заходи, кто хочешь, и бери, что нравится!». Мы сами — конечно же неосознанно – помогаем другим людям нарушить наши границы. А потом долго восстанавливаем из руин свое самоощущение и свою целостность. Мы делаем это:
- Не умея отказывать.
- Не слыша голоса своего сердца.
- Пытаясь остаться для всех хорошими.
- Стараясь избежать ошибок.
- Пытаясь все сделать на отлично.
- Желая всем вокруг угодить, всем нравиться и никого не расстроить.
- Сдерживая свои негативные эмоции.
- Ради результата соглашаясь терпеть [4] какой-то неприятный процесс.
- Насилуя свое тело и душу ради чего-либо (денег, уважения, признания, любви).
- Заслуживая любовь других людей.
- Фокусируясь на проблемах, не замечая хорошего.
- Не умея благодарить мир за все то, что у нас есть.
Но главное – мы не умеем выстраивать правильную дистанцию в отношениях.
И каждый раз, когда мы сами предаем себя, в мире находится некий исполнитель, который совершает что-то, нарушающее нашу целостность.
Мы сами ставим хрупкую вазу на самый краешек стола, даже немного за гранью. Чтобы кто-то, неосторожно проходящий мимо, мог уронить ее — даже не взмахом руки, а легким движением воздуха. Мы сами позволяем вазе упасть и разбиться. И человек, который ее уронил, на самом деле может быть совсем невиновен. Он просто мимо проходил.
Проблема в том, что мы храним свою вазу непонятно где: в проходном месте, на краешке стола. Вместо того, чтобы поставить ее в большой шкаф за стекло и запереть. Мы не запираем дом своей души, не закрываем в нем дверь, раздаем всем от него ключи, как бы приглашая войти в любой момент всех желающих. Вместо того, чтобы обозначить четко границы дозволенного, улыбаемся, когда в нашем любимом жилище бьют посуду и крушат мебель.
Мы относимся к самому ценному — душе — как к безделушке. Как будто ее можно поменять по гарантии. Как и к своему телу. Раньше ведь увидеть обнаженную женщину считалось бы оскорблением, нарушением ее границ. А сегодня мы сами себя обнажаем в угоду обществу, сами выставляем себя напоказ.
Мы разрешаем людям делать с нами все то, о чем раньше не могло быть и речи. Мы занимаемся сексом более чем с одним мужчиной за всю жизнь. Мы позволяем мужчинам прикасаться к нам, даже будучи замужем. Позволяем собой пользоваться, не беря за нас никакой ответственности. Позволяем садиться на наши хрупкие плечи и тащим из последних сил — даже ползком. Мы позволяем людям оскорблять нас, и остаемся в тех отношениях, в которых нас оскорбляют.
А важно понимать, что у нас есть право быть целостными. Более того, эту целостность мы обязаны защищать и охранять.
И если нам никто в этом не помогает, это не беда. Мы сами можем заняться таким непростым делом.
Начать с отношения к себе. Перестать себя насиловать. Перестать себя гнобить. Научиться себя поддерживать. Верить, если никто не верит. Позволять себе ставить границы. Позволять себе не общаться, когда этого не хочется. Слышать себя. Беречь свои ресурсы. Заботиться о себе [5] — и о своем теле, и о своей душе.
В любых отношениях, которые причиняют вам боль, сперва нужно отойти на безопасное расстояние. Отойти, прожить возникшие чувства. И потом – если хочется – понемногу сокращать дистанцию до комфортной вам. Это самый главный рецепт изменения любых отношений. Просто попробуйте. Позвольте себе это сделать.
И кстати, подумайте еще и о том, как часто вы сами нарушаете чужую целостность, стремясь подойти к человеку слишком близко. Не с этого ли начинаются ваши конфликты?
Ольга Валяева [6] — valyaeva.ru