Когда мы начинаем разбираться с эмоциями, часто оказывается, что у нас накоплен огромный багаж непрожитого. И большая часть из них – не наши. И даже не наших детей. Часто мы бережно собираем и храним эмоции своих родителей. Это одна из самых разрушительных современных тенденций в отношениях между родителями и детьми. И снова и снова поступают одни и те же вопросы:
- А кто будет слушать маму если не я?
- Да мне вроде как и не очень трудно.
- Мама же обидится!
- Мама перестанет со мной общаться!
- У мамы случится сердечный приступ или что-то вроде того.
- Ну я же должна о ней заботиться!
- Кто же если не я?
- А как же «уважай [1] мать свою»?
- Что же вы за ужас такой говорите!?
По моему опыту, процентов восемьдесят мам сливают негатив детям. И маленьким, и взрослым. И девочкам, и мальчикам. Папы тоже иногда таким занимаются, но значительно реже. Больше всего, конечно, страдают дочери, которых без их ведома мамы превращают в карманных психотерапевтов и «подружек». Чем старше ребёнок, тем меньше у мамы угрызений совести на эту тему. Кажется, что взрослый — значит уже вроде как должен и обязан. По моей личной статистике (по письмам и вопросам читателей) это самая больная тема, ведь восемьдесят процентов дочерей — если не больше — становятся сливной канавой для эмоций своих родителей, причём «за еду», безо всякого «спасибо», да ещё и с серьёзными последствиями.
Каковы последствия таких отношений?
- Нарушение иерархии. Когда кто-то кому-то отдаёт свои негативные эмоции, он становится младшим. То есть девочки своих мам «удочеряют». Родовая энергия в этом месте перестаёт течь, как надо. И дальше – много разных перегибов и последствий.
- В следствие нарушения иерархии, сами девочки остаются незащищенными, без мощного родительского тыла. Они все это выслушивают, а им самим уже пойти некуда, не к кому. Как маленькие и никому не нужные сиротки.
- У девочек не хватает сил на собственных детей. Да, выслушивать своих детей и терпеть их эмоции [3] сил уже нет. Да что на детей — на мужа, на себя тоже не хватает. Мамы полны до краев эмоциями своих матерей. Истощены и изнасилованы.
- Мамы, которые «лечили» своих мам, сами того не желая, превращают своих детей в таких же психотерапевтов. По инерции. Больше некому все рассказать, терпеть сил тоже нет. Куда-то же нужно все деть, а под рукой только дети. Дети не могут убежать, отвернуться от мамы, не могут не слушать ее. И все продолжается снова.
- Если мы слушаем эмоции матери, то между нами портятся отношения. Становясь такой сточной канавой, у нас практически нет шансов сохранить уважение к ней — если вы не святые, конечно.
- Портятся и другие отношения — например, если мама жалуется вам на отца, то становится сложнее его уважать и любить. Если причина ее бед – это ваш брат или сестра, то отношения между вами тоже накаляются до предела.
- Часто девочки, которые «спасают [4]» маму, не могут выйти замуж или сохранить отношения с мужем, потому что каждый день – опустошены, выжаты и ничего не могут дать мужчине.
- Вы входите в адский треугольник «жертва-спасатель-каратель» и можете ходить в нем кругами всю свою жизнь. А там нет здоровых отношений, увы. И выйти из него очень сложно.
- Родители лишаются возможности оставаться старшими, уважаемыми и зрелыми. А кроме того, возможности решать свои проблемы вместо того, чтобы жевать их годами.
Одним словом, за свою хорошесть и покладистость, за удобство для мамы и мнимое ее спасение, вам придётся заплатить очень большую цену. Готовы ли вы ее платить?
Если да, то можете продолжать. Если нет, то стоит продумать план отступления.
Но как из этого выйти? Просто перестать слушать. Твёрдым и волевым решением. Понять, что это слишком дорого обходится вам и тем, кто вокруг вас.
Вы можете переводить это в шутку:
- Мама, я ж младше тебя на столько лет, как я могу что-то знать и понимать лучше тебя!
- Мама, ну ты нашла кому рассказать, я ж ещё яйцо, которое курицу не учит!
Можете пытаться тактично сменить тему или перевести разговор на что-то другое. Можете попробовать не слушать, думая о своем, абстрагируясь от исходящего от мамы звука. Можете в ответ начинать выливать свои эмоции, с первых же минут, мол, да, ты знаешь, у меня вот на работе сейчас такое творится! Сейчас я тебе расскажу, какой там кошмар! Можете попытаться ей объяснить, какие последствия все это несет для вас и вашей психики, а так же для детей (хотя не факт, что она будет готова это услышать).
Можете достаточно жёстко обозначить позицию:
- Ты сама за папу замуж вышла. Сама его выбрала. Для меня он так же важен как и ты, и я не хочу слушать о том, что детей не касается.
- Не устраивает папа – разводись.
- Мама, каждый раз, когда ты будешь обзывать папу, я буду прекращать разговор (и в этом месте будьте последовательны).
- Мама, перестань, пожалуйста, выливать на меня все это, я не помойное ведро.
- Мама, я твоя дочь, а не подружка.
- Мама, ты большая, а я маленькая. Это твоя задача давать мне поддержку. Мои силы же предназначены твоим внукам.
Можете предложить другие пути решения проблемы [5]:
- Мама, тебе найти хорошего психолога?
- Мама, на вот книгу почитай, вдруг поможет.
- Мама, сходи на исповедь и расскажи все это батюшке.
- Мама, расскажи это подружкам или папе.
- Мама, помогает молитва, попробуй Богу рассказать свои переживания.
Постарайтесь вкладывать в каждую фразу теплоту и любовь – насколько это сейчас для вас возможно. Тогда даже жестко сказанная фраза не будет так сильно ранить. Останавливайте родителей каждый раз, когда это начинается. Будьте последовательны.
Старайтесь делать это с мягким сердцем, внутри которого любовь к маме, хотя ваш тон при этом может казаться жестким.
Но самое страшное для всех хороших дочерей — будьте готовы к её обидам. Да, безболезненно разорвать такое переплетение не выйдет. Да, вас будет мучить чувство вины какое-то время, а мама скорее всего, будет на него и на жалость активно давить. Будьте готовы к этому. Не получится у вас сразу и отношения [6] сохранить, и перестать слушать. Слишком долго вы живете в такой связи, многое устоялось. Редко какая мама готова услышать ребёнка и остановить поток того, что остановить невозможно. Она, скорее всего, обидится, рассердится, назовёт вас неблагодарной и откажется от вас. Скажет вам много неприятных вещей. Не сдавайтесь. Ее тоже можно понять.
Представьте, вы двадцать лет ходили к психотерапевту, за еду. То есть вы его кормите, он вас слушает. Вы его не спрашиваете, хочет он слушать или нет, в любой момент приносите все, что есть, вываливаете. И кормите три раза в день. Вам на какой-то момент становится легче.
Так проходит много лет, и все нормально и привычно. Ваш «лечащий врач» всегда под боком, не слушать не может, терпит и никуда не денется, да и обходится не так дорого.
И вдруг этот самый психотерапевт говорит — хватит. Больше слушать не намерен. Даже за еду. Даже за деньги. Хватит, надоело, не могу, не хочу.
Какие у вас возникают эмоции? Это несправедливо! Как он может меня бросить сейчас! Не имеет права! Это предатель! Он ведь уже все знает, он уже в курсе, ему не надо ничего объяснять, кто это и кто вот это. Другие психотерапевты стоят денег, за еду работать не хотят. А этот всегда рядом, всегда слушал, приручил, а теперь все — не слушает.
Можно ли такую связь, которая много лет «устраивала» обоих разорвать без обиды и боли? Нет. Даже если вторую сторону это не устраивало, но она молчала, молчание расценивалось как согласие. Поэтому больно обязательно будет. Обеим сторонам.
Но эта боль целительна. Она может постепенно вывести ваши отношения на новый уровень. Как минимум в вашем собственном сердце, а это и есть самое главное.
Пройдёт несколько лет, после такого «предательства от психотерапевта», и вы поймёте, что пытаться вернуть все «как было» бесполезно. Посмотрите, сколько денег за эти 20 лет сэкономили. Может быть, даже скажете спасибо. Найдёте другие способы освобождения. И ваш психотерапевт тоже, наконец, выдохнет и займётся свой жизнью, которая валялась заброшенной все эти годы. Только для такого осознания нужно время – и иногда очень много времени. Не торопитесь, не ждите, что такое принятие и перестройка могут пройти быстро и безболезненно.
А вам стоит снова подумать о себе. Вам нужна мама. Каждой девочке нужна мама. Та, которая не просто родила, а которая продолжает бескорыстно давать тепло и любовь даже взрослой дочери. Которая продолжает «собирать и контейнировать» ее эмоции. Далеко не всегда такой может стать родная мама. Часто у мам нет этой силы сердца и тепла, чтобы делиться с детьми. А для девочек любого возраста это важно. И для вашей мамы, и для вас. Но так как мы начинаем с себя, то и здесь стоит подумать, где вам взять то, что вам самой необходимо.
Для меня однажды во Вриндаване случилась такая очень важная встреча. Рано утром в храме я случайно встретила духовную сестру своего духовного учителя. Она потрясающая женщина, я много о ней слышала. И я просто поздоровалась с ней, проходя мимо. Она видела меня первый — и может быть, последний раз. Но знаете что она сделала? Она взяла меня за руки, посмотрела в глаза, обняла по-матерински и добавила: «Я так рада тебя видеть». И все.
Это заняло не более трёх минут. Но моё сердце вдруг наполнилось до краев, и даже через край. В тот день я ощутила, что такое настоящая материнская любовь [7], какой она может быть и должна быть. Как мне далеко до этого. И насколько я голодна по ней.
В то же время я поняла, что выпрашивать там, где этой любви нет или мало — бессмысленно. Больше сил потратишь и разочаруешься со своими ожиданиями. Нужно идти туда, где такая любовь в изобилии. Не ковыряться в маленьких лужицах, а идти к океану. Там всем хватит. И она исцеляет, очень быстро и безоговорочно.
Поэтому если с мамой трудно, идите туда, где есть материнская любовь. Это может быть родственница, старшая подруга, коллега, супруга священника, монахиня, бабушка-соседка. Ищите душевное тепло старшей женщины. И вы удивитесь, как быстро оно исцеляет и насколько проще потом разговаривать с мамой и отказывать ей. Таких женщин много среди тех, кто искренне молится и имеет отношения с Господом. Там и стоит их искать.
Здоровые детско-родительские отношения — это не там, где «ты никуда не денешься» и «ты мне должен». А там, где я хочу помогать, но так, как я могу в данный момент.
Где я имею право отказать или сделать по-своему. Где я не удобная штука для жизни мамы или папы, которой можно мыть посуду, зарабатывать деньги или вычищать из сердца грязь. А там, где я — тоже личность, у которой есть своя взрослая жизнь. Когда я беру от родителей — а отдаю это уже своим детям [8], дальше. Где я уважаю тех, кто дал мне жизнь, и забочусь о них, когда они сами о себе позаботиться уже не могут. Забочусь так, как мне комфортно, не переходя грани. С любовью и уважением. Не просто из «чувства долга». Такие отношения и нужны каждой из нас. Как минимум в собственном сердце.