Конотопцева Алина. 22года. Г.Иркутск.
Я была мужчиной, который испортил жизнь своей мамы.
Так получилось, что с детства виновата была всегда я. Во всей неудавшейся личной жизни своей мамы, да и вообще в жизни нашей семьи. Счастья и семейного тепла особого у нас как-то не водилось, …родители были заняты материальной гонкой на выживание в 91 годы, когда родилась я. А потом переключились на строительство большого дома, который в итоге стал «камнем преткновения» маминого здоровья и папиного одиночества. В мои 9 лет мама ушла от папы, взяв подмышку меня, вот с того времени мы и стали жить вчетвером — мама, моя старшая родная сестра, я и скандалы… Сначала это было с моей сестрой, а потом и со мной. Мы не понимали маму и мама не понимала нас. Было взаимно.
Когда начался мой переходный возраст, я закрылась. Надолго и глубоко. Я была «как и твой отец, скАтина», во всем виновата. Я была самым главным слушателем тяжелой маминой судьбы. И мне приходилось нелегко, всё копила в себе, все свои эмоции давила. И как результат, когда окончила школу – решила для себя поступить на юр фак, закончить его и делать бизнес карьеру независимой сильной(!) женщины. Ведь я же была сильной, как я думала, …терпела многое, не показывала своей слабости, была самостоятельной с 13 лет. Всегда находила, что покушать дома, если мама ничего не готовила. Оставалась на пару месяцев жить одна, когда мама уезжала заграницу. Мама закалила меня на предмет «самостоятельности»,и это мне пригодилось, т.к. я была довольно домашним ребенком.
Нужно сказать, что если бы не проблемы в семье, то я бы не стала искать истину. Я бы не искала ответы на мои вечные вопросы «почему у меня всё так?» «почему нет отношений и понимания с мамой?». Именно это всё и послужило толчком изучать все книги Джона Грея, Робина Шармы и прочую психологию личностных отношений начиная с 14 лет.
В 16 лет у меня случились более менее серьезные отношения с парнем. Вот тогда-то я и начала понимать, сколько во мне психологических гвоздей забито мамиными установками и страхами. Тогда и началась моя медленная работа над собой. Как же больно было вытаскивать эти гвозди из себя, прощаться с ними. А главное –я совершенно не знала чем заполнять это пустое пространство из под каждого гвоздя …. Я проецировала мамино поведение на свои отношения с парнем, даже не отслеживая этих моментов. И мы с ним оба страдали и любили, любили и страдали,… ведь я хотела быть независимой. Я не хотела быть уязвимой, испытывая чувства к человеку. Я так боялась, что мне опять и опять сделают больно, унизят или скажут, что «ты виновата во всем сама, ты- источник этой проблемы, тебе и решать».
В мои 18 не стало моего папы. Личные отношения рухнули как соломенный домик. И я погрязла в каше бессмыслицы своего существования и одиночества. На тот момент я уже жила одна. Именно это время и стало моим учителем. У меня было всё- деньги, машина, квартира, учеба в хорошем вузе, но не было самого главного- семьи. Семьи, куда бы я могла прийти и рассказать о своих чувствах, о том, как мне тяжело бывает, что у меня проблемы со здоровьем или как одиноко каждый вечер кататься одной на машине по городу …и не видеть смысла в завтрашнем дне. Одним словом, у меня не было Дома, где любят и ждут, не смотря ни на что.
Я становилась похожей на холостяка: джинсы, спортивные костюмы, кеды, любимые духи – мужские парфюмы, грубые мужские часы на руке, вечные разговоры о машинах, подвесках, стойках, карбоне, литье, круг общения преимущественно парни и мужчины, …а еще разговоры о том, как я не понимаю этих ДЕВУШЕК!!!
Девушек не подпускала, не доверяла им. Да и не любила я женское общение, в моих представлениях оно всё было сведено к одному – в каком клубе подцепить мужиков, да и какие шмотки купить по моде. А потом я начала удивляться, почему вокруг столько парней, но все какие-то не такие, и не то совсем, что мне нужно. Почему все парни вокруг мягкотелые, нерешительные или почему он мне нравится, а я ему вдруг нет? Изменения в такую мою жизнь внес мужчина, с которым познакомились на работе. Он и познакомил меня с ведическим знанием. Он открыл для меня Бога. Я даже не понимала, как начала меняться моя жизнь с приходом в нее ведических знаний, всех лекций, а потом и статей Ольги Валяевой.
Этот процесс казался мне совершенно естественным — приготовить торт и угостить друзей, купить бабушке молока, которая стоит с тобой в очереди и считает свои последние копейки; заметить дедушку, капающегося в мусорке, познакомиться с ним и готовить ему 2 раза в неделю, подкармливать. Для меня не было это сложным, или накладным. Я поняла, что именно это – истинная жизнь. Жизнь в служении другим, бескорыстном служении. Я начала молиться… Каждое утро молиться и желать всем счастья. Сердце начало таять и открывать свои двери.
Самой большой проблемой в моей жизни были отношения с мамой. И я изо всех сил молилась, только чтобы простить её и полюбить по-новому. Без обид и разочарований, чтобы принять её со всеми недостатками. Плоды пришли, наши отношения наладились. Мы не стали близкими подругами, нет. Мы можем нормально общаться, и даже не ссоримся. А если мама бывает обижается или действительно(!) капризничает, то я смотрю на нее как на маленького ребенка, и просто люблю её, молча, тихо, спокойно. Я не сержусь на нее, я теперь понимаю, что мама тоже человек, со своими проблемами из детства и отчасти ребенок, которому не дали родительской любви.
А дальше видимо начали действовать все благословения бабушек и дедушек, которых я кормила J Я встретила своего мужа. Человека, который в точности соответствовал всему моему списку качеств будущего мужа. И я точно знала одно – это подарок от Бога.
Всё, что происходит в нашей жизни – это некий большой план уроков и мудрости. Абсолютно каждого человека высшие силы ведут своим путем через страдания и боль, разочарования и печали, радость и счастье, любовь и надежду. У каждого Свой путь. Но, не смотря на это, каждого человека на нашей земле Бог любит по- своему, и заботится, причем бескорыстно.
Я безмерно благодарна Ольге и Алексею за их значимый вклад в раскрытие природы Женщин, и истинного предназначения быть Женщиной. Эти статьи, книги, и возможность участвовать в марафонах – действительно меняют жизнь и вдохновляют.
На моих фото видны значительные перемены. Но самое главное это то, что даже моя мама сказала мне сама об изменениях во мне.
Я желаю Всем Счастья !
