С мужем у нас быстро все завертелось, закружилось, мы даже толком ничего наверное тогда и не поняли что было между нами и где-то месяца через 4 я забеременела, я тогда твердо сказала что аборт делать не буду и мы поженились. Жить решили с моими родителями(чтобы мне легче было как мне тогда казалось). Ведь все всегда было по-моему.
Что нам пришлось пережить в браке даже трудно описать, проблемы начались где-то после года отношений, было столько слез и разочарований, столько обид и ненависти… я ведь в то время считала себя чуть ли не королевой, для которой все должны были делать — и цветов подарить и все время около меня сидеть. Я ведь даже к друзьям и к матери отпускала его с упреками и обвинениями. И он начал приходить домой все позже и позже.
И в это время мне глупой было очень тяжело, ведь как же я его сижу жду, а ему был интереснее с друзьями. Я устраивала жуткие скандалы, «сражалась» с ним на равных (теперь только понимаю что это было глупо) а потом из королевы стала превращаться в жертву и терпеть потому что не могла наверно по другому .
Так мы очень долго друг друга мучили несколько раз я порывалась подать на развод, но муж не давал, у меня даже как то появилось желание, чтобы муж нашел себе хорошую девушку.. а все желания рано или поздно сбываются … и он взял и ушел к другой. Самое интересное было то что он ушел в тот момент когда я познакомилась с ведическими знаниями, с лекциями О.Г.Торсунова(я и здесь наломала кучу дров- стала считать себя чуть ли не святой).
Муж не выдержал всего этого и ушел… что я тогда чувствовала не описать словами, я молилась около года чтобы муж вернулся, и в тот день когда я поняла что не надо держать его, что это его жизнь и он вправе выбирать ее, где-то через 2 недели он мне позвонил и сказал, что он расстался с той девушкой. в это же время я познакомилась со статьями Ольги Валяевой, начала постепенно шаг за шагом учится женственности, ведь до этого я носила в основном брюки.
Для меня женственность открывается постепенно, но я и никуда не тороплюсь, ведь вся жизнь впереди. Очень многое для меня открыл курс Сценариев с родителями, где я после медитации с бабушкой чувствовала себя очень тяжело, у меня в груди как будто бы разорвалась бомба, и на поверхность вышла вся боль, в течение всего дня мне хотелось рыдать, и было очень тяжело в груди, я как будто почувствовала всю бабушкину боль, как их раскулачили когда ей было 12, как погиб после этого ее отец в тюрьме, как они стали нищими за один день и потом еще потеря 6 братьев на войне, мужа, и еще 2 неудачных брака. Как же я могла позволить себе быть счастливой, когда ей столько пришлось пережить?
Как же я могла позволить себе быть счастливой видя маму, которую обманул мой отец и которого я никогда не видела и брак, в котором она не любила мужа. Как же я могла позволить себе быть счастливой? Несмотря на все это моя душа стремилась к счастью, и я понимала что я это делаю не только для себя но ведь я еще буду примером для своих детей, и мне захотелось стать счастливой, стало сразу легко на душе, сейчас в душе я танцую и такое чувство будто у меня с души свалился огромный булыжник, который мешал мне жить.
С мужем уже месяца 3 в хороших отношениях, он приезжает к нам на каждые выходные, встречает меня иногда с работы, но про жить пока молчит, да я и думаю, что должно пройти время, а то что мы не ругаемся это уже плюс. Мне очень тяжело было его простить, но простила я тогда когда узнала что мужчина изменяет тогда когда женщина внутри ему не верна, как я могу его обвинять если сама думала о других мужчинах.
Сейчас стала повышать свою самооценку, теперь ношу одни платья и юбки. И я уверена что все чтобы ни произошло в будущем и будем мы вместе или нет я не знаю, но всему свое время и место и я надеюсь что я вас еще обрадую своим следующим письмом где расскажу про наше воссоединение. Я наконец то поняла что счастье не зависит от чего то внешнего- от мужчины или денег, оно зависит от внутренней свободы и веры в Бога, как основоположника всего.
Теперь я стараюсь меньше делать глупостей, больше стала полагаться на других людей, научилась чувствовать чего я хочу и стараюсь брать а не только отдавать.
Удивительная произошла вещь- приехал муж и мы сидели у него в машине и он плакал… Долго не говорил что случилось, сказал что просто все достало, а под конец попросил у меня прощения за все что сделал.
