Мой путь к женственности.
Сегодня 6 марта. Для меня это особенный день. Пусть говорят, что при желании, праздником можно сделать любой день, но всё же, когда есть повод, причина, по которой можно радоваться, какая-то точка отсчета, то праздник чувствуется иначе. Я 2 недели собиралась написать свою историю и мне никак не приходило вдохновение, а сегодня меня озарило просто пока я шла по улице и думала о моем 6-ом марте.
Моя история называется «Перевернуть мир за 2 года.»
Начало.
Так случилось, что я старшая дочь в семье старших детей из семей старших детей… Не все наверное это понимают, но все старшие дети — должны быть ответственны, они сидят с младшими, с них другой спрос, я бы даже сказала, что по жизни такие люди сильнее, устойчивее к негативным событиям, их трудно сломить, они — стержень, на который можно опереться. И вот появилась я. Долгожданная внучка и неожиданная дочка. Первые 6 лет меня залюбливали и я была такой девочкой-девочкой: капризной, требовательной до внимания, нежной и т.д. А потом появились мои младшенькие. Я сама решила, что должна быть взрослой, помогать маме, быть для всех примером. Никто меня не вынуждал, просто я видела своих родителей, бабушек, дедушек… Они за всеми бегали, со всеми возились, решали чужие проблемы и в целом, были счастливы. Я не могла быть хуже, да и другой жизни не видела. И никаких «телячих нежностей», ведь взрослым это не нужно.
Сама выбрала направление в учебе, сама поступила, сама зарабатывала на жизнь, как только появилась возможность и плевать, что учусь на очном (не потому что не давали, а потому что считала унизительным для себя и неуважительным к труду родителей просить деньги на кино или новый mp3-плеер).
Мой мир был таким: Дети должны быть благодарны родителям за свое рождение и воспитание, а в 18 они должны начать зарабатывать, чтобы помогать родителям финансово. Дети не должны отказывать родителям в помощи. Дети должны хорошо учиться и быть прилежными. На уроках все должны учиться и никто не должен смеяться. Мужчина должен быть один и на всю жизнь. Секс должен быть безопасным и обдуманным, а главное, только по большой любви и никаких ошибок ну и т.д.
Т.е. все вокруг, и я в в первую очередь, были ДОЛЖНЫ! Кто не выполняет — автоматически не прав, и больше как разумный человек не воспринимается.
Вот так с огромным багажом убеждений я делила людей на плохих и хороших, делала выбор и двигалась по жизни. Я знала наперед что лучше, как сделать правильно, и была уверена, что лучше меня может знать только папа!
Мой первый мужчина, тогда ещё конечно, совсем мальчик, но все же, очень просил меня дать ему возможность быть мужчиной и ошибаться. «Я сам хочу стелить ламинат в своей квартире! Ты ведь тоже никогда этого не делала, так почему ты уверена, что у тебя получится лучше, и ты же девочка» на что я отвечала «Потому что я с детства мастерила с дедом и отцом, я просто умею лучше ВСЕ, поэтому делать буду я!» брала ламинат и стелила, и обои клеила и не давала ему возможности быть самостоятельным, быть мужчиной, попрекая потом за то, что он ничего не умеет. Сейчас мне немного стыдно за себя, и я не понимаю, зачем я это делала в ответ на его любовь и заботу. Мы расстались по моей инициативе после 3 лет проведенных рядом, конечно, я сделала вид, что меня обидели.
Всех я лечила, как надо жить и что делать по жизни. Одногруппников заставляла учиться, и любить все предметы, потому что они ВСЕ нужные. И вообще, мне кажется я была невыносима в студенческие годы.
Мой второй мужчина был правильный. Все как надо, как я любила, идеальный: Отличник, спортсмен, родителей любит и уважает, дома помогает, работает и зарабатывает, несмотря на научную деятельность и до кучи хорош собой, общительный, с огромным количеством друзей и правильными увлечениями.
И вот этот идеальный мужчина говорит мне однажды «Я не выдерживаю, ты сильнее меня морально и мне сложно… я так не могу. Я люблю тебя, но ты слишком сильная!» Это был шок… мне хотелось кричать «Я ведь выбрала тебя, потому что ты умнее, выше, сильнее! Чтобы ты мог ставить меня на место, чтобы мог подавить меня, когда это нужно, а ты!!! Как ты можешь говорить такое!?» И затем я поняла, что так оно и есть, он старался, как всегда и во всем, но я была слишком сильна… Все нас уже давно поженили, и я ждала уже предложения, но услышала лишь «Я не уверен, что готов сейчас принять решение и прожить с тобой всю жизнь»…
Отношения с К. (мужчиной-идеалом) трещали по швам. Он не выдержал всё-таки и, с моей подачи, — ушел. Расставание было болезненным, я жалела себя, но думаю, что ему было в разы труднее пережить, ради меня он многое изменил в своем привычном мире, больше чем я. Я уволилась с нелюбимой работы, получила диплом, разбила ещё одно сердце, которое безжалостно использовала, чтобы сбежать от разрушавшихся отношений. У меня совсем не было денег, я мечтала похудеть, думая, что в этом счастье, своим поведением я разогнала вокруг всех мужчин и должна была быть сильной!
Точка в отношениях с К. была поставлена в день нашей второй годовщины (5 марта), он вернул мне ключи от квартиры. И вот у меня 6 марта, первый рабочий день в нашем банке, тысяча заморочек по поводу фигуры, питания, карьеры, самореализации и пустая квартира, где никто не ждет. Вот оно счастье:-(
С утра как обычно пробежка, салат из фруктов, удобные джинсы, волосы убраны в хвост, невзрачная кофточка и обязательно надо взять защитные очки для монитора… только работа и ничего лишнего. В этот день я впервые увидела своего будущего мужа и не оценила, мне было некогда, я работала!
Рыдая каждую ночь от обиды и пустоты я вставала утром, пробегала свои 2-3 км, писала в ВК какой-нибудь позитивный пост, натягивала на себя лучезарную улыбку и шла на работу. Даже повредив мениск, я не попросила ни у кого помощи, и хромая ехала полгорода в больницу на автобусах, т.к. не могла позволить себе такси.
При этом мне безумно нравилось то, что я делаю, на работе меня привлекали в спортивные и культурные мероприятия, я была открыта миру, но поверхностно, впитывала эмоции отовсюду, чтобы заполнить пустоту внутри. Ночные клубы, почти каждую неделю, новые знакомства, переписка в инете, прогулки с едва знакомыми мужчинами и… единственное спасение — лучший друг. Он был рядом и тормошил меня, не давал мне киснуть и давая все новые впечатления. Он-то и притащил меня на сальсу.
Как ни странно, я не ругала его за ошибки в танцевании, я гордилась им и была благодарна за все, что он для меня делает. И так мы попали к тренеру по сальсе С. Мы купили безлимит на все лето и ходили на занятия почти каждый день. Я училась следовать и слушать мужчину в танце, и то же происходило в моем сознании. Через несколько недель С. предложил мне стать его партнершей, чтобы в дальнейшем преподавать вместе. И мы стали заниматься с ним индивидуально, дополнительно к тем занятиям, которые мы и так посещали. К осени я жила танцами. Я научилась доверять своему партнеру, вестись, слушать и слышать язык тела другого человека. Я менялась. И каждый сальса-шаг приближал меня к женственности. Мне стали неудобны брюки, и я перешла на юбки, сама того не замечая. С. делал мне комплименты и я расцветала, мне хотелось быть красивой и женственной и мне хотелось легкости.
В начале осени, когда я уже казалось бы сдалась под натиском С. и готова была раскрыть свое сердце этому мужчине, но активизировался мой будущий муж. Я решила преподавать сальсу для коллег и он был первый в списке желающих, я учила его танцевать, а он сделал все, чтобы я по уши в него влюбилась. Разбив сердце С. я вдруг поняла, что именно он и сальса сделали из меня женщину, поняла о каком потенциале он говорил, и что он увидел во мне. Ко мне пришла вера в то, что я могу быть не всёумеющей всезнайкой, а просто хрупкой и послушной девушкой, которая дарит любовь, ласку и заботу и ничего не требует в замен, а просто следует и от этого получает удовольствие.
Находясь в странном положении со своим будущим мужем, скрывая наши отношения от всего мира и чувствуя себя свободной от каких-либо уз, при этом испытывая сильные позитивные чувства и эмоции, я жила и развивалась дальше. И совершенно неожиданно, как раз после 6 марта, я вдруг получила самое романтическое предложение в мире и не смогла даже взять время на подумать. Я поняла, что не могу отказать.
Я осознала, что теперь свободна от былых окон, нет больше в голове сотен «должен». Живешь, как чувствуешь, делаешь, как чувствуешь. А после предложения и данного на него согласия, началась уже подконтрольная работа над собой, потому что появилось будущее, и жить только здесь и сейчас уже не получалось. Умение доверять своему мужчине, правильно общаться с его ребенком, познакомиться с его семьей и выдержать встречу с его бывшей женой… Это ужасное чувство, когда понимаешь, что кто-то несчастлив от твоего счастья. Очень сложно абстрагироваться, и ещё сложнее выдержать провокации. Без веры в своего мужчину тут никак. И было не просто… Да, он давно разведен, но он жил с бывшей женой и воспитывал их сына, я не знала, что у них происходит и не надеялась на счастливый конец этой истории. Но ведь все изменилось. Время шло, но я всё ещё боялась доверять, боялась, что мной играют и все это просто злая шутка…
Будущий муж окончательно перебрался ко мне, все карты были полностью раскрыты перед всеми родными и началась подготовка к свадьбе. В ночь перед праздничным днем мы впервые поругались, из-за его прошлого. На взводе, уставшая и вымотанная, я накрутила себе столько негатива, сколько за все 1,5 года не копила и прорвалось, страх, а вдруг это ошибка, и вся эта легкость, доверие, женственность просто сломали меня и сделали меня слабой…
Прочь все сомнения.
Утро было дождливым, но наш свадебный день был чудесным, это было прекрасно, никаких ссор и нервов, без серьезных срывов, только любовь и позитивные эмоции. А после незабываемое романтическое путешествие на море.
Марина, моя подруга активно писала отчеты второго марафона и увлекла меня, я подглядывала задания и экспериментировала сама. Так, благодаря статьям Ольги Валяевой я поняла, что была на правильном пути и нет смысла сворачивать с него или сомневаться. Это как второе дыхание. Я научилась терпеть, прощать, доверять, слышать и понимать. Я стала счастливей, и теперь я понимала почему. И записалась на третий марафон и он уже принес огромные плоды.
И наконец…
И вот сегодня, 6 марта 2014 года. Закрывая глаза от яркого солнца я шла и радовалась, что у нас на работе есть такие женственные сотрудницы, которые меня вдохновляют, что у меня замечательные мужчины-коллеги, которые укрепляют мою веру в мужчин, что у меня есть подруги, у которых я учусь женским штучкам, что я люблю то, что я делаю, а главное, у меня самый замечательный муж! И ещё есть его прекрасный сын и наши объединенные семьи. Все они сейчас вокруг меня и каждый участвует в моем развитии, помогает мне, не подозревая об этом, обретать гармонию и покой в душе.
Теперь я выгляжу иначе, не как всемогущая русская женщина, а как хрупкая легкая девушка, также и ощущаю себя.
Худеть и изнурять себя утренними пробежками и многочасовыми тернировками я перестала, и есть одну капусту тоже, я похудела до идеального веса — ничего особенного не делая, засунула весы далеко под кровать, а потом вдруг достала и не поверила тому, что увидела:-) Мы с мужем танцевали все лето в удовольствие, зимой катаемся на лыжах тоже в удовольствие и постоянно куда-то едем, мне нравится эта динамика.
Я всё еще иногда занимаюсь баскетболом, но уже без мании стать великой баскетболисткой, а просто чтобы провести время с мужем, а пока он играет с мальчиками, я не лезу к ним в команду, как раньше, пытаясь показать, что я могу как они. Я растягиваюсь в шпагате возле площадки, понимая, что я так они не могу, да и не должна так мочь. Мне теперь интереснее ставить номера для группы поддержки.
2 года и переворот с ног на голову, все стало иначе и я счастлива от этого. Я научилась просить у мужа — это просто шикарно, совсем не страшно, и обоим приятно! Научилась контролировать эмоции и управлять ими, понимать почему я так реагирую, стала гибкой в своих суждениях и в принятии решений. Больше нет страха проявить нежность и показать любовь близким. И я стала ценить! Писать и даже продумать в голове 10 благодарностей в день позволяет оценить насколько много хорошего происходит каждый день в нашу пользу!
Перед тем, как сесть писать этот пост, мы с мужем говорили о возникшем у нас непонимании друг друга и когда всё выяснили, я попросила не ругать меня за ошибки, ведь я исправляюсь, на что он сказал, что это может быть стимулом, и тут я поняла, что главный стимул развиваться и учиться дальше — это не страх, что меня отругают и накажут, как раньше, стимул теперь — это мы, чтобы любить и ценить друг друга в 75! И к черту гордость и глупые обиды, если они мешают быть счастливыми. После чего, он подошел, обнял и сказал: «Теперь ты учишься любить, раньше все любили тебя, а теперь ты знаешь, что такое любить самой.» И это волшебно!
Да, я стала более уязвимой, чем 2 года назад, но я стала в миллион раз счастливей! И помогли сделать этот рывок в основном — сальса и настоящие мужчины вокруг, а Валяевы позволили углубиться и закрепить результат. Конечно, это далеко не предел, но я не спешу, учусь и развиваюсь в своем темпе, морально готовлю себя к детям, а точнее к декрету:-) Я рада, что эти два года были в моей жизни и я так изменилась! И это не конец, это только начало.
P.s. Я до сих пор уверена, что «Если вы все ещё не в сказке, значит рядом с вами не тот волшебник.», а теперь ещё и убеждена, что для привлечения того самого волшебника, нужна магия женственности в глазах, улыбке и сердце.
