Меня зовут Наташа. Я из Украины, из города Черкассы. Изменить свою жизнь я начала хотеть достаточно давно. Когда в старших классах мои более привлекательные подруги встречались с парнями, рассказывали, какие они востребованные и популярные, я понимала, что мною не любуется и не восхищается никто.И я всё время искала. Свой путь. Но мне не хотелось простого вожделения и сексуальной страсти от мужчин. Точнее хотелось, но почему-то хотелось ещё и внимания человеческого, душевной близости, восхищения моими внутренними качествами.
Почему-то ощущения, что я сама по себе от рождения достойна самой большой нежности и любви у меня не было никогда. И я решила стать каким-то супер-умным, супер-пупер-глубоким человеком. Всем доказать!
Конечно же университет! Буду великим журналистом – думала я. И тогда уж все увидят, кто не видел раньше, какая я замечательная. В университете я почувствовала себя рыбой в воде, потому как там престиж знаний, работа и творческий подход стали во главе всего. Но радость и удовольствие от моих временных успехов были какие-то поверхностные… а внутри оставалась чёрная дыра недолюбленности. Близкие подружки, которых я нашла во время учёбы, начали выходить замуж, а я так и оставалась очень умным синим чулком, которого никто не любил.
Но я продолжала искать свой путь. Психология! – даст рецепты от всех моих жизненных невзгод — решила я. И в один день отправилась подавать документы на псифак нашего универа. Лишний вес — достаточно много лишних килограммов, проблемная кожа, совершенное отсутствие внимания к стилю в одежде, жуткая неуверенность в себе, прикрытая надменным и очень умным видом, гордыня и нежелание признаваться в том, что я нуждаюсь и зависима от самых банальных вещей. Ох, какое раздутое чувство собственной важности было тогда у меня! Чувство важности и превосходства, которое, к тому же, не подтверждалось никакими особыми достижениями. И это ввергало в жуткое уныние. Но я видела изъяны и несовершенства лишь в окружающих. А в себе как-то не особо.
И вот самым главным, что мне очень помогло и помогает до сих пор, стала неприкрытая честность с собой. Я вдруг решила, что врать себе уже больше не могу. И очень старалась насколько это возможно, не врать. И это был первый шаг. Я поняла, что безнадёжно окружаю себя подружками, как будто дружба и бесконечные посиделки с подругами могут заменить семейный очаг. И бесконечная вереница мест, людей и событий из журналистской деятельности никогда не наполнят меня настоящей жизнью, что счастливая жизнь какая-то другая на самом деле. Сначала мне казалось, что она как картинки из интернета про счастливую семью.
Тогда ещё тема женственности не была настолько в тренде, но мне посчастливилось найти очень неплохую рассылку на данную тематику (о женственности и отношениях). Одна простая мысль очень мне помогла. Звучала приблизительно так – что ты из себя представляешь, то и притягиваешь. И когда после вереницы неперспективных знакомств и даже отношений я встретила своего будущего мужа, что-то внутри ёкнуло: «Он тот, благодаря кому я хочу проходить свои жизненные уроки». Нет, он не стал заваливать меня знаками внимания и восхищёнными взглядами, не стал дарить колечко и звать под венец. Я просто плавно переехала к нему, а где-то через год такого сожительства забеременела. Но, вы знаете, поначалу я всё время благодарила Бога, что у меня есть кого любить и о ком заботиться, а потом за то, что у меня тоже будет ребёнок. Те, кому выйти замуж и родить детей, получилось как само собой разумеющееся, меня не поймут. Но я теперь знаю, что это тоже огромный подарок Бога.
Конечно, потом, я стала хотеть большего – ну, там чтобы всё по ведическим знаниям было. Хотя бы как-то подтянуть. Наслушаться-то лекций я наслушалась, а вот как сделать так, чтобы муж сам предложил – это уж посложнее задача. Достаточно много времени и усилий я приложила на то, чтобы воспитывать в себе те самые пресловутые «женские» черты характера, всё время соизмеряя «по-ведически» я поступаю или нет. Смирения появилось больше. Опытности такой тоже прибавилось – в плане хозяйства и кулинарии. Но! В погоне за правильными рецептами жизни, которые мне ох как отзывались, я начала терять ощущение жизненности и свет в глазах. С недавнего времени я стараюсь открывать СВОЮ «перчинку». Вопреки тому, что приходиться быть неудобной окружающим, я открываю то, что хочу именно я (в пределах моральных законов, конечно).
Ещё года два назад, участвуя в Марафонах женственности, моими желаниями были перейти из статуса гражданской в статус законной жены, родить ещё доченьку, закончить неоконченное психологическое образование. Сейчас это чудесным образом со мной происходит. Жду дочь. Колечко – на безымянном пальчике. Делаем ремонт. Я понемногу движусь к своим целям. Третий год как вегетарианка, о чём раньше даже не представлялось, ношу исключительно юбки и платья. И это чудесно! Та ли это жизнь с картинки о которой я мечтала когда-то? Наверное, внешне – да! Но внутренне я чувствую, что качество наших отношений и наша совместность – ох ещё как далеки до желаемого. Ведь семейные отношения и в целом жизнь – это процесс. Процесс познания себя и Бога, в котором точку ставит только Он.
