Меня зовут Наташа. Я из Украины, из города Черкассы. Изменить свою жизнь я начала хотеть достаточно давно. Когда в старших классах мои более привлекательные подруги встречались с парнями, рассказывали, какие они востребованные и популярные, я понимала, что мною не любуется и не восхищается никто.
И я всё время искала. Свой путь. Но мне не хотелось простого вожделения и сексуальной страсти от мужчин. Точнее хотелось, но почему-то хотелось ещё и внимания человеческого, душевной близости, восхищения моими внутренними качествами.
Почему-то ощущения, что я сама по себе от рождения достойна самой большой нежности и любви у меня не было никогда. И я решила стать каким-то супер-умным, супер-пупер-глубоким человеком. Всем доказать!
Конечно же университет! Буду великим журналистом – думала я. И тогда уж все увидят, кто не видел раньше, какая я замечательная. В университете я почувствовала себя рыбой в воде, потому как там престиж знаний, работа и творческий подход стали во главе всего. Но радость и удовольствие от моих временных успехов были какие-то поверхностные… а внутри оставалась чёрная дыра недолюбленности. Близкие подружки, которых я нашла во время учёбы, начали выходить замуж, а я так и оставалась очень умным синим чулком, которого никто не любил.
Но я продолжала искать свой путь. Психология! – даст рецепты от всех моих жизненных невзгод — решила я. И в один день отправилась подавать документы на псифак нашего универа. Лишний вес — достаточно много лишних килограммов, проблемная кожа, совершенное отсутствие внимания к стилю в одежде, жуткая неуверенность в себе, прикрытая надменным и очень умным видом, гордыня и нежелание признаваться в том, что я нуждаюсь и зависима от самых банальных вещей. Ох, какое раздутое чувство собственной важности было тогда у меня! Чувство важности и превосходства, которое, к тому же, не подтверждалось никакими особыми достижениями. И это ввергало в жуткое уныние. Но я видела изъяны и несовершенства лишь в окружающих. А в себе как-то не особо.
И вот самым главным, что мне очень помогло и помогает до сих пор, стала неприкрытая честность с собой. Я вдруг решила, что врать себе уже больше не могу. И очень старалась насколько это возможно, не врать. И это был первый шаг. Я поняла, что безнадёжно окружаю себя подружками, как будто дружба и бесконечные посиделки с подругами могут заменить семейный очаг. И бесконечная вереница мест, людей и событий из журналистской деятельности никогда не наполнят меня настоящей жизнью, что счастливая жизнь какая-то другая на самом деле. Сначала мне казалось, что она как картинки из интернета про счастливую семью.
Тогда ещё тема женственности не была настолько в тренде, но мне посчастливилось найти очень неплохую рассылку на данную тематику (о женственности и отношениях). Одна простая мысль очень мне помогла. Звучала приблизительно так – что ты из себя представляешь, то и притягиваешь. И когда после вереницы неперспективных знакомств и даже отношений я встретила своего будущего мужа, что-то внутри ёкнуло: «Он тот, благодаря кому я хочу проходить свои жизненные уроки». Нет, он не стал заваливать меня знаками внимания и восхищёнными взглядами, не стал дарить колечко и звать под венец. Я просто плавно переехала к нему, а где-то через год такого сожительства забеременела. Но, вы знаете, поначалу я всё время благодарила Бога, что у меня есть кого любить и о ком заботиться, а потом за то, что у меня тоже будет ребёнок. Те, кому выйти замуж и родить детей, получилось как само собой разумеющееся, меня не поймут. Но я теперь знаю, что это тоже огромный подарок Бога.
Конечно, потом, я стала хотеть большего – ну, там чтобы всё по ведическим знаниям было. Хотя бы как-то подтянуть. Наслушаться-то лекций я наслушалась, а вот как сделать так, чтобы муж сам предложил – это уж посложнее задача. Достаточно много времени и усилий я приложила на то, чтобы воспитывать в себе те самые пресловутые «женские» черты характера, всё время соизмеряя «по-ведически» я поступаю или нет. Смирения появилось больше. Опытности такой тоже прибавилось – в плане хозяйства и кулинарии. Но! В погоне за правильными рецептами жизни, которые мне ох как отзывались, я начала терять ощущение жизненности и свет в глазах. С недавнего времени я стараюсь открывать СВОЮ «перчинку». Вопреки тому, что приходиться быть неудобной окружающим, я открываю то, что хочу именно я (в пределах моральных законов, конечно).
Ещё года два назад, участвуя в Марафонах женственности, моими желаниями были перейти из статуса гражданской в статус законной жены, родить ещё доченьку, закончить неоконченное психологическое образование. Сейчас это чудесным образом со мной происходит. Жду дочь. Колечко – на безымянном пальчике. Делаем ремонт. Я понемногу движусь к своим целям. Третий год как вегетарианка, о чём раньше даже не представлялось, ношу исключительно юбки и платья. И это чудесно! Та ли это жизнь с картинки о которой я мечтала когда-то? Наверное, внешне – да! Но внутренне я чувствую, что качество наших отношений и наша совместность – ох ещё как далеки до желаемого. Ведь семейные отношения и в целом жизнь – это процесс. Процесс познания себя и Бога, в котором точку ставит только Он.
Книга очень мне понравилась. О женской мудрости,природе,энергии. Хочу сказать,что она стоит того,чтобы ее прочитала каждая девушка и женщина. Когда я первый раз,давно-давно наткнулась на статьи Ольги Валяевой, я была возмущена, я читала, что-то принимала,а что-то не могла понять,но что-то внутри,мне подсказывало,что в этом есть истина,что в этом моя природа. И я продолжала читать и вот теперь информация,написанная в этой книге,в ее статьях,превратилась для меня в знание,в пережитый опыт)
Главное — поменялось осознание – кто я, что я здесь делаю, и какой хочу стать. Осознание того, что я Женщина. Изменения даются трудно. Но результатом я довольна
Эта книга стала для меня помощником, советником и верным другом. Она направила меня к познанию себя как женщины, открыла для меня бесценные знания по накоплению и сохранению женской энергии. Утвердила меня в желании менять мир по-женски и с Любовью?
И вот в тот самый критический момент вторых отношений, я встречаю уже третьего своего мужчину, на сей раз моего Любимого, с которым мы создаем семью, настоящую, где я поняла, что такое любить, заботиться быть любимой и счастливой.
Я очень счастлива от того, что стала и становлюсь женственнее, что во мне может быть много внутренней силы, что не нужно добиваться, отстаивать или бороться, а можно просто быть, быть женщиной.
Я благодарна Богу, за то, что он дал мне возможность узнать о женской силе, женственности, о Ведах, что он дал мне этот опыт.
Все-таки в отношениях самое важное – это помочь партнеру раскрыться, расправить крылья, найти себя. И дать ему свободу. Свободу быть собой. Быть таким, какой он есть на самом деле. Это и можно назвать любовью. Настоящей любовью, а не вожделением и не потребительством.
И пока я думала такие думы (про себя), мой муж успешно закрыл проект и попросил о прибавке, и ему подняли зарплату почти на сумму пособия. Т.е. в итоге ситуация с деньгами осталась такой же как была, чему я несказанно рада. И я продолжаю не работать, занимаюсь малышкой и горжусь мужем.
Я прошу прощения за много букв, и за сумбурное изложение. Оленька, спасибо Вам и Вашей семье за все, что Вы делаете. Мне Вы вчера приснились, с уже большими сыночками и… лапочкой-дочкой с беленькими косичками. Пусть этот сон сбудется!