Глушенкова Ксения, 24 года.
Мне 24 года. Мое первое разочарование в жизни пришло в 7 лет, когда мои родители развелись. Для меня это было огромной трагедией, так как кроме отца мне больше никто не нужен был в этой жизни. Он был моим другом, защитником, соратником, немного баловал. Очень сильная связь у нас была с ним. Но у него была огромная проблема – алкоголь. С годами ситуация ухудшалась, что и послужило разводом. Я осталась с мамой. Мое сердце разбилось. Я не любила свою семью. Мама была слишком строга, внимания минимум, максимум упреков. Двое старших братьев (от первого брака мамы), они воспринимали меня как врага. Говорили что я чужая, чтобы я уходила к своему отцу. «Благодаря» им во мне воспитались такие качества как: низкая самооценка, сила, напористость, суровость, злость, агрессивность. В школе я всю свою обиду выплескивала на ровесниках. Дралась, унижала, оскорбляла. Все это меня забавляло, потому что не знала я другого отношения.
С детства я слушала от мамы «историю любви» моих родителей. Как она по расчету и из жалости к моему отцу, вышла за него замуж. Что она случайно забеременела и хотела от меня избавиться. Как мою жизнь спасли родственники отца, уговорами. Эта была боль пронизывающую всю душу. Какого было мне ребенку слушать, что я не плод огромной любви, я всего лишь обстоятельства.
С годами отношения с мамой ухудшались, а отца я больше не видела. Алкоголь его съел и он про меня забыл. Все что во мне копилось в подростковом возрасте начало вылезать. Я стала хамить, делать все назло. Мама стала для меня враг №1. Я не могла с ней находиться под одной крышей, когда она возвращалась с работы, я тут же уходила. Разговор у нас с ней не клеился. Я пыталась поделиться своими проблемами, но в ответ я слышала только одну критику и нравоучения.
Появился первый парень. Он мне не нравился, но он был единственный, кому я была не безразлична. Три месяца мы с ним промаялись, а дальше он начал меня раздражать. Практически сразу я нашла ему замену, не очень удачную.
Отношения с мамой стали еще хуже, она меня контролировала, караулила у подъезда, хамила друзьям. Я ее стыдилась. Приходя домой, обнюхивала меня, нет ли запаха алкоголя или курева. Дошло до того, что мы перестали с ней разговаривать.
Наступил конец в моей жизни. Я выпала из окна своей комнаты. Нет. Это не было самоубийством это была жирная точка в моей жизни. Приговор был такой: перелом позвоночника. Буду ли я снова ходить??? Вопрос оставался висеть в воздухе. Не буду углубляться в подробности этого периода. Единственное что хочу выделить, что моя мама снова была со мной. Я ее заново полюбила. Благодаря ей и своему стремлению заново начать жить по другому, я как младенец делала свои первые шаги, за ручку с мамой. Падала, вставала и снова шаг за шагом. Мама гладила меня по головке, подбадривала, хвалила, если я делала больше шагов, чем вчера. Я снова почувствовала себя маленькой девочкой. Я наконец-то ощутила мамину любовь. О, как долго я этого ждала.
За 1 год я научилась заново сидеть, ходить. За этот год изменился мой характер. Я стала спокойной, домашней, стеснительной. Я стала девочкой, девушкой. Но я не понимала что со всем этим делать дальше. Я не была приспособлена. Я не могла привыкнуть к себе новой. Но уже тогда я чувствовала, что двигаюсь в правильном направлении.
Через 2 года произошел еще один судьбоносный период в моей жизни. Я познакомилась с парнем. Он был на 5 лет старше меня. И в свои 23 года, на тот момент, был очень успешным. У него была любимая работа, он жил в большом городе, и имел хороший доход. Он забрал меня, провинциалку, к себе, в Екатеринбург. Единственное условие мамы: «поступи и закончи институт». Ей было все равно в какой институт и на какую кафедру, главное диплом высшего образования.
Я прожила с ним 4 года. На многое открыл он мне глаза. Показал, как настоящий мужчина должен относиться к своей женщине. Одним словом, он изменил мой взгляд на жизнь, на себя. Но ему этого было не достаточно, он хотел видеть женщину под стать себе. И всеми возможными силами пытался изменить меня. Больше косметики, короткая юбка, подтянутая попа, ежедневная укладка волос, маникюр, спа. Только спустя 4 года, я поняла что прыгнула выше своей головы. Я не могла быть такой, потому что это не мое. А такая, какая есть уже не устраивала. Ведь я не успевала за ним. Его повысили до самого максимума, брали интервью, печатали в журналах. Я смотрела на страницы журнала, а на меня смотрело фото совсем незнакомого человека, высокомерного, гордого. Наша связь дала трещину. Еще пол года мы не могли поставить точку. Я боялась уйти, боялась, что теряю что-то ценное, что потом не вернуть. Но мы расстались.
Я не убивалась, в подушку не рыдала. Я завела роман с коллегой по работе. Не думала что наша связь продлиться долго. Но через 3 месяца совместного с ним проживания именно от него и именно сейчас, я захотела родить ребенка. Это уникальный человек. Для него самым важные является крепкая, надежная семья. Да. Это было именно то что мне нужно. У меня не было семьи в детстве. Ни один мужчина мне не мог дать надежность. А тут такой подарок судьбы. Видя как он общается с детьми, сделала вывод что он прирожденный отец. Не прошло и пол года с нашего романа, а мы зарегистрировали брак и ждали пополнение. Я видела его идеальным отцом и мужем. Это не был взгляд через розовые очки. Так как у меня много было проблем с мужчинами, я на него уже смотрела трезвым взглядом, как третье лицо. До рождения ребенка все было идеально. Я поняла что сорвала куш. Материальные ценности меня не волновали. Его душа настолько открыта мне, что ценней этой котировки для меня нет.
После рождения ребенка, нас обоих как подменили. Скандал на скандале. Рыдания, истерики. Каждый тянул одеяло на себя. Выясняли кто кому сделал больнее. Это было ужасно. Моему ребенку было 2,5 месяца, а у меня стало пропадать молоко. Как я не пыталась, я не смогла его сохранить. Молоко пропало. Муж меня обвинял. Ночами я придумывала планы побега от него. В нас поселилась злость, обида. Каждый из нас пытался друг друга застукать на малейшем косяке, это был повод снова все припомнить. Мы много разговаривали и пришли к выводу, что больше так продолжаться не может. Либо что-то меняется в нашей жизни или разводимся.
Как же мне было жаль мою малютку дочурку. Она была еще совсем кроха, а в жизни ее ждала безотцовщина. Я вспомнила себя и своего отца, и жизнь после развода моих родителей. Я дала себе обещание что-нибудь изменить, чтобы избавить свою дочь от той же участи, что когда-то постигла и меня.
Тогда я уже знала о сайте Оли Валяевой. Пару раз на него заходила, но статьи не читала. Для массовки была в группе в контакте. Когда-то даже хотела книгу ее купить, еще в первом тираже. Но не успела. Разобрали. Я не расстроилась, а просто забыла об этом авторе. Не готова видимо была еще воспринимать информацию.
В Контакте в ленте новостей прочла случайно, что вот-вот уже второй тираж выйдет. Ну и как полагается, описание, отзывы. Я стала все это читать и просто заразилась идеей срочно ее купить. Она мне нужна была. Через день мне звонит сестра мужа и говорит, что у ее подруги завалялся экземпляр книги «Предназначение быть Женщиной» и ей она не нужна. Конечно же я ее с руками чуть не оторвала. Я ее читала, читала. Медленно, раздумывая, взвешивая. Это было как глоток холодной воды в пустыни. Я себя узнавала во всем. Я читала и жалела, что эта книга не попала в руки мне раньше. Применяла на практике рекомендации, но осторожно. Потом мы с мужем беседовали и обсуждали, как то или иное мое поведение действует на него и на семью в целом. Что было сложнее он мне помогал. Целыми главами я читала мужу в слух. Самые важные моменты выписывала в блокнот. Это то что я искала всю жизнь. Это именно та миссия всей моей жизни. Быть женщиной, поступать как женщина, вести себя как женщина, принять себя как женщину.
8 марта 2013 года муж купил мне 3 юбки. И вот уже и мне пора писать статью « Год без брюк». Я могу написать целую книгу, как изменилась моя жизнь, мысли, чувства. Как изменился мой муж и наши отношения. Изменилась атмосфера. Появилась гармония и равновесие. Сейчас мы не боремся за право кому хуже пришлось. Мы объединились. У нас нет его и моей проблемы. Все трудности в нашей жизни – НАШИ. Мы одна команда. И наш босс – мой муж.
В первые в нашей семье появилась мечта. И мы уже на пол пути к ней. Мы купили участок земли в Родовом поселении. Это большой участок в 1,3 гектара. Мой муж сам строит дом, без образования строителя, без профессиональных навыков. Он строит так как чувствует. Я знаю что наш дом будет самым надежным, крепким, теплым. Ведь его своими руками возведет глава нашей семьи и он будет только наш. Рядом с домом будет пруд, где будут через пару лет плескаться наши дети. Ночами я уже отказалась составлять планы побега от мужа. Я закрываю глаза и представляю, как маленькие босые ножки бегают по траве, резвятся. И понимаю что это только начало, начало нашего рода. В дали, от суеты и городских будней, забот, пробок.
Я нашла свое место в жизни. Ради всего этого, стоило пройти через все испытания моей жизни. На этом испытания не заканчиваются, но с той лишь разницей, что я теперь не одна, со мной вся моя семья.
P.S.: хочу поблагодарить свою маму и мужа, это самые близкие мне люди. Которые в самые тяжелые моменты моей жизни от меня не отвернулись, они помогали встать на ноги и снова идти. Благодарю Олю Валяеву за книгу «Предназначение быть Женщиной», именно с нее все началось… интересное…
