Олеся Смирнова, г Киров
Ну вот, и я решила свою историю пробуждения написать…Долго собиралась. Определённая ломка происходит.
Я росла в полной семье. Папа и мама, бабушки, старший брат. Мама всё пыталась держать в своих руках. Короче говоря, в семье был матриархат. Деньги могли находиться только у мамы в кошельке, потому что, видите ли, папа мог их пропить. А мне все детские годы внушалось, что мужики — козлы, пьяницы и они обязательно меня обманут, бросят, воспользуются моей невинностью и т.п. Классический набор. Достаточно грубо.
В то же время я безумно мечтала родиться заново, но на этот раз родиться мальчиком. По той причине ходила в мужской одежде, была типичной пацанкой, «своим парнем», так сказать. Одно время мне было даже проще общаться с юношами, чем с девушками. И похохотать над мужскими шутками, и сигареты попробовать, и пиво попить.
Мама держала меня в жёсткой диктатуре. Никуда ходить из дома нельзя, кроме школы. А то вдруг я «в подоле принесу». Любые школьные вечера вызывали бурю негодования и протест с истерикой и унижением, со словами «не хочу, чтобы ты повторила мою судьбу». Включая не очень приятные и лестные слова. Ко всему прочему я была совершенной бездарностью, опять же со слов мамы. Поскольку нет голоса, слуха, способностей к танцам, ну и в таком духе. Но, как ни странно, это всё сочеталось с чрезмерной собственнической любовью ко мне. Желанием загнать под юбку и постоянным контролем.
Я с благоговением ждала 17 лет и окончания школы, чтобы уехать в город из сельской местности. НА СВОБОДУ!!!!
Я поступила в педагогический колледж, училась на «хорошо» и «отлично». Но иногда пропускала занятия. Началась жизнь с достаточно свободным поведением. Роман за романом не приносил особой радости. В детстве я мечтала стать женщиной-воительницей, сыщиком, автомехаником, археологом и т.п. И даже клялась, что никогда не выйду замуж, и не буду иметь детей. Была ярой феминисткой! Посещали даже мысли об армии. Мужчин нужно обводить вокруг пальца, использовать в своих целях и идти дальше! Но ни в коем случае не зависеть от них. Бросать немедленно, если кто-то пытается ограничить мою свободу. Было сделано очень много ошибок. Обижали меня, обижала я. Не было веры в любовь. Казалось, кругом обман и измены.
Совершенно неожиданно для себя, я влюбилась! По-настоящему. Кроме него мне был никто не нужен. Тогда я не знала, что это мой будущий муж. Сначала мы были друзьями. Но постепенно дружба переросла в нечто большее. В то время я совсем не носила юбки. Только джинсы, кепки, кроссовки — стиль пацанский. Была очень наглой. Это привлекало мужчин. Недостатка в них никогда не было. Но не было и счастья. Было много слёз, ощущение одиночества и пришибленности какой-то. Как будто я нахожусь в самом дальнем и тёмном углу мира. И комплекс, что я несчастная, вбитый мамой.
И тут случается то, что меняет мою жизнь в корне…Я беременнею первым сыном, мне было 20 лет. Вселенная дала мне знак. «Что-то нужно менять! Срочно! Иначе ты погибнешь». Я как раз закончила колледж и устроилась на работу в первое попавшееся место, продавцом. Мой будущий муж сначала был сильно против ребёнка, но я не смогла сделать аборт…Не могла себе такое даже представить. Моему любимому пришлось смириться. Он внезапно стал полон решимости и предложил пожениться. Мне было жутко стыдно… не хотелось брака по залёту, но я согласилась…Жизнь изменилась резко, круто и закрыла пути к отступлению и возврату к прежнему.
Началась наша семейная жизнь, с тяжёлой ломкой всех моих представлений о будущем. Во мне зародилась жизнь, я чувствовала, как малыш шевелится, все ощущения были впервые. Это было здорово!!Я была счастлива!!!
Но я не умела быть женой…Никто не учил. Да и планов таких не было. Не умела толком готовить и не любила, честно сказать. Совершенно не умела создавать уют. Я только читала книги, много читала…
С мужем ругались часто, мало понимали друг друга! Но мы любили ! Это нас спасло! Родился сын. Замечательный малыш! Муж в восторге. Потихоньку начали притираться друг к другу. Про женственность слышать ничего не хотела. Но муж всеми силами старался меня приодеть, это он научил меня подбирать сумочку и туфли к платью. Хотя тогда у меня их было всего два. Превращение в женщину началось, но очень, очень медленными темпами. Благодаря моему любимому!
Когда сыну исполнилось полтора года, я начала изучать вопросы прививок, домашних родов, естественного родительства в целом. Появилось желание научиться готовить что-то очень вкусное. Нравилось встречать мужа с работы, ждать его, доверять ему. Но ссоры были…я ещё не научилась уступать, служить. До этого было далеко. Очень далеко…
Иногда посещали мысли о том, чтобы уехать в другой город, что я ни на что не способна, бросить всё и всех…Иногда плакала по ночам, потому что не верила в любовь мужа. Сейчас смеюсь над собой, той.
Когда старшему сыну исполнилось 2,5 года, я снова забеременела. И уже тогда меня «прорвало», как говорится. Проснулось дикое желание носить юбки. Я стала ходить на йогу к замечательному мастеру. Именно от неё я услышала, что такое женственность, и что для женщины на первом месте должна быть она сама, потом её любимый, а уже потом дети. Для меня всегда на первом месте были дети…Опять же пошла ломка стереотипов, но уже легче. Родила второго малыша дома! Опять сын! Очень счастлива!
Тут вдруг подруга рассказывает мне про сайт Ольги Валяевой. Про длинные юбки, их магию, про веды. Это было что-то!! Столько инсайтов! Столько новых открытий!
Я заново влюбилась в своего мужа! Мне уже не стыдно было просить денег на новое платье, бижутерию, сумочки! Сейчас младшему уже 2 года и 10 месяцев, а я выбросила все брюки из своего гардероба, не работаю (в прямом смысле этого слова), но ведь быть женой и мамой это тоже нелёгкое дело! Учусь служению. Мечтаю научиться шить, вязать крючком. И вообще столько всего женского хочу постичь. Не так давно попробовала ткачество на станке! Многое поняла, многое осознала, признала свои ошибки! Оказалось, я много лет спала. Женщина во мне спала. Она иногда пыталась о себе заявить, но безуспешно, не было необходимых знаний, а главное, кротости и терпения.
А сайт «Предназначение быть женщиной» – это отдельная тема! Каждый раз, читая новую статью, с криками: «Да-да!! Как же это верно!», я делаю очередной шаг к принятию своей сути. Особенно много мне открыла информация из книги Ольги, о родовых сценариях и расстановках. Я поняла, как сильно мама повлияла на мою жизнь. Как много я наделала в юности ошибок из-за этого. Столько сломанных судеб…Столько боли и слёз, столько поступков, за которые до сих пор стыдно! И всё потому, что я ненавидела саму себя, не принимала себя такой, какой я была! Не считала себя красивой! И уж тем более, не желала быть послушной женой и ждать мужа дома каждый вечер…
Я уверена, что совсем скоро мы родим дочку, о которой мечтаем! Планируем строить дом! Свой, большой!! И всё будет ещё лучше, чем есть!!
