Давно хотела написать и поблагодарить Вас за то, как изменилась моя жизнь благодаря Марафонам, статьям Ольги, и сайту. Хотела написать, но не решалась. А теперь вот решила. Скорее всего моя история будет не такой вдохновляющей, как большинство историй на сайте и в рассылках, но это моя история, мои перемены, и они очень значимы для меня. Сегодня мне 29 лет. Выросла я в хорошей семье: мама с папой и сейчас живут вместе, я единственная дочка. Все как у всех: бывали и проблемы, и ссоры, но в целом у меня было нормальное детство и нормальная юность. Но так получилось, что отношения с мужчинами особо не складывались. Были какие-то невразумительные романы, конечно были и периоды, когда я чувствовала себя для мужчины единственной и неповторимой, но это все быстро заканчивалось. Неудача за неудачей…. И я решила, что может не всем дано иметь семью? Может мое предназначение в чем-то другом? И сосредоточилась на карьере. Ушла с головой в учебу и работу. Нет, я не стала похожей на главную героиню фильма «Служебный роман», но лишь потому что никогда не переставала ухаживать за своей внешностью и хорошо выглядеть. А во всем остальном — это была практически моя ролевая модель. Сильная, самостоятельная, независимая. Я засиживалась на работе до 22-23 часов, в субботу снова в офисе, а воскресенья я ненавидела. Все подруги к тому времени уже повыходили замуж и предпочитали проводить выходные в кругу семьи. А я оставалась одна. Ходила по магазинам, пытаясь заглушить тоску шоппингом (бесполезно!! помогает, но буквально на пару часов), читала книжки и заедала свою тоску всякими вкусностями. Отношения с Родителями тоже стали портиться. Я словно закрылась в себе, закрылась от всех. Вот удивительный парадокс — я действительно страдала от своего одиночества, но при этом продолжала закрываться от окружающих. Появились отношения с мужчиной. Но вошла я в эти отношения не потому что хотела быть с ним, а потому что не хотела быть одна. Он любил меня, действительно любил как умел. И мы действительно классно дополняли друг друга. Я — вся такая сильная и самостоятельная, и Саша — полная моя противоположность. Мы словно поменялись ролями. В этих отношениях я была главной, ведущей, была «тем, у кого яйца». А Саша словно нежная барышня с удовольствием передал мне бразды правления. Его друзья даже подшучивали над нами «эй, ребята, кто из вас двоих 27-летняя девочка, а кто 32-летний мужик?». Сашу это устраивало. А меня нет. Видимо природа брала свое и мне хотелось быть слабой женщиной рядом с сильным мужчиной. И я искренне пыталась стать такой рядом с Сашей. Не получалось. Отношения становились хуже и хуже, Саша стал раздражать меня одним только фактом своего существования, я снова стала уходить с головой в работу. Это была весна 2014 года. Сейчас вспоминаю этот период и вижу в нем настоящую иронию судьбы. Такое чувство, что Вселенная решила «ну раз ты, девочка, кроме работы ничего в своей жизни не воспринимаешь, значит и достучусь я до тебя через работу». У меня на работе 2 руководителя — Евгений Владимирович здесь во Владивостоке, и Ольга в центральном офисе нашей компании в Санкт-Петербурге. С руководителями у меня всегда были прекрасные отношения. Так вот в начале весны 2014 года мне сначала Евгений Владимирович рассказал про Веды, про лекции Торсунова, про обязанности мужчин и женщин. Веды и Торсунов меня не особо заинтересовали на тот момент, а вот про обязанности и черты характера мужчин и женщин мне было очень интересно слушать. Еще одним звоночком в тот момент стала встреча с моим старым другом Вовкой (мы не общались со времен студенчества). А тут снова стали общаться. Хотели встретиться, но Вова за день до встречи сломал ногу и в основном сидел дома. Пригласил в гости на чай. Я купила тортик и поехала навестить пострадавшего. И вот накрываем мы на стол, я беру коробку с тортом и собираюсь ножом разрезать веревочку, которой обычно перевязывают торты. Вова пытается взять у меня нож и самостоятельно разрезать веревочку, а я совершенно машинально не отдаю ему нож и говорю «да ладно, я сама». И тут Вову прорвало. Он начал просто кричать на меня «Ты достала уже со своим САМА, да САМА. Ты всегда была вся такая самостоятельная. Сколько можно? Катя, ты не мужик, ты БАБА!!! Смирись с этим и отдай мне этот чертов нож, чтобы я сам торт порезал!!!!». И все это на очень повышенных тонах. В первую секунду я подумала «Вова, ты дурак?». Но буквально через минуту пришло осознание — это не Вова дурак, это я дура. И пока я буду такой самостоятельной дурой, я буду зашиваться на работе и притягивать к себе совершенно инфантильных мужчин. Я не особо помню нашу болтовню с Вовой в тот день, он что-то рассказывал, а я с головой ушла в свои мысли. В этот момент Вселенная, наверное, порадовалась, что смогла до меня достучаться, и на следующий день сделала практически контрольный выстрел. В социальной сети Вконтакте ко мне в друзья добавилась моя руководитель из Питера Ольга. Я зашла на ее страницу и увидела какие-то отчеты из какого-то Марафона женственности. Стало любопытно. За один вечер я прочла все ее отчеты из двух Марафонов. В голове была только одна мысль — Я ТОЖЕ ХОЧУ! Зарегистрировалась на Марафон. До начала оставался месяц. За этот месяц я перечитала кучу статей на сайте Ольги Валяевой, подписалась Вконтакте на группы Ведический мир и на группу Катерины Дороховой о чистой моде. И вот 12.05.2014 начался мой первый Марафон Женственности, а с 02.06.2014 я перешла на платья (не на 100%, но брюки ношу не чаше 1 раза в две недели). Не могу сказать, что моя жизнь кардинально изменилась за это время. Кардинально изменилась Я, и я потихоньку меняю свою жизнь. Я приняла состояние «быть просто женщиной» и по настоящему кайфую от этого состояния. Меняются в лучшую сторону отношения с Родителями, появляются подруги, появились поклонники. Я и книжки читать стала другие: повыбрасывала все книги из серии Школа стервы, и теперь моя практически настольная книга «Предназначение быть женщиной» (прочла ее на одном дыхании за выходные), теперь читаю «Искусство быть женой и музой»… для общего развития на будущее))))) Появился и мужчина. Просто замечательный Мужчина. Наши отношения еще в самом начале , и я боюсь загадывать как все сложится. На сегодняшний день я с благодарностью принимаю его заботу обо мне, принимаю его, не ворчу и не требую (как делала это с Сашей), я просто чувствую себя Женщиной рядом с Мужчиной. Я уверена, что с прежней Катей он бы вел себя иначе, и повторился бы мой предыдущий роман. Вот уж действительно, Женщина меняет мир, меняя себя.
Благодаря статьям Ольги и Марафону Женственности я меняю себя и меняю свой мир. А на днях мы снова виделись с Вовой, и он снова заставил меня задуматься. При встрече он сказал «Я тебя год не видел и ты так изменилась за это время. Стала такой необычной….. (долго не мог слово подобрать)…. стала какой-то манящей, как неизведанная, но какая-то глубокая и совершенно невероятная вселенная». Во как! Значит я на правильном пути))))
Спасибо еще раз за это Ольге и Алексею Валяевым и всей команде создателей Марафона, спасибо прекрасным девушкам, с которыми я познакомилась благодаря Марафону, и конечно спасибо Вове и моим директорам за совершенно волшебный пинок под зад. Немного скомканная история получилась, но как есть. Хотела бы дополнить ее своими фотографиями (так сказать ДО и ПОСЛЕ). В основном за это время перемены произошли внутри меня, но и внешне они видны: во-первых это мой внешний вид. Все фотографии сделаны на природе либо по дороге на шашлыки, т.е. раньше на шашлыки я ездила исключительно в спортивных костюмах, а теперь у меня куча сарафанов и платьев для пикников; ну а внутренние перемены можно увидеть разве что в блестящих счастливых глазах. Спасибо Вам за это огромнейшее!!!!!!!!!!!!!!!!! —————— Екатерина (г.Владивосток)
Этот марафон бел для меня просто МЕГА полезным, просто очень-очень полезным, это у меня уже 3-й марафон и я очень довольна результатами, поэтому с нетерпением жду следующего. Не смотря на то что это уже 3-й мой марафон, он оказался для меня самым сложным, но и самым эффективным, а самым лёгким все-таки был первый. Я на столько привыкла к марафону, что практически на месяц отложила написание финального отчёта- так мне не хотелось с ним прощаться, а так меня грела мысль что я еще вроде как продолжаю участвовать.
Так начался мой путь к женственности. Конечно, сначала это была работа больше над внешними аспектами женственности. Потом я заказала книги «Предназначение женственности» и «Искусство быть женой и музой». Больше всего меня захватила вторая книга. В ней уже чувствовалась зрелость, плоды, которые Ольга и другие женщины уже успели собрать за время своей работы над собой. Эта книга вдохновляет, оберегает от импульсивных шагов, дает советы, как хорошая подруга.
Самое главное, наконец-то я могу сама принимать решения, выполнять свои желания, быть целостной счастливой женщиной, и я участвую во втором марафоне! Возможно, через год я уже буду писать письмо в качестве мамы. Все только начинается. Я всех люблю!)
Этот процесс казался мне совершенно естественным — приготовить торт и угостить друзей, купить бабушке молока, которая стоит с тобой в очереди и считает свои последние копейки; заметить дедушку, капающегося в мусорке, познакомиться с ним и готовить ему 2 раза в неделю, подкармливать. Для меня не было это сложным, или накладным. Я поняла, что именно это – истинная жизнь. Жизнь в служении другим, бескорыстном служении. Я начала молиться… Каждое утро молиться и желать всем счастья. Сердце начало таять и открывать свои двери.
Я решила начать с малого, выработать в себе привычку к ежедневным делам по дому, готовке и ограничивала себя в пустом времяприпровождении в интнрнете заменяя его изучением знаний. И о чудо я через довольно короткое время ПОЛЮБИЛА готовить!!!
всегда перед глазами был пример самостоятельной женщины-мой мамы!!! замечательной самой лучшей, самой доброй, но не очень счастливой по женски! она все делала сама, а отец был не при делах, пил и лежал с газетой на диване!с тяжеленными суками с магазина или с дачи! все прела сама, решала сама, принимала все решения важные сама! я так и росла в мыслях что нужно все уметь и быть независимой! и самое главное сделать карьеру!
На фоне последнего расставания, шушуканий родственников я впала в ужасную депрессию, я перестала есть, у меня развилась анорексия. Было такое жесткое состояние – ты живешь не свою жизнь, ты не любима, ты не красива, тебя не ценят. Я была на грани жизни и смерти, мой организм был истощен, моя психика расшатана до такой степени, что от того, что в метро мне наступали на ногу, я могла расплакаться от обиды.