Как я пришла к женственности
Мне кажется, я всегда была женственной, с самого детства, только мне не разрешали это проявлять… точнее не разрешала мама, не потому что она специально это делала, а потому что она не знала, как воспитывать детей, особенно девочку. Я на неё за это не обижаюсь, точнее сказать усердно работаю над этим, но мамино воспитание, отсутствие нежности и проявлений любви, дали свои плоды….
Я старшая сестра в семье, у меня есть младший брат, мы погодки, то есть разница в возрасте не большая, но я после его появления сразу стала «старшей сестрой», я «должна была помогать брату, следить за ним, помогать ему, не обижаться на него, любить его», мои желания учитывались редко… меня часто наказывали, «потому что я старшая, и не должна ТАК себя вести», мне было обидно.. Мама рассказывала, что однажды я взяла стеклянную бутылочку из под молока, тайком пробралась к Сашиной кроватке, просунула ручонку через прутья бортика и ударила его бутылкой по голове…видимо уже тогда мне было обидно и я всё понимала… Я не могла понять, почему меня брат дерётся со мной, иногда бьёт ногами, больно до синяков, смеётся при этом, и ему всё прощают, а я наказана… ДЕВОЧЕК ВООБЩЕ БИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ! Именно поэтому я не любила брата, и маму, потому что я видела, что Сашку любят больше, нежнее, ласковее, чем меня… Хорошо, что папа был на моей стороне, но как всем девочкам, мне хотелось быть ближе к маме, а мама меня всегда ругала, упрекала во многих вещах, обзывала… Правда иногда она говорила мне, что она меня любит, но я ей не верила.
Естественно, у меня постепенно выработалась куча комплексов, я чувствовала себя нелюбимой, постоянно в чём-то виноватой, что я хуже других. Я была с детства полной и меня дразнили жирной, и брат меня также дразнил прилюдно, и я опять не могла понять «почему? он же мальчик, мой брат, должен меня защищать….», и мама мне постоянно говорила о моей полноте, и при этом не переставала кормить меня колбасой и котлетами.
А ведь я была такой милой девочкой: беленькая, пухленькая, рано научилась читать, спасибо маме, знала кучу стихов, со всеми хотела дружить, любила животных, старалась помогать родителям, любила рисовать, ходила на бальные танцы, мной всегда восхищались воспитатели в детском саду и учителя в школе, я хорошо училась, любила шить «куклам одёжку», была открытой, наивной и доброй.
Настал подростковый период, и здесь уж я показала себя во всей красе. Из прилежной ученицы я превратилась неуправляемую (по мнение мамы). Я больше не могла терпеть маминого гнёта, издевательств брата, я высказывала своё мнение в жёсткой форме, уходила из дома, объявляла голодовки, устраивала истерики, мне было обидно и одиноко, иногда вообще думала, что меня взяли из детдома, потому что к своему ребёнку родному и любимому так относиться нельзя. Хорошо, что у меня была отдельная комната, в ней я спасалась от мамы, да и от всего мира, мне там было хорошо и комфортно, могла часами там сидеть, заниматься чем-то, не выходила на улицу гулять с друзьями. С друзьями мне было плохо от того, что мне нужно было быть такой как они, чтоб «тусоваться» с ними: лазить по гаражам, по крышам домов, издеваться над кем-либо, делать разные пакости, что собственно мне не свойственно, но я чтоб не быть изгоем, стала «модно» одеваться: джинсы и топики, которые мне не подходили, но их все носили, делала так же. как все, только к сожалению, потом попадалась одна я, а все остальные выходили сухими из воды… И самое обидное было то, что мама мне не верила, не верила, что меня втянули, что я не хотела, меня подставили, она считала меня злой и действительно способной на совершение разных гадостей.
Отношения с мальчиками не складывались.. Затюканная толстая девочка-подросток не вызывала симпатий у мальчиков, а рано выросшая грудь (в 14 лет) давала повод для насмешек. Конечно мне было обидно и больно и я всё мечтала вырасти поскорее, в надежде что ситуация измениться..
Когда мне исполнилось 20 лет ситуация не изменилась, я ещё больше потолстела, молодым людям я была не интересна, именно как женщина, им со мной нравилось только общаться и дурачиться. Мама постоянно указывала мне на мои недостатки и учила как нужно вести себя с молодыми людьми, при том, что у самой были постоянные проблемы с мужем, всегда, сколько я себя помню. Мама не уважала моего папу, не любила, критиковала…В итоге родители раззвелись и я до сих пор слышу, какой он был плохой, хотя я папу своего считаю заботливым, добрым и любящим, я конечно вижу его недостатки, но пытаюсь воспринимать его таким, какой он есть.
Я думаю, что именно из — за постоянных скандалов родителей, из-за драк с братом, у меня сложился стереотип, что замужем плохо, и все мужики плохие, которые меня обязательно обидят, а защитить- то меня и некому будет, и подсознательно не хотела выходить замуж, хотя, конечно же, мечтала о прекрасном муже, лет до 25ти.
К этому времени у меня в жизни произошли перемены: я закончила колледж в своём городе, а затем поступила в московский вуз на заочное отделение, потом наконец-то и вовсе уехала из родительского дома в столицу, как того хотела много лет, учась в школе. К этому моменту отношения с мамой «устаканились» в том смысле, что я уже не воспринимала её слова в серьёз, не слушала её нотаций оскорблений, ничего ей не рассказывала, только ставила перед фактом и всё.
За год в столице я похудела на 20кг, я почувствовала веру в себя, в свои возможности, я стала гордиться собой, я достойно пережила все невзгоды, но с мужчинами по-прежнему было плоховато…Я нравилась одним мужчинам, а мне нравились совершенно другие…У меня было очень много требований и претензий к мужчинам. Я вела себя с ними некорректно, порой обижала ( да и откуда ж мне знать, как правильно себя с ним вести!!!)
Через год пришлось вернуться в родной город — мама выхлопотала мне собственную квартиру, за что я ей очень благодарна, хотя мама считает меня неблагодарной эгоисткой. И казалось, можно уже задуматься о своей семье, но нет, мне муж был не нужен, да и честно признаться, желающих на мне жениться не было. Я стала задумываться о собственном бизнесе, ведь нужно чего-то добиться в жизни, «на мужиков нет надежды», и поэтому я поехала в США, чтоб заработать денег на открытие дела, разуметься о женихах не было и речи.
И вот мне 28 лет, у меня своя дизайн-студия платьев, я успешная, красивая, но, к сожалению не замужняя. Мама мне выносит мозг по поводу моего незамужества, да ещё мой эмоциональный фон подорвал мужчина, за которого я готова была выйти замуж, а ему этого не нужно было…Я горевала около полугода, мне было обидно и больно, и очень страшно остаться одной навсегда, посещали дурные мысли..Я стала думать, да что же со мной не так в конце концов!! Ведь я не хуже других моих ровесниц, которые уже замужем и с детьми, а у меня и квартира и своё дело, и недурна собой…Я даже ездила в Муром к мощам Святых Петра и Февронии за надеждой.
И именно в этот момент я наткнулась на сайт Валяевой, стала читать статьи, меня они заинтересовали, я почувствовала успокоение, теплоту, перестала себя ругать, стала больше прислушиваться к себе, полюбила себя, я обнаружила, что то, о чём пишет Ольга я знала и раньше, и многое чувствовала на интуитивном уровне, но общество навязывало совсем другие понятия и я им следовала, поэтому мне и было неуютно, меня сопровождало ощущение дисгармонии, хотя внешне всё было хорошо
. Например, я действительно снизила обороты, я стала нежнее относиться к себе, не изнуряла диетами и чтением книг по бизнесу, потому что эти занятия делали меня несчастной, перестала корить себя за леность и отсутствие дисциплины, ведь даже когда я себя затавляла быть «правильной» у меня не получалось, и я была несчастной. Я написала 100 желаний и удивилась тому, что у меня их даже больше, как же много я хочу!!!
Повесила коллаж желаний на стену и начинают сбываться! Я.приняла участие в марафоне женственности, сходила на расстановку…. Мне захотелось научиться быть женщиной, забыть детские обиды, быть счастливой каждый день. Занимаясь познанием своей женской сути, я поняла в чём были мои ошибки в отношениях с мужчинами: я им не доверяла, критиковала, не умела просить, постоянно доказывала свою независимость и состоятельность, учила жизни, не высказывала своих огорчений и желаний.
А ещё узнала про родовой сценарий и мне стало страшно — я ведь полностью копирую мамину судьбу!! И я стала налаживать отношения с мамой. Я писала ей письма обид, я по мере сил беру то, что она мне даёт (а это тяжело для меня, я ведь жила по принципу: мне от тебя ничего не надо!»), я делаю медитации. И всё же мне пока тяжело говорить с ней по душам, я не могу себе позволить плакать при ней (однажды она сказала, что плачут только больные люди), мне нечем её порадовать, я ведь ещё не замужем, но мне всё равно её жалко, я понимаю, что сейчас она одинокая женщина, все её радости — это дети и она проявляет заботу обо мне, переживает за меня, волнуется, разуметься она желает мне добра. Я пытаюсь ей донести то новое, что сама узнала недавно о женщинах, хочу чтоб она изменила отношение к миру, ко мне, возможно и я тогда смогу избавиться от бесконечного чувства долга и вины, но я реально понимаю, что это слишком тяжёлый путь и я в самом его начале, и мне приходиться только мириться с тем, что есть. Я начала общаться с братом и у нас хорошие отношения сейчас, я рада его женитьбе, я стараюсь просить его о помощи и советах, он помогает по мере возможности.
Я по — прежнему одна и мне страшно, что я так и останусь, ведь на данный момент у меня нет никаких поклонников, мне больно и очень одиноко, мне некому рассказать о своих эмоциях, я очень часто плачу даже на улице, когда вижу играющих детей или влюблённых, я даже плачу, пока пишу это письмо.
Я работаю над своей женственностью каждый день, я записалась в школу правильного питания, я ношу платья и юбки, я радуюсь жизни, у меня начали исполняться мои желания, я уважаю и ценю всех мужчин, я им всем благодарна за всё, но меня всё равно постоянно сопровождает чувство тревоги за будущее, мой женский ум неспокоен, постоянно в поиске, это отнимает очень много энергии. Мне конечно же хотелось, закончить свою историю на хорошей ноте, но я решила не преукрашать и не лукавить, что мол у меня всё волшебно, а искренне поведать о своих чувствах.
