лень

Поначалу я винила себя, не знала, что делать, и есть ли смысл быть дальше. День за днем я училась жить заново. К тому времени, я была студенткой утром, а весь оставшийся день пропадала на работе. Ожесточившись на весь мир, мне приходилось изо дня в день общаться со всеми людьми, которые меня окружали. Спустя некоторое время я поняла, что живу не той жизнью, которой хочу. Полтора года я ходила в своей ежовой кольчужке, не доверяя никому на этой планете.

Счастье — это наше нормальное состояние жизни!!!
Если мы счастливы — значит здоровы на всех уровнях!!!

Марафон — это отличная вещь для тех, кто готов Душой трудиться. Я стала гораздо больше и искреннее общаться с Отцом. Сразу после марафона произошла довольно крупная ссора между нами. Это была своего рода перезагрузка. После этого все восстановилось, я думаю все было к лучшему. И то чего я вообще не ждала — с Мамой отношения стали еще теплее…. это очень приятно.

Я почувствовала, что села в свою лодку! Я наполнилась любовью и благодарностью! Я стала намного спокойнее, добрее, а мой муж стал меня радовать всякими вкусняшками и подарочками без повода. Он тоже стал спокойнее и увереннее. Я почувствовала себя счастливой!

Еще сейчас я понимаю, что вдохновила своего мужа на предложение руки и сердца именно благодаря мудрости, которую почерпнула из статей и книги Ольги Валяевой. Потому что с женской мудростью у нас в роду как-то не очень было, дедушек я своих не видела, родители развелись… Приходится учиться чему-то новому, чтобы моя жизнь сложилась по-другому.

Ко мне пришло понимание, того что бессмысленно ждать кого-то, кто сделает меня счастливой, пока самостоятельно не наполнишься любовью и счастьем. Начала обращать внимание на прекрасное (природу, животных, счастливые пары, изобилие во Вселенной). Общаюсь с теми людьми, с которыми мне приятно и познавательно, а нытики отходят, на них нет времени и желания.

Я люблю и любима, но отношения это работа над собой, каждый раз мы прорабатываем свои старые ошибки или стереотипы и идем дальше счастливыми что мы рядом и есть друг у друга

В голове потихоньку все раскладывается по полочкам. Я не спешу и точно знаю, что время у меня есть. Это здорово не торопиться, а жить спокойно и осознанно, поднимая глаза к небу, знать что тебя любят, знать что все хорошо и ты в безопасности. Просто по-детски радоваться и верить в чудеса и видеть прекрасное в мелочах. Ведь из них и складывается вся наша жизнь. Я так долго искала источник счастья, а он все время был во мне. Это мой путь трансформации. Пройдя через все это мне очень хочется оградить от глупых ошибок других девочек. Хочется, чтобы читая эти строки они понимали, что быть Женщиной это великое благо. Быть женой это Дар. Что достичь желаемого, опираясь на мужчину, гораздо проще и приятнее, нежели махать саблей самой.

Сейчас участвую в 4-ом потоке, в первый раз, и счастье переполняет меня. Я занимаюсь саморазвитием, прорабатываю прошлые ошибки, улучшаю свою жизнь. Марафон подстегивает, появляются полезные привычки, которые ты не могла выработать в себе долгие годы, ты стремишься к исполнения желаний и поставленных целей. И главное, нет ощущения пустоты прожитых дней.

Я сидела третий год в декрете с сыном, от поведения которого меня каждый день к вечеру всю трясло. Отношения с мужем были плачевными в прямом смысле. Постоянные обиды на родителей и родственников, подруг и друзей семьи не давали мне покоя. У нас был постоянный бардак в доме, который немного прятался к приходу гостей, горы грязной посуды, пол ванной комнаты завалено стиркой. Мужа с работы я встречала замученной и растрепанной, часто в слезах и с претензиями. (Сейчас мне уже совсем не стыдно об этом говорить, так как все уже позади и я очень рада, что мы справились со всеми трудностями.) Я стала готовить все хуже, хотя раньше мне удавалось все с легкостью, блюда мои были очень вкусными, мне нравился сам процесс и я заряжалась энергией. Но что-то сломалось… Я жила в постоянном страхе, что мне придется еще долго просидеть в декрете, я не выйду на работу и не самореализуюсь.Мне было тяжело физически и, еще больше, морально. Мне хотелось, чтоб мне помогали, чтоб меня жалели, но я об этом молчала.