Мы с ним рано нашли друг друга — в старших классах. Наши отношения с самого начала были сложными, нас тянуло друг к другу, но нам было трудно вместе. Он был гуляка, очень яркий лидер со своим мнением на все, харизмой и умением собирать вокруг себя людей, а я «хорошая девочка» на тот момент с заниженной самооценкой и при этом с доставшимся от мамы желанием переделать окружающих под себя.
Не знаю, как нас судьба свела вместе, но мы пережили много трудностей и каким-то чудом остались вместе, устроились на работу, начали вместе жить. Он сразу называл меня своей женой, на свадьбу на тот момент денег не было, но мне тогда было достаточно и статуса гражданской жены, я для себя разницы не осознавала.
Тогда я думала, что должна обязательно состояться в карьере, быть интересной личностью для него, гналась за ним, расстраивалась, что карьера не клеится и еще удивлялась, почему у нас проблемы в отношениях — ведь я так стараюсь!
Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что много дров наломала тогда — не принимала его, не доверяла ему (читала переписки и пр.), ревновала ко всем и пыталась всячески к себе привязать, а от гнева и бессилия я часто унижала его достоинство, хоть он и не подавал виду, что его это задевает.
Я все время пыталась угнаться за ним, как бы дотянуться до звезды, ведь в глубине души считала его лучше себя, сравнивая наши мужские качества (о своих женских я просто не задумывалась).При этом, я абсолютно отгородилась от остального мира. Моей жизнью тогда был он, учеба, работа и родители.
И в нашей с виду спокойной жизни, где мы даже поругаться толком не умели (ведь я была «хорошей девочкой»), стали наслаиваться неразрешенные проблемы. Конечно, в глубине души я мечтала о ком-то более достойном, и думала, что просто выбрала не того человека. И в итоге, в наших отношениях в его жизни появилась другая. Именно в тот момент, когда я забеременела.
До самой свадьбы я ломала голову, что же с ним происходит, почему он стал таким чужим. Как порядочный человек, он на мне женился, но спустя несколько дней после свадьбы не выдержал и рассказал о своей любви. Для меня тогда наступила темнота. Я не знала, что делать, где искать помощи и поддержки. Мама сказала — ты должна остаться, ведь это его ребенок, пусть он заботится о вас.
И я решила остаться, ведь пойти все равно было некуда и силы выстоять одной тоже не было. Я все спрашивала — почему моему ребенку суждено появиться именно в этот момент??? Я очень злилась на судьбу за то, что она так со мной поступила. (Это сейчас я понимаю, что все было правильно — иначе я бы не смогла усвоить урок) Казалось, уже ничего нельзя было исправить — либо жить в несчастливом браке с постоянной болью, либо растить ребенка одной — я тогда не знала, что было бы хуже.
Прошло около 4 месяцев блужданий в темноте, пока мне не встретилось «Очарование женственности». Я тогда много слез пролила, осознав, как виновата перед ним. И тогда я начала учиться принимать и служить, это было очень трудно, особенно когда не было видно результата поначалу, с грудным ребенком на руках (который конечно же оказался очень беспокойным). И где-то спустя пол-года он с ней порвал и сказал, что любит меня.
Это было очень трудное время, но я благодарна судьбе, что встретилась с таким испытанием и смогла преодолеть его, ведь я стала совершенно другим человеком. Мой духовный рост и поиски продолжаются с тех пор. Покорив одну вершину — уже видишь следующую.
Когда дочке исполнилось 1,5 года, я начала активно искать себя в нескольких разных сферах, мне казалось, что все у меня получается, как неожиданно для себя я поняла, что работа снова выходит на первый план, вытесняя семью. Примерно тогда же мы приняли решение родить еще ребеночка — или это судьба снова указала мне на мое место?
Несмотря на все знания, я долго сопротивлялась своей женской роли, она казалась мне очень ограниченной. Только после рождения сына 4 месяца назад, я поняла, что нужно встретиться со своей тенью и научиться быть Женщиной и получать от этого удовольствие.
Именно тогда я встретилась со статьями Ольги. И многое стало становиться на свои места. То, что я была Должна стало превращаться в Хочу. Появилось больше силы и энергии для детей (я сижу с ними дома одна), стало легче просить о помощи, принимать подарки от мужа (раньше было много блоков в этой сфере).
Да, я стала носить только платья и позволять себе наряжаться просто так, даже дома, сразу стало легче ходить по магазинам и выбирать себе красивые непрактичные вещи, чего я раньше не позволяла себе. Стараюсь больше открываться мужу, быть собой — это трудно, но потом входишь во вкус и становится хорошо, что не надо никого играть (ведь после прочтения Очарования женственности очень часто надевала маску).
Муж кажется тоже больше открывается и радуется переменам во мне, и ему повысили зарплату недавно и предложили новую должность.
Также я стала понемногу пускать в сердце Бога, ведь я из семьи атеистов, раньше я не понимала этого, а теперь чувствую, что в этом кроется огромная сила и поддержка.
Конечно, впереди еще долгий путь, но ведь главное — это идти в правильном направлении.
