Моя История  (Ольга,  03.03.2014)

Как то так получилось, что я с детства хотела быть мальчиком. Я этого не помню, но мама рассказывала, что в 5 лет я устроила  истерику, с требованием сделать меня мальчиком.  Я билась и кричала, что это не справедливо, что я девочка, а хочу быть мальчиком, и требовала переделать, эту ошибку, это привело маму в ужас. Все детство я спрашивала небеса, за что меня так наказали? за что я родилась девочкой? Мама недоумевала, что со мной.

Все детство я лазила по деревьям и мечтала о пистолетах и рогатках, и делала все, что делали мальчики: пачкалась, жевала гудрон, сидела на холодном, носила брюки и бойкотировала юбки, а так же все украшения. Лучшими украшениями, для меня были шрамы, как для настоящего мужчины. И я мечтала об этом. Я мечтала вырасти сильным мужчиной и помогать маме, отца у меня не было. Вернее то, что ползало в пьяном виде по дому, отцом я не считала, и старалась игнорировать, как пустое место. Я хотела быть сыном, а не дочкой.

Мама же любила мне все запрещать, говорила, что я девочка и мне нельзя, это нельзя, то нельзя, все что я хотела и о чем мечтала, было мне нельзя, ПОТОМУ ЧТО Я ДЕВОЧКА. Как же я ненавидела то, что я девочка. Сколько злости у меня было на эти слова, в них сосредоточилось вселенское зло, как мне казалось, я ненавидела всех девченок. Презирала их сопли и слабости, считала их дурами и истеричками, всех поголовно, не выносила чужие слезы и нытье, и сама себе плакать не давала.

Конечно, мне тоже бывало больно и обидно, но я все сдерживала, не давала волю чувствам, никаким, я воспитывала себя сама, как мальчика, идеал для меня были герои фильмов, мужчины, защитники и блюстители порядка. Я хотела быть супергероем, хотела быть полицейским, помогать попавшем в беду и исчезать, что бы никто не знал моего имени.

Чувства я сдерживала все, и хорошие и плохие, я не давала маме обнимать меня, называя это «телячьими нежностями». Почему? А потому что выступали слезы, про проявлении любви, а значит — я не железная, образ рушился. А мне хотелось быть железной!  Хотелось быть настоящим мужчиной, с большой буквы. А мальчики не плачут.  Они терпят боль молча. Я все терпела молча, и никогда не жаловалась, никогда не говорила маме, что я ее люблю, и все чувства свои зажала в кулак насмерть. Ошибок себе не прощала, и была очень требовательна к себе.

Я не видела ничего хорошего в женственности, сплошные запреты и истерики. У меня не было хорошего примера перед глазами, мама была усталым человеком, приходила домой спать и уходила на работу. Я не хотела вырасти как она. У мамы не было помощников, и я была ей сыном, носила только штаны и только черные, как и всю одежду, все детство проходила в одних джинсах и футболке, черного цвета, носила тяжести, спорила, ругалась. Рос настоящий мужик в женском теле.

Я хотела играть с мальчишками, но они меня не признавали, поэтому я всегда играла одна, а точнее просто бродила по дворам, так прошло все мое детство. Моими друзьями были дворовые кошки, с ними я была собой, я уходила к ним плакать, когда было не выносимо и обидно, они все понимали и жалели меня. Мама не умела понимать, не умела жалеть, не умела со мной поговорить, она умела много работать, умела кричать, требовать, угрожать, умела просить, когда нечем было угрожать. Ее просьбам, я никогда не могла отказать. Будучи ребенком, я считала себя ее защитником. Я же мужчина.. и соглашалась.

Мое здоровье особенно женское и пузырь, сильно оставляли желать лучшего, с самого раннего детства. Я постоянно мучилась хроническими болями и позывами в туалет. Радости в жизни, мне этого не добавляло. Я так не хотела быть женщиной, что природные механизмы так и не заработали в подростковом возрасте. Ненависть к своему телу подавило гормональную систему.

 Я никогда не носила юбок. Намеки на то, что я женщина для меня были оскорблением, как указание на мою слабость или несовершенство. Во мне было столько агрессии, что я всерьез боялась кого-нибудь убить, когда меня били в школе, я не отвечала, потому что считала, что если начну, я его просто убью. Белой вороной и в одиночестве прошла вся школа. Я так и не научилась, ни выбирать одежду, ни носить ее, ни красится, ни флиртовать, ни знакомится. Я не ходила на вечеринки и дискотеки, я не знала, что там делать, мама хотела видеть меня умной девочкой, и я училась.

Я постоянно болела, меня мучили много хронических заболеваний. Настроение было чернее тучи. Мне не хотелось жить, мне хотелось умереть. В голове у меня все время прокручивался сюжет героической смерти. И эти мысли мне казались самыми близкими друзьями.

 Вуз я выбрала по принципу, что будет полезно в будущем, и что достаточно сложно, что бы доказать что девчонка может разобраться не хуже мужиков в мужской профессии. Я выбрала технический вуз. В то, что я хотела сама, я не верила. Я хотела учиться на психолога, но убедила себя что все они бестолочи и ничего не умеют, только болтают много, а результатов нет, и еще, важная причина – это несерьезно, не то, что технический вуз, вот это серьезно. Я все еще хотела доказать, что я не второсортная девчонка.

 С самого начала вуза, у меня началась сильная депрессия, я много пила алкоголя, что бы как то заглушить ее. А потом и антидепрессанты. Я понимала, что я не там, не и с теми, не на своем месте, и мне все это безразлично. Мама всегда говорила, что у меня должно быть высшее образование, я не хотела ее расстраивать, и только поэтому я доучилась до конца, чуть не отдав концы сама.

Здоровье усугублялось, было невыносимо. Все деньги уходили на лечение болезней, а их как бы и так не было.  В вузе был у меня один друг, и спасибо ему что он меня терпел. Во мне было много желчи, так много, что я не могла не критиковать, все и всех подряд. Меня раздражало все, все что только можно. После вуза, я бывало сильно, бывало не очень, но регулярно, выпивала, что бы было легче, принимала как обезболивающее. Мысли о смерти усиливались, здоровье рушилось, боли были постоянными, спать я почти перестала.

Личные отношения тоже не клеились, влюбленности лишь уносили силы и время, толку от них было очень мало. Потому что я вела себя как мужик. Оглядываясь назад я понимаю, что я все делала неправильно.

Мои изменения начались с йоги. Давно у меня были мысли, что я хочу хоть разок сходить на йогу, и так сложилось, что листовки были расклеены по всему городу, был городской семинар, трехдневный, и я решилась, смогла сходить только на один день, и только на два часа, но и этого было достаточно, что бы я влюбилась в йогу, в их образ жизни, в это мировоззрение, я почувствовала, что это мое. Я первый раз в жизни нашла единомышленников. Я стала читать на эту тему. Я была в восторге и пробовала заниматься йогой дома. Через пол года был еще один семинар, я опять пошла, а потом стала ходить.  С деньгами было сложно, все деньги уходили на лечение, но я нашла деньги, что бы ходить на занятия.

К этому моменту вуз закончился и началась работа, выбрала я себе ее такую же как и вуз, нелюбимую, тяжелую, выматывающую. К сожалению, когда начинают меняются взгляды на мир, прежде чем доходит до конкретных действий, проходит еще много времени. Работа была ненавистная и выжимающая, очень нервная, сначала диспетчером по 12часов, потом доросла до технической поддержки, где люди постоянно звонили и ругались, потом выше, служба мониторинга — огромная ответственность, быстрое реагирование, постоянные собрания и переаттестация, все нервы истрачены. Здоровье окончательно подкосилось, пьянство превратилось в норму жизни, что бы хоть как то расслабится и терпеть работу. И при этом мне удавалось ходить на йогу и читать психологию.  Во мне жили, как два разных человека. Один знал, куда мне и зачем, а второй всего боялся и продолжал тупо жить, как живет, и не мог ничего изменить.

Через два года работы, в совершенно выжитом состоянии, я уволилась в пустоту. Встала на учет на биржу труда, только ради  материального пособия, и еще потому что от биржи давали направление на обучение на разные курсы на выбор. Я решила изменить профессию. Пошла я на курсы компьютерной графики. И параллельно пошла учится в вечернюю художественную школа. Я вспомнила, что в детстве мечтала рисовать.

 Год я сидела дома, если можно так сказать, я ходила на йогу и на бесплатные семинары по йоге, в художку и на курсы компьютерной графики. Чудо не случилось, перетечь в дизайнерскую профессию у меня не вышло, но нервы пришли в порядок, всему нужно время, и я нашла новых друзей и единомышленников, посмотрела как можно жить по другому, на семинары приходили разные люди, оказалось есть и другой мир, и свою работу можно даже любить.

В то время на семинарах я услышала фамилию лектора Гадецкий, и сразу забыла про него. Позже я почему-то вспомнила его и стала искать его лекции, почему я его вспомнила – не знаю, наверное, ангел хранитель подсказал. Я стала его слушать, и все стало вставать на свои места, мне показалось, что наконец-то я нашла то, что так долго искала, нашла «живую воду», нашла самое что не на есть настоящее и важное. Пазл начал складываться.

Дальше больше  — Торсунов, в это время меня нашла другая, опять техническая работа, но денег не было, и я пошла на нее, и благодаря ей у меня появилось время на прослушивание лекций, и деньги на жизнь, я стала их слушать по 4-8часов в день и так продолжалось около полугода, я открыла для себя Таргакову, Нарушевича, Торсунова, Гадецкого, ведические знания, аюрведу, пронаямы, наконец-то поняла почему многие из тех, кто занимаются йогой носят кантималы на шее, познакомилась с преданными, узнала что такое Бхагават-Гита, и другие священные книги, начала освящать пищу, сделала алтарь.  Многое изменилось в моей жизни. Здоровье шло на поправку.

 Надо сказать, что к этому времени, я все время старалась бросить пить, много лет, бросала на несколько месяцев, и снова начинала, но слушая лекции, особенно Торсунова, наконец-то у меня получилось, а спустя несколько месяцев после этого, я внезапно для себя поняла, что не могу больше есть  мясо, просто не могу. Видимо осознанности стало больше во мне. Ведь они такие же живые, и я участвую в убийстве, я решила больше не есть мясо, рыбу и яйца.

 Вегетарианство дало мне спокойствие, практически весь гнев, что копился во мне много лет  ушел, здоровье стало еще лучше, одышка при подъеме по лестнице прошла и хронические проблемы почти отступили, напоминали о себе только в моменты нервного перенапряжения. Я почти перестала матерится. Сказать, что моя жизнь изменилась – ничего не сказать.

 В это время ангел-хранитель подбросил мне Валяеву. Я слышала о ней и раньше, но пренебрегала, а сейчас взялась читать, и не могла оторваться.  Наконец-то я поняла в чем корень моих болезней женских, и многих хроник – это сдерживание эмоций, отрицание своей женственности, непринятие своего тела, я прочитала много психологии, но все было не то, а вот Валяева и ведические учителя готовили именно о том, что мне было нужно. Эта информация, как источник жизни для меня. Я поняла где мой путь к спасению – в принятии своей женственности.

Наконец в том году случилось чудо =) Я смогла поехать на фестиваль к Торсунову.  Мой друг сделал мне большой подарок, просто так, сказал, что я этого достойна, и я заслуживаю того, что бы мои желания сбылись. Для меня эти слова были очень важны.

На фестивале было замечательно, так хорошо, что я не хотела уезжать, там совершенно особенная атмосфера и люди. Я, как одинокий мамонт, который встретил свое племя, была счастлива. Я думала таких людей, которым важно, что и мне, почти нет на свете, единицы обреченные на одиночество, а оказалось их много и даже фестивали целые есть. Я почти все время ходила в юбках, хоть и очень стеснялась. Но это пошло на пользу, я стала меньше стесняться.

После приезда я пошла на Марафон Женственности Ольги Валяевой, это тоже было нечто: каждый день писать свои мысли, делать задания, постоянно следить за собой, думать о том, как я выгляжу, писать отчеты. Это очень дисциплинирует. Я так боялась писать отчеты, быть откровенной, говорить о своих обидах, боялась критику в ответ, выкладывать в сеть.. Но я поняла простую вещь, друзья прочитают и поддержат, а у остальных просто не будет времени на меня, все заняты своими делами, можно писать что угодно – небо не упадет. Я стала откровеннее. Тем более мои мысли могут помочь кому-то. Очень важным для меня было написать письма родителям и бабушкам, маме я написала страниц восемь и вся изревелась, да и папе не меньше, и отчиму и отцу и бабушке написала, с которой ругалась все детство. Часто после освящения пищи я просила Бога научить меня прощать и принимать людей.  Марафон не прошел даром, я стала меньше боятся быть собой, быть женственной, проявлять слабости, быть дуррой, совсем перестала бояться)) мне можно, я же девочка) Я не хочу больше быть мальчиком, мне нравится женское тело, мне нравится спокойствие и гармония и красоты, мне совсем не хочется бороться и добиваться чего-то, как мужчине. Мне нравятся мои изменения. И это только начало.

Правда самое важное я пока не осилила, я так и не купила себе зимнюю юбку и одежду, хожу пока в старой, но планирую в ближайшем будущем. А еще я научилась готовить, со специями, как всегда и хотела, и многие хвалят, говорят что очень вкусно. Художественную школу я не смогла закончить, но пошла на курсы ведической кулинарии)) Я нашла много новых интересных людей и новых друзей, круг общения мой сильно изменился, и явно в лучшую сторону.  Сейчас я очень спокойная, гнева внутри нет, смогла простить многих людей, и попросить прощение, здоровье почти не мучает, все реже острые рецидивы, но я все равно постоянно лечусь, и чувствую, как оно укрепляется.

Сейчас я участвую в Третьем Марафоне Валяевой, ищу свое призвание. Внутри еще не все хорошо,  но могу точно сказать, что между тем, что было и тем, что стало это Небо и Земля. Из ненавидящей себя, не видящего смысла в жизни и желающего умереть человека, насквозь больного, я превратилась в молодую женщину 28лет отроду, которая больше не хочет быть мальчиком, которая не хочет никого спасать, не хочет пистолетов и учится в МВД, не хочет насилия, не хочет алкоголя, курева и мяса, не хочет мужскую работу и мужскую одежду, я хочу свой дом на земле и свою семью, хочу заниматься творчеством и астрологией, хочу красивую женскую одежду и ходить на танцы, хочу постоянно готовить что-то вкусное, экспериментировать, хочу путешествовать и выучить английский язык, и много еще чего. У меня много желаний и много планов на эту жизнь. Хватило бы только сил и времени их воплотить.

У меня больше нет мыслей о смерти, только о жизни! Я осознала, в чем мои проблемы, и мое здоровье улучшается, я учусь прощать и не критиковать, принимать и не осуждать, стараюсь слушать и читать мантры и разговаривать с богом, у меня стало намного больше доверия к нему, чем раньше. Я учусь быть женщиной во всех смыслах этого слова. Я начала уважать мужчин, наконец-то)) И все это благодаря Ольге Валяевой!  И наконец-то я стала позитивнее =)

А началось все просто с листовки на семинар по йоге..

Я не дошла еще до конца, но мне кажется я на верном пути..