Знаете ли вы, что кенгуру, убегая от хищников, когда не получается, выбрасывает из своей сумки детеныша, чтобы спастись? Странный такой инструмент выживания заложен природой. Так бы съели обоих, а так мать выживет и родит снова… и род кенгуру продолжается…. Так работают инстинкты.
А вот семьи людей сейчас — детоцентричны. В центре — потребности и желания детей. Дети — это главное. Все лучшее детям. В первую очередь дети. Дети главная инвестиция, главный капитал. Будущее! Ради которого родители напрягаются сейчас. Но так было не всегда.
В начале прошлого века главным в семье был мужчина. Без мужика было тяжело. Он главная рабочая сила, добытчик. Поэтому его ценили и берегли. Он номер один. Его интересы прежде всего. Помните это «не лезь поперёк батьки». Батька — главный. Детей, мол, нарожать можно заново, а муж — это навсегда. Разводов особо нет, новые мужики на дорогах не валяются. У нас от этого дергается глаз, правда же? И неспроста. Мы уже далеко ушли от этой точки за сто лет.
В прошлом столетии мы пережили революцию, две мировые войны, репрессии. И очень много семей осталось без мужиков. Они погибали в войнах, пропадали без вести. И тогда опции «нарожаю ещё» не стало. От кого нарожаю? Как нарожаю, если этих надо кормить? И акцент сместился на детей. Главное — сохранить имеющееся потомство. Иначе — вымрем. Так все лучшее стало отправляться детям. А как иначе? Инстинкт выживания.
А ещё в тот момент впервые в истории женщины смогли выжить сами. Без мужчин. В разрухе, голоде, с детьми, хозяйством. Выжили. И записали в подкорке новое правило: «мужик хорошо, но и без него — можно». А кому-то даже проще стало — если мужчина требовал подчинения, подстраиваться надо было, то здесь все проще. Просто паши и все, мускулы души напрягать не надо.
Так мы и обесценили роль мужчины в обществе и семье, поставили на первое место кого? Нет, не себя. Это же ужасный эгоизм, правда? Мы так не имеем права поступать! Нет, все лучшее детям! Дети становятся номером один. Смыслом жизни. Главной отрадой и любовью (потребность любить-то никуда не делась). А кого ещё любить? Мужика нет, в Бога верить нельзя, любовь к себе — страшный грех. Остались дети. И эта любовь социально одобряема, красива и приятна со стороны. Но.
Дети занимают не своё место. Ребёнок никогда прежде в истории не становился на вершину. Просто потому нечего ему там делать.
Он несмышлёный ещё, маленький, ему под защиту надо, а не руководить жизнью семьи. Он сам не знает, чего хочет, его лихорадит. А если он — главный, то лихорадит всех. Он не умеет отделять желания от потребностей. Ему и сидеть в телефоне весь день нормально, и фастфудом питаться, но что дальше?
На расстановках нам рассказывали о том, что в середине прошлого века в Италии явно проявилась эта проблема (она видна до сих пор). Детоцентричные семьи. Где нет отношений между родителями, нет других ролей, все прислуживают маленькому Богу. Что получается на выходе? Катастрофа. Сегодня в Италии мы видим последствия. Мужчин, которые не хотят взрослеть и обзаводиться семьей. Наш друг Тото, которому за 40, никак не женится. А зачем, когда есть мама? Он все ещё мальчишка. Он не хочет брать ответственность. И таких – половина, если не больше. Они ragazzo даже в 60! Помните того «танцующего миллионера»? Из той же оперы.
Безработица огромная. Молодежь просто так палец о палец не ударит, лучше жить на мамину пенсию и пособие. Женятся поздно, женятся редко, рожают мало…. Государство в прошлом веке сильно этим озаботилось — и нам рассказывали о разных программах помощи семьям, когда в терапии мужчин и женщин учили возвращать детям место детское… Целая программа была, когда детоцентричность признали проблемой на государственном уровне!
Детям — детское место. Всяк сверчок знай свой шесток. Дети не могут быть центром. Не могут быть главными. Они дети, прежде всего дети. И лучше всего и гармоничнее всего они растут знаете где? Нет, не там, где им поклоняются. И не там, где их эксплуатируют. А в атмосфере любви родителей.
Когда мама любит папу, папа любит маму, они смотрят друг на друга, их фокус друг на друге. Тогда рядом «вдруг» расцветают плоды любви. Дети. Большие и маленькие. И им хорошо!
Им хорошо, потому что на них нет ответственности за жизнь всей семьи, этих взрослых людей, которые на твои плечи ее взвалили. Они свободны и могут быть разными. Они могут ошибаться, могут падать, могут делать любой выбор. И их с этим выбором примут! Поймут! И не перестанут любить. Они живут в облаке любви, которое рождают мама и папа в своих отношениях. Они могут быть просто детьми и чувствовать себя защищёнными.
Детоцентричность делает несчастными всех. Отец лишён своего законного места и своей мужской силы. Ему нужно искать, где он себя почувствует крутым. На работе? В играх? В алкоголе? С другой женщиной?
Мать отреклась от своей женской сути, она принесла зачем-то себя в жертву. Вместо того, чтобы дать новую жизнь человеку, она ему к ногам бросила и свою. И это не про работу, нет. Иной раз женщина социально активна, а по сути — все ради него, ребёнка! Не ради себя! Ради себя она не в банке вершины бы покоряла, а для души занималась социальными проектами, творчеством. Все для сыночка, чтобы создать ему будущее. Она не хочет следить за собой, ей самой ничего не надо, последний и самый вкусный кусочек — сыночке, новое платье — доченьке.
В отпуск мы поедем туда, куда хотят дети. Выходные проведём так, как лучше для детей. Переедем в нужный район к нужной школе, пробьёмся в нужный кружок или ВУЗ… Дома сделаем ремонт так, чтобы детям было хорошо… А нам самим хорошо в этом пространстве? Нам в кайф такой отпуск, такие выходные, досуг, вечера, такая атмосфера? Где во всем этом мы сами — наши желания и потребности?
Детям в таких условиях тоже чертовски трудно. На их плечах столько лежит — и уйти нельзя, чтоб не быть неблагодарным, и жить как хочешь нельзя. И любовь эта и жертва оказались слишком дорогими. Но уже поздно. Чувство вины. Плохая дочь. Плохой сын. Или хороший, но несчастный. Или плохой, но счастливый.
Поставьте на первое место в семье Бога. Жить так, как Он хочет. Ему посвящайте свою жизнь. Его мнение учитывайте в первую очередь.
А после поставьте свои отношения и себя самих. Чего хочет муж? Чего хотите вы?
Если на первом месте будут отношения мужчины и женщины, мы получим другой перекос, когда едва родив ребёнка, папа и мама едут отдохнуть от него. Не учитывая его потребностей. Не кормить грудью, чтобы форму не испортить — ради мужа. Отправить младенца в соседнюю комнату с рождения и тренировать самостоятельный сон. И наплевать, как его физиология и психика работают! Муж важнее! И вот так кидать своего кенгуренка хищникам на съедение. Рожу ещё одного.
А если на первом месте Бог, вы не сможете поступить так с подарком, который вам доверили. Вы будете заботиться изо всех сил. Читать книги, учиться и развиваться. И делать свой максимум, как родители. Это будет происходить естественным образом. И тогда дополнительный навык держать в фокусе отношения с мужем и себя — уравновесит это. Быть в ресурсе, чтобы было что отдавать. Выстроить быт и жизнь так, чтобы малышу всего хватало (а ему не так много и нужно), и чтобы муж не стал для вас бельмом на глазу, самцом богомола или просто удобной штуковиной. Чтобы муж остался любимым и родным человеком. Близким. С которым вы вместе перешли на новый уровень любви.
Встраивайте ребёнка в вашу жизнь и ваш привычный быт, а не выстраивайте все вокруг него.
Поезжайте в тот отпуск, который нравится вам вместе. По секрету — вы в любом случае устанете и задолбаетесь – особенно с непривычки, даже если выберите детский отель в Турции. Но если вы поедете туда, где интересно вам самим, то усталость компенсируется вдохновением и воодушевлением. Погуляйте с коляской по улочкам Европы. Да, это не пляж и не все включено. Но в перспективе какой отдых полезнее?
Ваши дети вырастут. И уйдут. Это заложено природой и неизбежно. Если они в центре вашей семьи, все рухнет. В один момент. И семья разрушится. И вот вы с мужем друг другу чужие, сидите вечером за ужином, ковыряетесь в тарелках, а поговорить не о чем.
А если вы в первую очередь женщина, потом жена и потом уже мать, то вы радостно встретите этот этап и поможете детям выпорхнуть из гнезда. Поддержите. Отпустите. Проводите их, смахнёте слезу, пересмотрите детские фото… и отправитесь дальше жить своей жизнью. С вашим любимым мужчиной.
О чем вы мечтаете? Чего вы хотите? О чем мечтает ваш муж? Что вам нравится делать вместе? Когда вы последний раз разговаривали по душам? Что в вашей жизни радует вас сейчас, кроме детей? Что вас объединяет, кроме детей и ипотеки? С чем вы останетесь, когда они вырастут? Что за человек рядом с вами? Вы его знаете? Цените? Любите? Вам нравится быть с ним вдвоём? Вы готовы все бросить и бежать к нему?
Эти вопросы надо задавать себе чаще. И искать ответы. Каждый день искать ответы. Открывать друг друга заново. Смотреть друг на друга. Чаще держать друг друга за руку и обнимать. Чаще говорить важные слова и делать поступки. Быть не просто рядом, быть вместе. Вот что важно для детей.
Если это есть, все остальное переживается проще. У них может быть меньше игрушек, меньше развлечений, больше самостоятельности. Но они живут в облаке любви. И в этом облаке их не выбрасывают на съедение хищнику, потому что это территория не инстинктов, а отношений.
