Своего детства я не помню до 8-9 лет. Наверное, это защитная реакция. Помню лишь, что дедушка называл меня «ноги, как палки — руки, как спички», мама шила мне одёжку для кукол, а папу помню с паяльником в руках. Вот и все воспоминания. К ним добавились оценочные воспоминания знакомых и родственников о времени, проведённом со мной: «не девочка, а мальчик/ обезьянка», «сущее наказание», «цыгане подбросили», «егоза», «шило в попе» и т.д. Мама рассказывала, что папе было стыдно ходить со мной гулять. И хоть тогда я не понимала всей этой глупости, детство своё я до 9-ти лет вычеркнула из памяти. В садике и школе я была выше всех после Наташи Бекетовой, у которой в 6 лет уже был искривлён позвоночник, и ей было запрещено даже сидя делать уроки – только лёжа на полу. У меня тоже было искривление, мне было тяжело стоять с прямой спиной, всегда хотелось на что-то облокотиться, согнуться, чтобы казаться ниже, я постоянно смотрела под ноги, потому что – «смотри под ноги!!!». Неудивительно, что в школе у меня была кличка – страус.
Мама с папой развелись, он не здоровался со мной на улице. Наверное, ему было стыдно, что у него такая некрасивая дочь. Потом мама снова вышла замуж за прекрасного заботливого человека, который много занимался со мной, баловал одеждой и игрушками, но и ругал прилично)). У меня родился брат, и второй папа изменился. Словно меня снова бросили. У нас испортились отношения, я стала «неряхой», «лентяйкой». Я всегда подпирала стены – мне было тяжело стоять. А меня отдали в музыкальную школу, где надо было часами сидеть с прямой спиной – до слёз. Мне постоянно хотелось убежать в выдуманный мир, и я читала книги запоем. В 10 вечера, заботясь о моём здоровье, родители выключали свет в моей комнате, чтобы я легла спать. И я читала в лунном свете, чем посадила зрение до -3,5 за несколько лет. Плюс, конечно, отрицание действительности.
Но самое главное, за что я благодарна родителям в то время – своя комната! Я жила одна, а мама с папой и братом спали в другой комнате. Зал оставался общим. Если бы у меня не было своего угла тогда – не знаю, как я справилась бы с грустью.
У меня была подруга и мальчики-друзья в начальной школе. С пацанами было проще и понятней – ведь я – колючий бойкий ёжик, воин.
В средней школе мальчики с девочками уже не особо дружат, и у меня появились подруги. Какие? При моей горбатой спине, пластмассовой оправе очков, тонких жирных волосах и полном отсутствии любви к себе? Такие же «ущербные»: самая высокая, сама маленькая и ещё один очкарик. Но это была самая лучшая компания! Мальчики на нас не смотрели, и мы продолжали жить девочками, наивными мечтательницами. И учились сравнительно неплохо, и погулять успевали, и гостили друг у друга – маленькое сообщество. Мы не красили ногти, не ходили по магазинам, но мы обсуждали кино и книги, мальчишек, танцевали дома и пели – одним словом, веселились в своём маленьком клубе.
Начиная с 14-ти лет, я влюблялась в самых популярных мальчишек. Тогда же начала писать стихи. Мой клуб эти стихи очень любил. Для них я начала писать роман о девочках в пионерском лагере. Очень увлекательный, недавно перечитывала. Потом появились другие друзья, и некоторые стихи стали песнями. Мы собирались друг у друга в гостях, во дворе или в парках – пели, ходили в театры, ездили на концерты. Уверена, моя жизнь была гораздо интереснее, чем у тех девочек, которые в школе нравились мальчикам – они не на то тратили свою жизнь.
Но когда я закончила школу и по собственной глупости не поступила в МГУ (а в другой я и не собиралась, раз уж я не талантливая, и мне не стоит поступать на актёрский факультет (мама)), то папа сказал, что я не буду «висеть у них на шее», и должна найти работу. Слава Богу, 17-летних почти никуда не брали, и меня присмотрел на должность секретаря директор по кадрам холдинга «Консул» — серьёзная фирма. Я стала ездить из Климовска в Москву на работу. 2,5 часа в один конец. Электрички битком и моя больная спина – 5 часов в день стоя. Это очень тяжело. Можете сравнивать меня с кем угодно, может, кому-то было и хуже, но для меня это была пытка, учитывая, что друзья мои учились в институтах на дневном и встречались, как обычно. Я же приезжала домой поздно вечером. Моя жизнь закончилась. На мои мольбы изменить что-то в моей жизни, поискать другую работу, мама сказала, что это невозможно,что меня никуда не возьмут, и что все страдали – пришла моя очередь.
Я проработала до лета в таком адском режиме. У меня появился парень в Москве, и однажды утром я собрала самое необходимое и, пока все спали, сбежала из дома. Его бабушка сдала мне квартиру, пока была в деревне. Там у меня не было ни друзей, ни телевизора, мне нечем было заняться, учитывая, что я отучилась развлекаться. Парень иногда заезжал в гости.
А в конце лета меня перевели в центральный офис, я поступили-таки на журфак МГУ, нашла подруг и одну лучшую!!! У меня появилась компания. Не самая, разумеется, лучшая. По сравнению с той, которая была в школе, — эта была просто ужасной. Но моя наивность не позволяла мне этого понять. Это было тёплое болотце). Но первая любовь и окружение были бездонным ресурсом для стихов и песен.
Однажды мои друзья позвали меня показать мои стихи Алексею Дидурову. Он тогда слушал молодых людей, пишущих что-либо со всей страны в «нехорошей квартире». Ему очень понравились мои стихи, на следующей неделе я должна была петь ему, но он заболел, и меня допустил до выступления его заместитель. Это был для меня большой стресс. Аплодисменты, похвалы, мои стихи напечатанные вырывали из рук и читали кучкой без меня мои же друзья. Мне было очень обидно: во-первых я и ждала и не ожидала одобрения одновременно. Стихи у меня были довольно жёсткие. И потом, меня возмутило поведение друзей: они не интересовались особо моим творчеством, пока меня не похвалил авторитетный человек в их присутствии. Одним словом, я как-то охладела к творчеству, не стала ездить к Дидурову, рассталась с парнем, и в моей жизни началась тёмная полоса.
Уж про неё я вам рассказывать не буду, ладно? ;) Работа и гулянки, отчисление из института.
Мне приходилось выживать самой: мне не хотелось просить денег у родителей – было почему-то стыдно, а платить надо было с зарплаты и за квартиру, восстанавливаться с повышением платы в институт. Я почти не ездила домой. Жила мужиком, а мужики, которые хотели быть со мной рядом, были паразитами, которые ничего делать не хотели – оно и ясно: если рядом ломовая лошадь – зачем вставать с дивана.
В голове появлялась куча идей для рассказов, но ни один я не смогла дописать, стихи сходили на нет. Я очень любила петь, но плохо играла на гитаре. Однажды меня позвали в группу солисткой, ни разу не слыша, как я пою. Я приехала на концерт, услышала голос солистки, которая уходила в декрет, и засомневалась в своих возможностях. А бывший рядом со мной парень, боясь, что я выйду из-под его влияния, сказал мне, что я не потяну, и мы ушли с концерта, даже не пообщавшись с группой.
Ещё в средней школе я постоянно играла в КВН и постановках. Любые роли. Я страстно мечтала стать актрисой, уверенная, что именно это я могу, как никто. Но мама сказала, что я не талантливая, и я не стала даже пытаться поступать на актёрский. К тому же, у меня был комплекс, что я очень много должна родителям. Они покупали мне дорогую одежду, платили за меня репетитору английского, и за частную школу, куда я очень просилась, и где училась лучше всехз в классе. Я не могла просто жить так, как я хочу – помогать бы мне они не стали, а на актёрском надо было учиться на дневном. Я бы не заработала на съёмную и жизнь. Поэтому МГУ. Писать-то я умею неплохо.
Но мне дважды встречались состоявшиеся актёры – Проскурин (в лифте дома) и Филиппенко (в метро) – и звали меня пойти с ними на день рождения/ на премьеру в театр. Просто так. Но кто я такая? И из гордости я отказывалась. Типа, не нужно мне от вас крутых дядек ничего – я и сама… не знаю, не помню своих чувств. Но не было ни дня, чтобы я не пожалела о тех отказах. Не поступила на актёрский, но Бог посылал мне, пусть не лодку, так дощечки. Мне не в чем его упрекнуть.
Меняя работы и бойфрендов, разбивая сердца, нося провокационную одежду, я пыталась что-то доказать этому миру и себе. Но становилась лишь несчатней и одинокей))) Я была очень озлобленной и обиженной на этот жестокий и сложный мир. Я окончательно потеряла смысл. Зачем учиться? Что бы работать. Зачем работать? Чтобы было, что есть. Зачем есть? Чтобы были силы работать. Замкнутый круг.
Прошу у Бога чудо: «пошли мне парня, чтобы любил» — посылает. Мне тошно от его любви. И так далее.
Потом я как-то сообразила: «Господи, пошли мне, пожалуйста, того, кто мне нужен. Ты ведь всё видишь. Я не могу быть одна, мне очень тяжело. Я готова принять любого, ведь тебе виднее, кто для меня лучше».
Вот я пишу это, плачу и очень многое начинаю понимать. Ведь я всю жизнь считала себя недостойной своего мужа, недостойной своих детей. Я ведь я столько вынесла, но не потеряла веры, ведь я смирилась и продолжала работать. Спасибо мне за это.
И я летом на концерте в компании друзей с работы встретила мальчика-мечту. Красивого, таинственного, одинокого и с двумя законченными и одним начатым высшим образованием! И уже на следующий день я была влюблена, а через месяц мы стали жить вместе. НО! Как обычно, я вкалывала, а он не хотел даже на собеседование идти. Как-то ему не нравились все предложения. Всё хорошо: дома сидит, книги читает, ужин готовит. А я реву в подушку, потому что что-то не так опять! Опять паразит. И тут впервые в своей жизни я поступила по-женски!!! Я уволилась в никуда.
Все были в шоке. А как квартира? Учёба? Жизнь? Что? Я сказала: я устала, я хочу отдохнуть. Друг дал нам денег бессрочно, и мы улетели в Египет. Ругались там из-за денег и притирались, потом дома валялись несколько месяцев. У меня-то учёба, а у него вообще ничего (он свою бросил, потому что денег-то где взять?). И вот, 8 марта я сказала маме, что буду с ним расставаться, потому что мы живём, видимо, долгами, работу он не ищет, а мне это уже надоело.
Вернулась домой, и тут тест на беременность мне показал, что у нас будет малыш. О расставании и речи не было, конечно, потому что мальчик, хоть и безработный, но мечты и люблю я его, в-отличие от других безработных))) Короче, попыталась я ещё поездить на собеседования, но ничего не получилось. И лишь на нашей свадьбе летом ему подтвердили, что его берут на работу.
Так началась наша семейная жизнь. Небольшая зарплата. К рождению дочки мы сменили третью квартиру (лето перекантовавшись на даче у родителей). Я училась, свекровь помогала сидеть с дочкой, пока я ездила на семинары и экзамены (и тут меня уже электрички стали нравиться). Сессии на отлично. Лето снова на даче, попытки жить в двушке с дедушкой и бабушкой, инвалидом по психиатрии (чуть с ума сама не сошла, готова была уйти из дома, куда глаза глядят). Взяла академический отпуск. Еле уговорили мужа вернуться на съёмную, где родился второй ребёнок. Благословение небес. Спал всю ночь). Сын. Год безмятежной жизни в однокомнатной квартире с двумя малышами. Надо восстанавливаться в институте и выходить на работу, чтобы мама не за бесплатно сидела с моими детьми в свои 50. И тут снова началось: ухожу в 7 (детей не вижу), после работы в институт до 10. Дома без пяти одиннадцать. Все спят. Муж говорит: «ужин на плите», — и уходит спать, потому что завтра радо вставать. В выходной дочь говорит, что ей приснилось, что я умерла.
Я поняла, что это повторение моей грустной жизни после школы. И опять мама мне диктует, что мне делать. Я стала думать, как выбраться из этой западни, и поняла, что никак. За учёбу платить надо, а мужниной зарплаты еле на жизнь хватает, мама не может бесплатно сидеть с детьми, потому что папа требует, чтобы она работала. Замкнутый круг.
Единственная мысль: если снова забеременею, кто мне что скажет? Это была просто мысль, казалось бы. Дома с детишками без работы и института так хорошо было, и мысль материализовалась – я забеременела.
Мама была в шоке. Она сказала, что я испортила её жизнь! Потому что она ради меня и моих детей уволилась с хорошей работы (продавца в магазине мебели). Уверена, её тогда накачала крёстная. Мы уже давно отпустили то, что было, мама очень много работает над собой, и за последние годы дала мне столько любви и поддержки, что мне её и прощать не за что. А тогда для меня это был шок. Они прессовали меня, чтобы я сделала аборт. От любимого-то мужа, который хочет этого ребёнка. Тут уж мы оборонялись, как могли. Испортили отношения немного с родителями. Мы ж нищета. Мы ж на шее у них сидим. Я бросила работу, но в академ не ушла. Муж сказал – справимся.
И мы справились. Беременность под конец была очень тяжёлой, после неё мне пришлось перенести две операции, в это время муж был один с тремя детьми, отказываясь от помощи моей мамы. Но она, конечно, помогала.
Когда младшему был год, старшие 5 и 3 года ходили в садик, я писала ночами диплом до рези в глазах, до слёз. Но написала. На защиту мы не просили маму посидеть с детьми, муж отпросился с работы, и я защитилась отлично. Вообще, все его отпуски брались на мои сессии, которые я успешно сдавала в срок.
Детские деньги (компенсации) я с книжки не снимала, а ждала, пока подкопятся, и покупала себе одежду. Зато могла шикануть – потратить сразу тысяч 12!
Летом 2011 (младшему было полтора) я получила диплом факультета журналистики МГУ и долго ревела на выпуском, не понимая, почему. Потом у меня началась тяжёлая депрессия.
Описывать её я не стану (а то ещё 5 страниц напишу). Лишь спустя год я поняла, что причиной депрессии было отсутствие целей кроме одной: закончить институт. И вот, с получением диплома, моя жизнь окончилась как бы. Не нужны были ни дети, ни муж, ни жизнь. Хотелось умереть.
Все хобби потеряли для меня очарование. Подруга рассказала мне про Рами Блекта – ведического психолога и астролога, и я начала запоем смотреть его лекции, реветь и оживать. Всё расставилось по местам. Но изначально мне помог Дэвид Бернс и его книга «Хорошее самочувствие», потому что, прежде, чем менять что-то, начать работать, надо захотеть менять и работать. А людям в депрессии ничего не хочется. Бернс здорово показывает ошибки в мышлении депрессующего, его искажённое представление о мире путём логических объяснений. Я всем, кто грустит, думает, что его не любят, что он неудачник, — рекомендую эту чудодейственную книгу. А потом работать над собой по ведической психологии. Благо, сейчас лекторов очень много, и многие выкладывают лекции в свободный доступ. Постановка целей вернула меня к жизни и подарила мне запрошенных у небес учителей.
Я начала заниматься йогой, астрологией, начала преподавать курс «художественного перевода» в Лицее (который когда-то сама закончила). У меня ведь и диплом переводчика имеется.
Я написала роман! В двух частях. Хотя раньше не могла и рассказ дописать!
Летом съездила на Алтай, муж сейчас в Болгарии катается на сноуборде. А деньги откуда? Откуда-то!)) Как-то прибавляют понемногу зарплату, учимся откладывать.
Следующим этапом было осознание того, что я бесполое существо, знакомство на курсе астрологии с девочками, ссылка на 10-дневный марафон и… я носила только платья! Пусть, они чёрные. К лету обзаведусь цветными. 10-дневный марафон мне многое дал. Я хочу быть женщиной, хочу нравиться, как женщина, мужу. Поэтому чищусь, ухаживаю за собой, работаю с родителями и родовыми программами. Муж сказал, что я за неделю здорово изменилась. Стала спокойнее. Я и сама себя умиротворяю.
Оля, спасибо Вам большое. Ведика – это основа, но нам, девочкам, помимо святых писмен нужен и совет другой девочки, которая прошла через такое же и смогла снова стать чистой, несущей любовь и добро. Иду на курс женственности!
