Недавно мне пришло забавное письмо… От моей однокурсницы примерно такого содержания: «Оля, это же ты? Я уже столько времени тебя читаю, и только сейчас поняла, что это ты» — мы долго смеялись над этим:)
Да, в универе меня привыкли видеть другой. У меня была короткая стрижка, выбритый затылок, я носила джинсы и большие свитера, кепки. Наверное, можно было бы поразить всех красотой на выпускном, но я туда просто не пошла. Как-то не вдохновлял меня ни универ, ни математика, ни все остальное.
И многие парни меня воспринимали как своего парня. Помню, мальчик нравился мне один, с которым мы футбол гоняли и пиво пили. И вот сидим вечером как-то, разговариваем, и он начинает обсуждать девчонок. «Ты че при мне-то!» — говорю я (уж мог бы догадаться, что дышу не ровно). А он говорит: «Так ты ж мой дружбан! Скажи, с кем замутить лучше?».
Да, мое прошлое — веселенькое. Да, я пила пиво каждый день — класса примерно с 9. И до курса четвёртого точно. Да, я пила и то, что покрепче. И сильно покрепче. Камон, я занималась горным туризмом, мы ходили в горы, у меня был второй взрослый разряд, рюкзаки по 30 кг таскала, а водка у нас была лекарством от всего — на каждый вечер у костра. В универе тоже пили много. Один зачёт, помню, сдавали. Принесли преподавателю коньяк, чтобы он нам наставил зачетов. А он решил сделать все веселее. Садишься к нему, говоришь тост, выпиваешь с ним по рюмке коньяка. Тогда зачёт. Нет — значит, нет.
Да, у меня были веселые планы на жизнь. Я долго была уверена, что рожу одного сына для себя, без мужа. Потому что непонятно было, что с мужем делать и на кой черт он вообще нужен. Отца ребёнку даже присматривала. План чуть не сбылся, когда родился сын, и я уехала от мужа к маме…
Да, я вообще раньше считала, что женщина должна добиться всего сама и не иначе, не должна просить или брать деньги у мужа, должна пахать, из декрета выходить месяцев в шесть ребёнка, чтобы не стать клушей.
А, ну да, ещё равноправие, конечно, чтобы никто не подумал ущемить! И да, я не собиралась быть женщиной. Что ещё за слово такое, как ругательство.
Я хотела закончить ВУЗ, получить хороший диплом и уехать куда-нибудь в Америку работать и строить супер-пупер-карьеру и покорять мир — пишу это — и самой смешно.
Мои планы на жизнь не сбылись. Слава Богу! Нет Америки, нет карьеры, диплом ни разу не показала никому, равноправия не добилась, живу как ущемлённая и деградировавшая домохозяйка, у которой даже банковского счёта своего нет. Машину мечтала купить и водить сама — и тут промашка, ни прав, ни желания этим заниматься — кайфую себе на заднем сидении и только пальцем тыкаю, куда мне надо.
И мне не стыдно признаваться в том, как у меня тогда было. Мне стыдно за то, что у меня не было мозгов и я многого не понимала. За это — стыдно. За то, как вела себя с другими людьми — стыдно. За слезы и переживания мамы — стыдно. За то, как едва не реализовала свой план после рождения сына — тоже стыдно. Но признаваться в том, что было — не стыдно.
Мое прошлое вот такое. Другого у меня нет и не будет. И в какой-то мере мне надо было дойти до этого дна (хотя это дно, слава Богу, не самое глубокое), чтобы многое осознать и подняться на поверхность. Я не учусь на чужих ошибках, увы.
Я понимаю, где я могла бы быть сегодня, если бы Господь не спас меня тогда. Если бы сперва в моей жизни не появилась психология, которая вытащила меня из пивной тусовки, а потом — ведическое знание, которое дало те ответы, которых не могла дать психология. У меня нет иллюзий на этот счёт, я представляю примерное место и состояние, в которых была бы сейчас.
Изменилась ли я? Внешне очень, правда? И дело даже не в том, что я стала выглядеть как женщина (наконец-то!). Сильно изменилось внутреннее состояние, которое отражается во взгляде и не только. Я свой путь назвала бы «возвращение к себе». К себе и своей изначальной природе. Путь этот получился совсем не оптимальным, много лишних телодвижений и километров. Как будто в соседний дом в Иркутске ты зачем-то идёшь через Москву или даже через Рио-де-Жанейро. Путь мой — не вперёд, а назад. Как «сброс настроек», чтобы вернуться к «заводским» параметрам. Отринуть все лишнее, чужое, принесенное социумом, другими людьми, СМИ.
Услышать свой внутренний голос в шуме чужих мнений. Найти внутренние ресурсы идти против потока, чтобы найти другую реку, с которой тебе по пути.
Внутренний стержень вырастить. Уверенность в себе, чувство собственного достоинства. Причём именно женское достоинство, когда ценно не то, что ты делаешь, а ты сама по себе! Очистить жизнь от лишнего и разрушающего. Найти ресурсы для всех этих перемен внутри своего рода….
Да, да, сегодня у меня тот же самый муж, 5 детишек, я та самая униженная домохозяйка, которая с утра до ночи вытирает попы и готовит есть, убирается и требует порядка. Да, мы постоянно путешествуем все вместе. Дело любимое, да, да. Но главное, что я сейчас на своём месте. Сейчас я намного ближе к себе, чем тогда. Вот и вся разница. Надо было сделать такой крюк, чтобы вернуться обратно и понять, что все это у тебя уже было изначально. А что, мы легких путей не ищем. Так ценнее все то, что есть.
Обо всем этом, о возвращении к себе и своей природе, о возрождении настоящих ценностей я и пишу. В книгах, в блоге, на сайте. Хочется, чтобы каждый человек услышал голос своего сердца. Тогда мир сразу станет совершенным.
