Меня зовут Настя. Долго думала, писать свою историю или нет. Решила, что надо. Может быть она поможет такой же девушке, которой я была раньше.
Не скажу, что мое детство было не счастливым, но оно было сложным. Нас у мамы трое, есть еще старший брат и младшая сестра. Все трое от разных отцов. Я своего отца не знаю, мама рассказывала, что когда я была маленькой, мы виделись пару раз, но я не помню. Когда мама узнала, что она беременна, у него была семье и два сына. Он сказал ей тогда: «Если родится девочка, я уйду от нее к тебе». Но мама отказалась, не хотела разрушать семью. Это надо быть очень сильной женщиной, чтобы уехать из города в деревню, где ты ни кого не знаешь, с маленьким ребенком на руках и родить там еще одного. Мама говорит, что никогда ни на секундочку не сомневалась в том, что у нее родится девочка, и что я ей уже тогда была очень нужна. В город мы вернулись, когда мне было два года.
Я знаю, что это не хорошо – не знать своих корней. Но я пока не готова найти и познакомиться со своим биологическим отцом, хотя мама и предлагала… Ведь он то знает, что я есть…
Мама рассказывала, когда мы шли гулять, я говорила: «Давай оденемся нарядно и пойдем искать нам папу»))). Она то понимала, как мне нужно было мужское общение. И мы нашли.
Этот человек действительно стал мне отцом. Заботился о нашей семье, потом родилась младшая сестра. Я помню, с какой гордостью я шла в первый раз в школу и держала его за руку. Мой папа.
А потом начались 90е. Был очень сложный для нашей семьи период, даже сейчас я вспоминаю его с содроганием. Трое детей, нет никакой работы, а если и есть, то не платят зарплату. Покупали буханку хлеба и делили ее пополам с соседями потому, что там тоже были маленькие дети.
Именно тогда я увидела силу своей мамы. Как она работала на двух работах, а по вечерам еще вязала вещи на заказ, совсем посадила зрение в те годы. Отец работал дальнобойщиком и иногда пропадал в рейсах месяцами, когда не пропускали через границу или арестовывали товар заказчика. А очень часто он вообще сидел без работы. Тогда мама крутилась еще быстрее, а отец начал пить.
Я помню свои ощущения. Человек, которого я боготворила в детстве, начал падать в моих глазах. Я начала его презирать, ругаться с ним, говорить жуткие слова. Он постоянно обвинял в чем-то маму, а мне отчаянно хотелось ее защитить, хотелось сказать ему, что он не прав. А он только больше пил и совсем перестал работать. Когда мама приходила с работы, он обвинял ее в изменах, в том, что она гуляет. А в 2002г. он от нас ушел. К женщине, которая живет в доме напротив, это сестра подруги моей мамы. И наш мир рухнул.
Сейчас я понимаю, как на меня все это повлияло. Я потеряла тогда то чувство безопасности, защищенности и, как следствие, счастья, которое дает девочкам отец. В душе появилось чувст недолюбленности, поселился страх ненужности.
Именно в те годы я начала перенимать привычки и поведение мамы. Я старалась быть как она, быть сильной. Мне все так же хотелось защитить ее, я старалась помогать ей всеми возможными способами. Я испытывала огромное чувство ответственности за каждый свой шаг. Именно тогда в голове поселилась мысль: «Если не я, то никто! Добьюсь всего сама! Сама все смогу!» Я носила брюки, забирала волосы в вечный пучек, никаких каблуков, никакой косметики. Толька работа! Деньги в дом! Я считала сеья главной маминой поддержкой.
Но девочка, которая живет внутри, отчаянно хотела быть счастливой. В каждом мужчине, который появлялся со мной рядом, я искала защитника. Я считала, что вот с этим-то я точно стану счастливой. И может быть с кем-нибудь бы и стала, не будь я тогда такой же, как моя мама. Готовой все тянуть на себе, бежать впереди паровоза, делать все самой. А как следствие – разбитое и израненное сердце.
Последние отношения меня надломили сильнее всего. Сколько слез я тогда выплакала, ведер не сосчитать. Они закончились чуть больше года назад. Мне было очень тяжело. Очередной мужчина, в которого я влюбилась, который должен был сделать меня счастливым (как я тогда считала), оказался не тем. Он просто исчез из моей жизни, не сказав ни слова, а моя самооценка стремилась к нулю.
Выплакав все слезы, я начала искать причину. Почему никто из мужчин не может сделать меня счастливой? Мне совсем не хотелось думать, что причина во мне, и я искала доказательство тому, что это они плохие, а я хорошая. А выходило то все наоборот.
Первое, на что я натолкнулась – это лекции Руслана Альбертовича Нарушевича «Как женщине быть счастливой самой, без помощи мужчин». Он меня действительно отрезвили. Потом был О.Г. Торсунов. Только после этого я нашла сайт Ольги Валяевой. Читала взахлеб все статьи, которые только попадались, читала девочек на форуме. Помню, что в первый раз я не спала целую ночь, все читала-читала. Совсем одно, когда тебе что-то говорят мужчины. И совсем другое, когда читаешь истории девочек, таких же как и ты, когда женщина рассказывает тебе, как правильно и естественно для тебя быть женщиной, что не надо быть женщиной из стихотворения Некрасова, что это совсем не мое и я только теряю свою настоящую сущность. А еще благодаря Сайту Ольги я нашла новую подругу, которая меня понимает, принимает такой, какая я есть, и очень поддерживает))).
С тех пор я ни разу не одела брюки. Даже когда я езжу на завод (по работе), я не одеваю брюки. За этот год я стала гораздо спокойнее, уравновешеннее, я гораздо больше улыбаюсь, просто так))). Окружающие мужчины начали абсолютно по-другому ко мне относиться. Открывают двери, носят пакеты и тяжести, говорят комплименты, зовут на свидания)))
Я перестала загонять себя, как ломовую лошадь. Перестала брать на себя непомерное чувство ответственности, которое раньше лежало на моих плечах тяжелым грузом. Да, я все так же помогаю маме, но теперь я делаю это не так рьяно и не в ущерб своим интересам, я же у нее не одна, нас у нее трое). Я полюбила готовить. Даже приходя после работы я получаю огромное удовольствие от времен проведенного на кухне. Я хочу шить платья и варить крема. Сейчас немного не хватает на это времени, но все это будет! Я открыла для себя женскую гимнастику «Гимнастика Славянских Чаровниц», она повышает мою энергию до небес, после нее петь хочется и танцевать. А как на тебя сморят мужчины после нее, ты идешь по улице, а они головы сворачивают))).
А еще я приняла для себя очень важное решение – уехать из дома. Оно очень сложно мне далось. Все таки чувство ответственности не дает о себе забыть. Когда рассказала маме, первой ее фразой была: «А как же я?». Сначала она расстроилась, но потом мы сели, поговорили, и она поняла, что это мне действительно нужно, что я ее не бросаю и буду рядом, но немножко подальше, чем обычно. Переехать планирую к маю.
Сейчас рядом со мной нет мужчины. Но я не одинока. Как говорила Фаина Раневская : «Если у тебя есть человек, которому можно рассказать сны, ты не имеешь права считать себя одиноким.» У меня есть семья, друзья, близкие люди, увлечения, хобби. Все это и еще многое другое делают меня счастливой, по-настоящему. Я научилась не привязывать свое счастье к наличию или отсутствию рядом со мной мужчины. Теперь я знаю, что счастье во мне самой, внутри меня, оно, как теплое яркое солнышко, которое светится внутри тебя, где-то рядом с сердцем, и им хочется поделиться))). Это мое главное достижение за этот год.
А мой мужчина… он идет ко мне. Я уверена в этом, я это чувствую. И мы обязательно встретимся, когда я буду к этому готова.
