Меня зовут Елена, сейчас я живу в городе Электросталь, периодически возвращаясь в свой город на время сессии. Через 2 недели мне исполнится 22года, у меня есть прекрасный муж и сынок. Быть женственной я учусь всего пол года, до этого я думала, что женсвенность это всего лишь платья, которые я не любила. И даже не думала, что женственность это что-то большее, чем просто нарядиться.
С детства я всегда дружила с парнями и до беременности считала, что девушкам верить нельзя. Всегда противостовляла себя им, все подруги мне попадались с плохими чертами вроде любовь к алкоголю и к частой смене парней, мне это не нравилось. Я люблю панк рок и хардкор, одевалась соответсвующе, естесвенно боролась за равенство, в том числе равеноство мужчин и женщин. Феминистки мне не нравились тем, что просто поливали грязью мужчин, а я считала что феминистки должны бороться за социальные права итп. Сейчас я понимаю, что право на какой-нибудь рабочий день, право голоса и право носить штаны и короткие волосы совсем не делает женщин счастливыми.
Родители очень плохо воспитали меня с женской стороны, когда приучали к уборке, находили только минусы, не участвовали в уборке, а только приказывали так, что я считала, что я служанка и ненавидела убирать за всеми. Из детсва в памяти у меня, как меня били веником, когда у меня не получалось им подметать… Дома у нас всегда гора немытой посуды, которую моет папа, а мама, приходя с работы поздно, никогда не убирает и не моет за собой, так же как и перед работой оставляет посуду после себя. Естественно, я тоже оставляла посуду после себя и даже сейчас, когда я приезжаю к ним, мне очень сложно справиться с этой атмосферой, она втягивает меня и я оставляю все на вечер… при том даже сейчас, когда я приезжаю к ним на сессию, они ждут что я буду за всеми мыть. Это очень унизительно.
Когда мне было около 16 лет, я думала о том, что в моем доме все будет иначе. Что я и убирать буду и мыть. Думаю, что очевидно — когда я съехала от них, ничего не поменялось.
Так же стоит заметить, что я всегда была очень сильной и самостоятельной. В отношениях боролась за место капитана, все делалось так, как я хочу, гуляли мы там, где хотелось мне, смотрели фильмы, которые выбираю я. До мужа у меня были отношения, которые продлились около 3х лет, с тем парнем мы часто дрались, очень много ссорились и в итоге все закончилось. Для меня это было крахом, я проплакала 2 месяца и потом стала читать статьи, как вернуть парня, где советовали заняться собой и отвлечься, что парень захочет вернуться, но надо ли это будет вам. Так же тогда я урывками стала читать «Мужчины с Марса, женщины с венеры». Это были мои первые попытки измениться. Тогда я точно знала, что не хочу ссориться с будущим мужчиной, что можно всегда договориться, пыталась понять психологию парней.
Будущего мужа я повстречала в тот же период, подумала сразу, что хочу, чтобы мы поженились и думала о том, что это случится в этом же году)
Он ответил взаимными мыслями, хотя ему было 17, а мне 19. Он приехал ко мне на школьные каникулы и, окунувшись в любовь, зачали сына. Конечно это вышло случайно, но мы были очень рады. Я — потому что с ним я чувствовала себя защищенной, он был заботливым, открывал мне все двери и подавал руку, раньше со мной такого не случалось, ну и потому что я уже давно хочела деток… Замечу, что мои родители зачали меня в том же возрасте — маме 19, папе 17, поженились почти перед родами… все так же. Я не знаю, как возможны такие совпадения. Полтора года замужем я была очень счастлива, потом мы стали сильно ссориться. Как я могу судить сейчас — я просто не давала ему ничего решать, никогда не доверяла и считала, что сама сделаю лучше.
В это же время я поехала на сессию. И на свою голову наладила общение с бывшим парнем, который снова почувствовал любовь и мечтал, чтобы я ушла к нему. Я как идиотка приехала домой и выложила все мужу, сказала что хочу все закончить итп. Это глупо до жути.. При этом ничего не выходило, он не хотел, а я не могла вообще здание суда даже найти. На карте есть, а найти не могу. Подумала, что это знак.Спросила совета в своем блоге, где мне посоветовали сайт Ольги Валяевой. Сначала я взбунтовалась, как так женщина должна служить, в общем классическая ситуация.Ссоры продолжались, в какой то момент я купила билет, чтобы поехать в свой город отдохнуть и все решить. Но в тот же вечер почувствовала дикую тоску, сдала билет обратно и больше никогда не думала об этом.
Снова стала читать Ольгу Валяеву, пытаться все выполнять, жизнь стала налаживаться. Мне очень помогли статьи про уважение мужчин, про роль отца в жизни ребенка. У меня все перевернулось, я приняла мужа и отдала ему право быть главным в нашей семье. Я чувствую огромное счастье от всего, что у меня есть сейчас. Я продолжаю читать статьи Ольги, а так же удивительную подписку Мудрость любви.
Все, что я желаю, исполняется, муж вдохновляется и верит в свои силы. Растет и развивается. Я остановилась на этом мужчине, самом лучшем в моей жизни, это мой муж и я никогда не уйду от него. Я обожа. заботиться о нем. Теперь я люблю мыть посуду каждый раз после еды, убираться дома каждый день, встречать мужа с работы и учебы. У меня забит шкаф платьями и юбками, но я не могу остановиться и хочу еще одну, и еще… Я очень благодарна всем людям, которые направили меня на этот путь. И еще больше я благодарна своему мужу!
Я хотела принять участие в Марафоне женственности ранее, но мне было жалко средств. Когда объявили пробные 10 дней, я с удовольствием окунулась в них, выполняла все вовремя, чувствовала огромный стимул, поддержку и результаты. Когда 10 дней прошли я знала точно, что в этом марафоне я точно приму участие. В тот же день я оплатила марафон и с нетерпением его жду!
