Меня зовут Наталья Кондратьева. Я счастлива замужем уже почти 7 лет. У нас подрастают трое замечательных детишек: два сыночка и умница дочка :-)
Активно изучать тему женственности я стала после рождения третьей малышки. Тогда старшим сыновьям было 4,5 и 2,5 года. Мне казалось, что я вечно беременна или кормящая мама, ушла в декретный отпуск навсегда. Организм был истощен тремя беременностями и родами с маленьким интервалом, я совершенно не занималась собой и была в перманентной депрессии.
Сразу скажу, мы с мужем очень хотели детей, троих минимум. И слава богу, мне посчастливилось забеременеть и родить без особых проблем. Но червячок внутри грыз постоянно, что я не развиваюсь профессионально среди бесконечных пеленок-памперсов, жизнь проходит мимо безвозвратно. Ведь до замужества у меня был карьерный рост и хорошая зарплата, я взяла кредит и купила квартиру, у меня была уйма энергии на общение с друзьями и подругами, посещение выставок, музеев и кино, занятия фитнесом, йогой и танцами, поездки по интересным местам и городам, лазание по горам и развалинам…
А потом настало замужество. Общение постепенно ограничилось семьями друзей мужа и несколькими его коллегами. С рождением детей фитнес, йога и танцы сошли на нет. Мне стало жалко времени и денег на себя, казалось, что лучше все тратить на мужа и детей, когда они родились.
Помню, после первых родов через три месяца у меня пропало молоко, мне так казалось. Ребенок постоянно орал голодный, дни-ночи слились воедино, я ползала по дому с грудью наголо :) и ребенком на руках. Сердобольные бабушки и дедушки, даже муж уже кричали, чтобы я ввела смеси. И я уже готова была это сделать, тем более что червячок не спал и говорил «тебе очень хочется работать, там интересно. Да беги уже из этого дурдома, вот и предлог есть — «молоко пропало». Но внутри меня что-то противилось этому. В редкие моменты, когда сынок присыпал у груди, я чувствовала такой прилив нежности, любви и безграничного счастья, несмотря на усталость, что хотелось продлить подольше этот период. Почти 2 недели мучений и потрясающие цифры! +1кг за месяц! Значит молоко есть! Можно и нужно кормить! Я внутренне успокоилась, вернулась в свой привычный вес и наслаждалась материнством и семейной жизнью, мечтая дочке. Стала «белой и пушистой». Каждое утро варила свежую кашу мужу и провожала его на работу. Днем занималась ребенком и домашними делами, гладила рубашки и костюмы мужа (до беременности рубашки гладил сам муж). Вечером с улыбкой и поцелуями встречала его. Все говорили, что я расцвела :) Кормила сына я почти до 2 лет, когда узнала, что вновь беременна. Мы были счастливы с мужем! Я очень хотела Аленушку, но в молитвах всегда просила, чтобы ребенок, не важно кто родится, был здоров. Вот родился еще сыночек! Совершенно другой человечек, но такой же желанный и любимый. Мальчишки росли, у мужа дела шли в гору, я освоила машину, оценила, насколько это упрощает жизнь мамы с детьми. Мы много ездили в гости, гулять.
И в какой-то момент я себе призналась, что мне и с 2мя хорошо, а 3й ребенок усложнит жизнь, свяжет меня, лишит легкости передвижения, общения. Новость о 3й беременности стала для меня настоящим шоком. Много было дум тяжелых, ездила к Матроне. И там в покровском монастыре почувствовала успокоение, и пришло осознание, что Бог наградил меня этой беременностью. Вернулась домой умиротворенная и смиренная. Но через пару ней узи показало, что беременность не развивается. Помню это утро, будто только что достигнутый мир в душе рухнул. Выезжаю из консультации женской, и на ровном месте лопается колесо. Пока добрые люди ставили мне запаску, созрел план поехать в другую клинику с хорошим оборудованием. Но и там диагноз подтвердили и сказали определяться с датой госпитализации на чистку. Признаться, у меня мелькали мысли из разряда «Бог дал -Бог взял». Никогда прежде я так не молилась как в те дни. И чудо свершилось! На следующем узи сердечко забилось! Физически беременность далась тяжело, постоянная угроза, предлежание, кровотечения. Как будто наша твердость проверялась свыше. А как легко и быстро прошли роды! Я не могла поверить, что через 15 минут после приезда в роддом уже держу этот живой комочек у груди!
Эйфория длилась несколько месяцев, а потом червячок стал все активнее грызть внутри. Наложились и хронический недосып, ночные кормления по требованию, и недовольство фигурой (я ничего не сбросила после родов, хотя после первых 2 беременностей без особых проблем худела до привычного 40 размера). Я забросила себя, не ходила на маникюры-педикюры,массажи, к парикмахеру бежала, когда уже не могла смотреть на свою обросшую шевелюру. Не читала, не слушала ничего для себя. Полностью ушла в заботы детей, думая, что на себя потом найдется время. А внешний вид удручал все больше и больше, и уже даже желания приводить себя в порядок пропало совсем. Дошло до того, что я могла по несколько дней не расчесываться, не умываться в бесконечной гонке между уборкой, готовкой, стиркой, глажкой, кормлениями, садиками и врачами. На дворе лето, а меня ничего не радовало. Я была как выжатый лимон. Поездку на море с детьми воспринимала как тюремное заключение, ссылку на каторгу. Чувствовалась только горечь, тоска и недовольство жизнью. В интернете попадались разные статьи о семейных отношениях, но я их проглядывала и не пропускала через себя. Не хотелось ничего делать, а претензий к окружающим было предостаточно.
Осенью назрел кризис с мужем. Наверное, все семьи проходят испытание верности, доверия через ревность и измену (настоящую или возможную). Вот и я несколько дней истерила, случайно узнав, что муж не так чист, как мне хотелось бы. Ревела тайком от всех, кляла его на чем свет стоит, разрабатывала план развода и накручивала себя с каждым днем все больше. Но держать такое напряжение внутри через несколько дней стало невыносимо, и вечером состоялся тяжелый разговор. Что-то внутри сдерживало все обидные фразы, я старалась говорить как можно мягче и только о своих чувствах, а не обвинениями… Итогом стало признание мужа, что «очень хотелось, но не сложилось», и мое внутреннее облегчение, что выговорилась, и осознание, что пора себя из болота вытягивать. Это видно был «волшебный пендель» свыше :) Я перестала жалеть время на себя, стала ходить на йогу, делать маникюр и педикюр, купила красивые кормительные сарафаны и стала носить их дома, перестала корить себя, что трачу время на «трескотню» с подругами. Одновременно мне все чаще стали попадаться статьи или ссылки на различные сайты о женщинах и женственности. В окружении даже появилось несколько девушек, проводящих женские тренинги. Тогда я снова открыла для себя сайт Ольги Валяевой. Перечитывала статьи, смотрела видео, слушала медитации. И решила участвовать в марафоне. Уже за неделю я так привыкла к платьям, юбкам и сарафанам, что ходить в джинсах стала физически некомфортно. И полчаса для себя каждый день находятся: то почитать, сделать масочку, послушать музыку. А еще каждый день массаж мужу вошел в традицию. Муж удивлялся поначалу моей доброте, но потом привык в хорошем смысле. Стал и обо мне трепетней заботиться, брать часть забот с мальчиками на себя, малышке еще больше пока нужна мама и мамина грудь:-) а сегодня, в канун 8 марта, пришел с работы с потрясающе красивым букетом м подарком. Ему так хотелось по падать меня, что он не сдержался и вручил … необыкновенные, восхитительные серьги с бриллиантами! И если бы раньше.я бы начала стесняться и говорить, что не стоило тратиться, то сегодня я искренне и вслух его благодарила и хвалила.
Помню, на собеседовании при устройстве на работу у меня спросили, какая моя цель. Я неожиданно для себя и будущего начальника, не моргнув, сказала, что хочу иметь большую семью, мужа и детей. Он оценил мою честность (хотя многие работодатели боятся нанимать молодых девушек именно из-за возможного декрета, тем более когда они, т.е.я так открыто заявила о приоритете семьи над карьерой для меня). И по воле судьбы именно в той компании мы познакомились с мужем :) И если после рождения мальчишек я служила (в хорошем смысле) мужу интуитивно, от переполненности любовью и счастьем, то сейчас я осознанно работаю над собой, отношениями, по-женски. Без напрягов, изматывания, в удовольствие и наслаждение.
PS. Кстати, доченьку мы назвали Оленькой. Вот так 2 Ольги открыли и продолжают открывать для меня предназначение быть женщиной :)
